Ultimo Post de 2009!

bom gente.... este é com quase toda a certeza o último post q escreverei este ano de 2009.... nao sei se vou fazer outra retrospectiva,apesar da necessidade auto-imposta pelo título. um assunto que gostaria de abordar, mesmo sem saber como, é sobre um fato que ocorreu ontem... fiz, finalmente, um carimbo com meu nome ontem... pra marcar meus livros.... o detalhe é que alem do meu nome (escrito em caracteres latinos) acrescentem uma tentativa de transcrição do mesmo em Hebraico... q no fim ficou como q dois Tetragramas.... parece uma viadagem, mas pra mim n eh.... pra mim significa... e aí é q entra a minha dificuldade aqui, pois não sei explicar o q é que significa... soh consigo no momneto dizer q estes tetragramas são significativos pra mim... acho q é tudo sobre este assunto... o q me vem a mente agora, mais uma vez, é o livro que li a umas 2 semanas, de schopenhauer, sobre a arte de escrever... percebo que tenho lido D+... e muita coisa densa.... a minha percepção é que parte desta leitura é desnecessária... o q ta me fazendo mau... tenho ficado com muito conteúdo n organizado e tenho a tendencia de colocar-lo pra fora desta mesma maneira.. desorganizadamente... e desnecessáriamente impondo a outros a conhecer uns restos de "intelectualidade" mal formados e desinteressantes.... o fato é q me alimento nas minha leituras... e vejo q minha "digestão" dos conteúdos literários  é deficitária.... nao tem havido uma absorsão correta dos elementeos constituidores de massa corpórea firme e sólida e tem-se contruido, ao longo do tempo, um organismo amorfo, desprovido de beleza, e cheio de energia mal direcionada.... posso tranquilamente comparar isto com o mostro do Frankenstein.... muita potencia e capacidade, mas sem um propósito.... minha auto-crítica me coloca nesta situação... sinto-me como um ser cheio de energia, massa muscular, força, mas sem graça e beleza.... sem atrativos.... a unica coisa que me mantem de pé é a propria necessidade de alimento.... sem ler,este mostro morre.... e considero esta possibilidade... para não partir para um radicalismo nesta ´área, devo seguir um das orientações de schoppenhuer... soh ler de fato o que REALMENTE vale a pena ler... que no final das contas, não é muita coisa.... visto que a cada século de produção literária apenas um punhado de livros permanecem pra posteridade... estes serão aqueles aos quais   estarei atento e lendo.... o resto ficara para as geraçãos futuras... se é que eles durarão até lá!

Retrospectiva

Ja faz uma semana que nao escrevo... ou quase isso...
muita coisa tem acontecido... e nao tive tempo ainda de processar tudo em minha alma... alguns dos meus assuntos recorrentes aki neste espaço tem me acompanhado  no meu dia a dia.. esperar tem sido uma palavra constante ... tambem ter esperança... fé... Deus nao falha... eu com minha ansiedade e parca visão da vida nao permito deixar simplesmente Deus ser Deus... e eu ser apenas Humano... é como  humano que fico cansado e desanimado... e frustrado... e ansioso... estou vendo agora  a Paixão de Cristo(de Mel Gibson) ... a primeira cena é incrivel.... a angústia de Cristo no Getsemani me fez refletir, que em sua humanidade a única coisa que mantinha-O em pé era seu relacionamento com o Pai.... ninguem mais... nem Ele mesmo poderia fazer qqr coisa... por si só... fiquei pensando se caso Jesus tivesse escolhido diferente... o Seu Pai o amaria menos? e se o fizesse? como seria? é muito tendencioso pensar em Jesus apenas como o Cristo, o Ungido de Deus... se tivermos em mente que Ele era Jesus de Nazaré, filho de Maria, gente como a gente... nos impõe um peso de possibilidades muito maior... logo, se Jesus de Nazaré, com sua intimidade e relacionamento com o Deus Infinito, Deus do Universo, fez o que fez, TODO O HOMEM pode também... pois não é o Homem quem faz, mas Deus.... Jesus nao fazia nada por si próprio nem por vontade própria... Ele declarou isso inúmeras vezes nos evangelhos que era o Pai quem fazia e a quem Ele obedecia... obedecer a Deus e fazer Sua vontade deve nos tornar mais Humanos, Como Jesus era, e deixar com Deus o que é de Deus... afinal, o nosso pecado original no Éden foi exatamente querer ser igual a Deus... então Deus se Fez homem... o Natal é pra mim isso... é a melhor época do ano... eh o momento de todos vermos quão grande Amor Deus mostrou pela Sua Criação...  nos afastamos de Deus, por que queremos ser Deuses, e Deus se aproxima de nós como um ser humano, querendo ser Homem (Filho do Homem), mostrando como se deve viver como um ser humano completo e autentico! Feliz! Vendo desta forma, é Simples... muito simples... não pe necessário muita coisa pra entender e praticar essas verdades... por isso Jesus estavam entre os mais simples... é a partir do mais miserável dos homens (o Próprio Jesus) que vem a Salvação... os primeiros discípulos também refletem esta realidade... a Salvação é pra todos, todos que simplesmente aceitarem e se converterem... estar no Caminho do Senhor é um ato de Fé... nisto voltamos ao inicio do meu escrito... ter fé, esperança, confiança.... confiar que este caminho é o único caminho é simples de se compreender... o difícil é deixar a vontade própria de querer ser deus e escolher ser Ser-Humano... deixando a Divindade para o Divino... e a humanidade para os humanos.... o que eu tenho buscado nisto tudo é conhecer a Deus... ter um relacionamento com Ele... saber sua vontade e me manter no Caminho... o que ainda nao consigo muito é Compreender Deus... tenho muitas dúvidas sobre as ações, formas e manifestações do Divino na humanidade e na Natureza de forma geral... tenho exercitado o não questionamento destas coisas para me concentrar no meu propósito, conforme já expus... tenho muitas limitações estruturais e de criação (sociedade, escola, familia, igreja) as quais tenho me empenhado para me libertar e me aprisionar apenas em Deus, nos ensinamentos e exemplos de Seu Filho, para me tornar mais um Filho de Deus... bem isso nao foi bem uma retorspectiva que eu tinha planejado... deveria ter lido tudo e escrito logo... e nao fiz isso por vários motivos... de qqr forma, é uma boa forma de rever as coisas em que acredito, e desejo... talvez eu refaça uma retrospectiva como havia proposto...

pré-retrospectiva

fazem alguns dias que nao escrevo por aki... desde minha experiência em escrever todos os dias por uma semana, qualquer intervalo maior que dois dias fica gigante...  como na maioria das vezes nao tenho nada específica para escrever... hj tomei uma decisão em relação a este blog. vou ler (e reler) tudo que publiquei aqui... comecei mais ou menos neste período do ano passado... vai servir como Retrospectiva 2009... ou aogo parecido... ainda nao sei o que sairá... tambem nao faço idéia do que escrevi ao longo do ano...sei que pouco do que eu projetei ano passado aconteceu... parece que na virada do ano um monte de fantasias tomam conta da gente.. e nos perdemos de nós mesmos no dia a dia... outras coisas importantes aconteceram comigo... este ano ficou bem forte dentro de mim... coisas que quero lembrar pra sempre... e coisas que quero esquecer pra sempre... pena que nossa mente faz questão de fazer o oposto... lembramos de tudo que machuca, com o objetivo denao machucar mais, e esquecemos de tudo que é agradável... vivemos a dor da lembrança... ou melhor, a dor sentida da lembrança... e lutamos pra termos momentos de prazer, pois logo se dissipam... um contra-senso total! o perigo em nós machucarmos é tão grande que ficamos constantemente lembrando daquilo que doi... doi na alma pra nao doer no Soma... as vezes é tão intenso que o Soma sofre com a dor da alma lembrada...  estou em busca do Corpo e da Mente(psique - alma) sãos.... saúde e felicidade.... alegria!! Isso... alegria... bom... depois eu volto e escrevo as minhas impressões das minhas impressões durante o ano...

Deus é Muito bom!

Estou vivendo dias de intensa felicidade... e de muita novidade... nao sei descrever isso por que ainda estou no meio de tudo... quando a onda passar (se passar; espero que nao)  terei melhores condições de visualizar tudo isso... hoje posso apenas expressar meus sentimentos...estou alegre feliz e de bem com a vida... nao conto nada mais pormenorizado por uma questão de privacidade pessoal... nem tudo o que acontece comigo eu descrevo... apenas as sensações... creio que isso é o suficiente ao longo do tempo... o que eu sentia é mais volátil e difícil de lembrar do que o que eu fazia... por isso prefiro concentrar meus pensamentos nos meus sentimentos.. . e observar como me comporto com tudo isso... tenho certeza que no futuro isso terá mais valor que os fatos... sobre os fatos nao se pode sentir... apenas refletir... voltando... concluo que nao desejo continuar assim.... sentido-me feliz... quero SER feliz... independente dos fatos...
atribuo meu o estado do meu ser atual unicamente a Deus! Deus da Graça e da Misericórdia...

... continuando ( eu acho )

estou lendo um livro de Shopenhauer sobre a arte de escrever... e estou me identificando muito com as críticas que ele aponta nos escritores alemães...  principalmente pelo fato de me perceber um pensador, mais que um leitor... e me culpava da minha precariedade e velocidade nas leituras... estou mais conformado agora em poder ler menos e pensar mais... na verdade o que gosto mesmo é de pensar... o livro é apenas um pretexto... e faz bastante tempo que vez ou outra leio em alguns clássicos exatamente transcrições dos meus pensamentos... enfim .... o processo meu de escrita é : escrevo o que penso e sobre o que  penso... e nao apenas do que leio e sobre o que leio... o que quero mudar é a ordem... pensar e depois escrever.... pois muitas vezes pensar e escrever vem juntos... e soh é bom por um momento e em alguns casos... percebo que estou inicando uma nova fase de transição... uma vez percebi uma gritante diferença entre os meus escritos antes de depois de começar a fazer análise... (isso ainda no meu blog anterior) ... e agora vejo o início de um novo processo... vou continuar lendo... com menos pressa... com mais calma... e com mais tempo para pensar... tem muita coisa que nao vale a pena ler ou sequer pensar... ja sou criterioso como que leio e ouço, e me incomodava a minha falta de "ecleticidade" (nao sou muito fã de neologismos,mas foi o que deu pra o momento) em relação as músicas... e decidi que hj... ou melhor, percebi hj que sou de fato pouco eclético em relação ao que escuto e ao que leio... continuarei tolerante... e nao mais me obrigarei a ser tolerante...  parece contraditório... e deve ser mesmo... de qualquer forma isto me liberta de minhas autoimposições estéticas e estilísticas... aprecio o belo sob o meu ponto de vista, que é fruto do meu desenvolvimento perceptivo-congnitivo-intelectual de muito tempo de pensar, refletir, meditar... por isso, voltarei a ler tudo que já li... tudo o que me agrada... apenas o que tenho prazer... e vou me obrigar a fazer isso sempre... sem pressa .... e deixar o que são apenas palavras em um papel pra quem nao quer pensar... (quero continuar a escrever e nao tenho mais assunto ... vou parar agora pra pensar um pouco)...

... ponderações ...

resolvi escrever hoje sobre ponderações... ainda nao tenho uma ideia clara do que vou postar aqui... aos poucos vai surgir algum texto... gostei muito do que escrevi na ultima semana... escrever com regularidade é um excelente exercício... devo continuar buscando fazer isso... muita coisa se perde ao longo dos dias em que nao registro nada... e fica sem uma linha de tempo clara e definida... outra coisa que gostei foi de ouvir ( e ler) comentário a respeito do que publiquei... em outros tempos eu teria me sentido invadido, e com receios de continuar... hoje, ao contrario, me motiva a continuar escrevendo... gosto de ouvir (e ler) a opinião e reação das outras pessoas.. principalmente quando pensam diferente de mim... tenho uma oportunidade de perceber sobe uma outra forma, e assim melhorar minha compreensão sobre o que penso... quando alguem concorda comigo, faz um bem enorme ao meu Ego (meu Eu)... e é tão bom quanto o que nao concorda... sao situações diferentes e igualmente proveitosas... nao tenho também pretensão em convencer ninguém de nada... valorizo o processo de pensamento e de visão de mundo de cada um... e acredito que podemos crescer todos com respeito e tolerancia nas diferenças... somos diferentes e vamos viver assim... sendo diferentes.... algumas instituições tentam (e nao conseguem) padronizar os seus membros... é lamentável ver isto.... pois penso hoje que o ideal é justamente o oposto... sermos únicos e autênticos, vivendo em comunidade... diversidade com unidade... pensando da mesma forma e cada um pensando de um jeito, ao mesmo tempo... e quem quiser pode discordar de mim... eu aceitarei quaisquer diferenças de opinião.... acho q isso eh tudo por agora..

Sem RAIVA (atendendo a pedido)

Hoje é um dia especial para mim... consegui me libertar da minha raiva incrustada... que sensação maravilhosa... e que experiência dolorosa... depois que passou estava tão bem que até achei estranho... me achei estranho.. a tanto tempo que viva com isso dentro de mim que aprendi a conviver com isso... MAS... hoje, a partir de hoje, tenho uma nova vida... Agora que posso fazer TUDO que quiser... sem raiva, nem culpa... sem medo... me sinto livre... livre de tudo o que permiti que ficasse dentro de mim... mandando em mim... obrigando-me a fazer o que nao queria de fato... é tão bom estar assim ... tanto que até esqueci que já ia escrever por aki hj.... tive que ser lembrado.. estou envolto em outra empresa... desta vez uma coisa que a muitos anos já vinha me prometendo... ainda não será o prometido de fato, mas já é um passo em direção a.... para os curiosos, estou compilando umas musicas(hinos antigos e belos) e fazendo arranjos vocais (coro, solo, etc) para uma futura apresentação... ou seja, vai ser de alguma forma material inédito (apesar de os arranjos instrumentais serem apenas orquestrados por mim, ja é algumas coisa)... ainda devo escrever uma breve narração sobre a musica, ou o compositor... de qualquer forma eu to so editando e compilando... a única coisa minha de fato serão os vocais... em um futuro(breve) devo produzir algo inteiramente inédito... so nao sei se irão gostar... tenho um gosto pessoal um pouco duvidoso... gosto de coisas que poucos conseguem entender... este ano ficará marcado... coisa Muito marcantes me marcaram profundamente  nos últimos 12 meses... e hoje foi uma das melhores delas... temos a facilidade em lembrar mais da dor do que da alegria(evolução?) ... logo, como a minha libertação de mim mesmo de hoje foi penosa(fisicamente tambem) vou lembrar sempre(assim espero) deste momento... ou nao vou lembrar pq sera um passado superado e desnecessário de memória... anyway ... fica este post como memorial do dia de HOJE e do momento que AGORA eu vivo... o AQUI E AGORA é o que vale de fato na vida... a alguns meses eu postei algo parecido.. de como queria viver um dia de cada vez.. com intensidade... hoje comprovei mais uma vez esta possibilidade... é possivel (e desejável) viver intensamente o instante presente... e nao permitir que qualquer outra parte do Chronos interfira nisto ocupando espaço do Agora... tendemos a ficar preso ao passado(imutável) e sonhando com o futuro(inexistente) e negligenciamos o presente (que é um PRESENTE de Deus)... soh me resta agradecer pelo dia de hoje... sem esperar pelo amanha ou lamentar por ontem... viver cada dia... simples

Sétimo dia

Pronto.. hoje é o sétimo e ultimo dia de minha empreitada... estive pensando que já que eu estava com uma media de escrever cerca de uma vez por semana e esta semana escrevi sete vezes, posso me dar o luxo de nao escrever nada nas próximas seis semanas e ainda continuar na média... será que consigo??! de qqr forma gostei da experiência e é possível que eu escreva com mais freqüência que antigamente... sem a obrigação de ser todo o dia... estou me descobrindo mais e mais a cada dia... e não quero para com isso.. quero continuar a me descobrir... Deus tem sido muito misericordioso para comigo e tenho visto as suas obras ao meu redor... meu trabalho tem sido descansar nEle... e isto tem me dado muito trabalho... matar minha vontade e meus desejos e meu planos e meus caminhos... imagino como deve ter sido para Abraão... não suportou esperar e teve Ishmael...  Deus cumpre a Sua promessa no tempo dEle... não no nosso... minha mente limitada ainda se limita a ver apenas o que está diante dos meus olhos... a visão de Deus é bem mais ampla.. afinal Ele vê TUDO... tem é mesmo que confiar... ter fé... sem isso não dá pra agradar a Deus... não que Deus precise ser agradado para nos dar qualquer coisa.. Ele se agrada em nos dar... agradar a Deus é mais para o nosso benefício do que qualquer outra coisa...  nao tenho mais o que escrever... soh vou me despedir desta semana, com seus altos e baixos... Felicidades...  na mais intensa das intenções de SER(e não de estar temporariamente) FELIZ!

Sexto dia

hoje estou bem melhor... nada como um dia de trabalho pra nos animar... a terapia tem me feito muito bem.. saio de la cheio de idéias e duvidas ... de qualquer maneira, depois de muita reflexão estou aprendendo a confiar e ter paz... as vezes me boicoto, mas estou melhorando nisto também... hj voltando da igreja estava a pensar no episódio da mulher adultera... fiquei a pensar sobre o que ela estava passando ali.. o que ela pensava em meio a tanta acusação...supondo que estivesse realmente arrependida e convencida do erro... o que poderia Jesus fazer com ela... todos pediam para que Ele a julgasse segundo a Lei...e ao meu ver Ele o fez... o julgamento da Graça...em tendo ela errado, e depois se arrependido e confessado o pecado, qual o único julgamento possível?  a não ser o da Graça? ... também pensei o contrário... e se ele não tivesse confessado nada... não confessou nada por não acreditava que houvesse errado... se não há erro não existe pecado, logo, não ha espaço para o arrependimento, ou qualquer tipo de julgamento sob nenhum tipo de Lei... e mais uma vez a única Lei que pode ser aplicada é a da Graça... pois soh por meio da graça é que os desalcançados pode ser alcançados... penso isso por que posso ser acusado de algo que para mim não é errado... Paulo fala sobre a carne oferecida aos ídolos e todo o cuidado diplomático sobre isso... se para uns esta carne é escândalo, e para outros não é, o que administra ambos é a Graça e não a Lei...sendo assim me encontro em igual situação... quando menino acreditava em muita coisa que hj para mim não são escândalos, logo deixaram de ser pecado(?) ... pode isso? é mais simples pensar que Deus e sua Graça soberana me salva da minha ignorância quanto ao que é certo e errado... inclusive pra proteger o meu próximo que pode estar errando aos meus olhos e estar certíssimo aos seus próprios... não quero com isso relativizar o pecado... de forma nenhuma.. pecado é pecado  e Ponto Final.       quero apenas alertar que quem determina o que é pecado não sou EU nem VOCÊ... é DEUS! logo busco a Deus para não pecar... e se todos fizermos o mesmo o relativismo pecaminoso do mundo será problema divino, e não nosso. então poderemos nos dedicar a coisas mais elevadas e construtivas, como Amar a  Deus Sobre Todas as Coisas, Amar ao próximo, Amar a nós mesmos. VIVER apenas viver.

Quinto dia

hoje nao to afim de escrever nada... pensei inclusive em parar de escrever ali... e postar apenas com isso... vou continuar a escreve pra ver o que sai... o mais provável é que ao saia nada ... uma coisa boa de hj foi que atualizei minhas leituras... tenho que ler mais de psicanálise... principalmente os textos clássicos de técnica...as demais coisas estão fluindo normalmente... ainda estou perturbado internamente... minha vontade é de fazer mais do que tenho feito... aguardar é frustrante... é um exercício de confiança... sei que o que estou esperando acontecer acontecerá... a espera... nao vou me repetir... ja falei sobre isso.... vou esperar pq é melhor que atrapalhar.. e o que eu nao quero é atrapalhar... ainda acho curioso o fato de poder observar a minha oscilação de humor... nao que estivesse desanimado ou algo parecido... melhor, era algo parecido... mas apenas parecido e nao igual... a melhor definição seria : I am blue... soh isso... mesmo assim nao quero estar assim... nos ultimos meses muita coisa tem passado pela minha cabeça e tenho estado bastante meditativo... involuntariamente meditativo...penso sobre muita coisa...  sobre mim mesmo... sobre a vida... sobre a fé... sobre Deus... sobre a humanidade... sobre igreja... sobre reino... sobre futuro... realidade... salvação... e muitas coisas as quais nao tenho a menor ideia de como expor ou explicar... o fato é que isso tudo tem me agitado...nao de maneira enérgica... mas de maneira intensa... estou quieta e calmamente, profundamente agitado... e isso tem consumido muito da minha energia... quero viver o hj mas o futuro continua gritando atrás de mim... me empurrando aos tropeções e fico me esbarrando no que nao vejo... pq caminho de costa pra ele... e temo cair e tropeçar.... e à minha frente fico o tempo todo vendo o meu passado com todas as bobagens que fiz apontando o dedo pra mim... fechar os olhos para o passado e os ouvidos para o futuro... sentir o presente com toda a intensidade... que opção complicada de administrar... acredito que esta proposta é inviável em sua plenitude... ao mesmo tempo que é como interpreto o que leio na Biblia.... uma vez que meus erros foram perdoados e que meu futuro pertence a Deus, "basta a cada dia o seu próprio mal..." certo ou errado... bom ou mal... nao quero, enfim, escolher o q e como fazer... minha única escolha ja foi feita... e estou atento para me manter nela... escolhi servir ao Senhor com todas as minhas forças...esta tem sido minha batalha diária... minha cruz... a morte do meu self...para viver plenamente de maneira ampla e abundante!... mesmo com minhas falhas.

Quarto dia

Hoje eu to bem diferente d ontem.. to mais feliz... sem muito motivo aparente... fiz algo que a muito tempo nao fazia... estudei grego, hebraico e alemão... nem vi o tempo passar... e o que mais me chamou a atenção foi que apesar de fazerem semanas que nao estudo estas línguas percebi que pouco se perdeu do que havia estudado.. lembrava de muita coisa... o grego ta bem mais fluente na leitura que estava... no hebraico ja estou identificando o alfabeto com mais velocidade e menos consultas... as sinais das vogais ainda me confundem um pouco... com o tempo vai ficar mais simples... no alemão incrivelmente estou entendendo melhor que ouço do que o que leio... ainda me falta um bom dicionário...ja até comprei um livro simples(contos de fadas) em alemão para treinar a lingua... to agora me animando para estudar Latim... ja achei um material na internet... mas quero mesmo é uma boa gramática... gosto de estudar lendo e escrevendo.... realmente sou visual... so a leitura nao fixa muita coisa... mesmo assim o auditivo tem sido bastante usado em todas as linguas... meu estado de humor melhorou bastante... definitivamente ainda nao entendi o que se passa comigo... ja falei isso aqui e estou me obsevando cada vez mais e mais bi-polar( nada muito grave, apenas recorrente) ... não me imobiliza nem me impede de continuar ativo... caso isso seja verdade so percebo a parte depressivo e nao da maíaca... por isso que nao posso afirmar nada... so observo....  de qqr forma tenho tido estes ciclos de humor.. hj fiz bastante coisa que a um tempo estavam prometidas.. foi um dia produtivo... esta sensação de progresso me da energia.. nao me vejo estagnado por muito tempo em um mesmo lugar ou fazendo a mesma coisa ou com o mesmo conteúdo e percepção da vida e da realidade... a expansão já virou rotina... o crescer é hábito já introjetado... falta-me ainda a capacidade de absorver mais coisas ao mesmo tempo... tenho os meus limites e quero superar-los ... ficar apenas na zona de conforto me incomoda... ao mesmo tempo que saír dela é penoso... é um dilema... o que ontem eu aprendi de Deus e que hoje tenho posto em prática é viver a vida.. um dia de cada vez... e que Ele é quem cuida de todo o resto... fácil falar, difícil viver... os sentimentos tem mudado e os conflitos são bem mais brandos... sobre essa experiencia de escrever todos os dias (pelo menos por uma semana) tem sido interessante, apesar dos meus sentimentos sobre isso estarem sempre oscilantes... o perigo é eu gostar da coisa e realmente escrever com essa frequencia... aí é que sao elas... vamos pra frente... amanha tem mais...

Terceiro dia

Hoje o dia foi... nem sei  dizer com ofoi... nada de expetacularmente fantastico aconteceu... somente eu e meus diálogos internos e diálogos com Deus... um texto ficou dentro de mim: 

Salmos 51

51.1  Por causa do teu amor, ó Deus, tem misericórdia de mim. Por causa da tua grande compaixão apaga os meus pecados.

51.2   Purifica-me de todas as minhas maldades e lava-me do meu pecado.

51.3   Pois eu conheço bem os meus erros, e o meu pecado está sempre diante de mim.

51.4   Contra ti eu pequei — somente contra ti — e fiz o que detestas. Tu tens razão quando me julgas e estás certo quando me condenas.

51.5   De fato, tenho sido mau desde que nasci; tenho sido pecador desde o dia em que fui concebido.

51.6   O que tu queres é um coração sincero; enche o meu coração com a tua sabedoria.

51.7   Tira de mim o meu pecado, e ficarei limpo; lava-me, e ficarei mais branco do que a neve.

51.8   Faze-me ouvir outra vez os sons de alegria e de felicidade; e, ainda que tenhas me esmagado e quebrado, eu serei feliz de novo.

51.9   Não olhes para os meus pecados e apaga todas as minhas maldades.

51.10   Ó Deus, cria em mim um coração puro e dá-me uma vontade nova e firme!

51.11   Não me expulses da tua presença, nem tires de mim o teu santo Espírito.

51.12   Dá-me novamente a alegria da tua salvação e conserva em mim o desejo de ser obediente.

51.13   Então ensinarei aos desobedientes as tuas leis, e eles voltarão a ti.

51.14   Ó Deus, meu Salvador, livra-me da morte, e com alegria eu anunciarei a tua salvação!

51.15   Ó Senhor, põe as palavras certas na minha boca, e eu te louvarei!

51.16   Tu não queres que eu te ofereça sacrifícios; tu não gostas que animais sejam queimados como oferta a ti.

51.17   Ó Deus, o meu sacrifício é um espírito humilde; tu não rejeitarás um coração humilde e arrependido.

51.18   Ó Deus, com a tua bondade, ajuda Jerusalém e constrói de novo as suas muralhas!

51.19   Então terás prazer em receber os sacrifícios certos e os animais que são totalmente queimados. E touros novos serão oferecidos no teu altar.

é o que melhor expressa o que sinto por dentro e como meu dia se transcorreu HJ!

Deus é bom... e gracioso... isso é o resumo das minhas experiências com Ele... tudo que sou e que tenho são fruto da Graça divina... e nada do que faço é meu próprio... 

é o seguinte... hj foi um dia de ansiedade.. um tipo de ansiedade generalisada.. algumas áreas da minha vida estao sem uma perspectiva de definição clara, e tenho me percebido como um ser impaciente e ansioso... quero ter logo as coisas.... nao quero esperar... e Deus tem me ensinado a esperar nele... Ele que é o dono de tudo... e eu tenho que descançar nEle... nao é fácil fazer isso... conversei muito com Deus hoje e Ele tem me mostrado como agir a cada momento... no momento nada eu posso fazer a nao ser esperar ... espero que nao tenha que esperar muito... mesmo assim, estou conscientemente disposto a esperar e a submeter minha vontade, meus sentimentos e meu corpo à vontade divina... DEUS ME AJUDE!

Segundo Dia

Cheguei agora do CENTRE (barra do pojuca) ... falei la sobre dois assuntos interessantes.. uma foi sobre a influencia da música no homem.. como a musica nos afeta positivamente e negativamente.. muitos tem negligenciado o poder de influencia que a música tem sobre os seres humanos... tanto psicologicamente quanto biologicamente... creio que se houver permissão, a música tem o poder de conduzir pessoas para diversos estados mentais.... muitos deles pouco saudáveis.... também pode ser usado com o instrumento de catarse e como instrumento de defesa contra a angústia, nao permitindo que entre no campo da consciência, ficando puramente no campo acústico/musical. a outra palestra foi sobre relacionamento interpessoal. um assunto amplo e complexo que pode ser abordado de várias formas...fiz o que pude no poco tempo que tive.... acredito que despertei pelo menos o interesse no assunto... o primeiro passo disso é o auto-conhecimento.... a auto-imagem...temos dificuldades em nos conhecer... em tocar nos pontos sensíveis e tirar pra fora as partes estragadas para que o processo de cura e cicatrização seja bem sucedido...quanto mais olhar para o próximo e buscar relacionamentos... uma figura (alegoria) que nao mostrei hj lah, é uma de Schopenhauer sobre os porcos espinhos... uma familia de porcos-espinhos para fugir do frio de agrupam o mais próximo possível, soh q os espinhos ferem-os e se afastam fugindo da dor... como o frio eh muito voltam a se aproximar, e ficam nesse movimento de fuga e aproximação até aprenderem a conviver juntos com os espinhos dos outros... viver em sociedade eh viver sempre bem perto dos espinhos dos outros que nos machucam, mas precisamos dos outros para nao morrer de frio...  ainda nao sei se é possível tirar os nossos próprios espinhos, ou lixar os dos outros... mesmo assim ainda é trabalhoso, penoso, porque muitos dos espinhos sao parte de nós mesmos... se tirar-mos estaremos nos mutilando.... perdendo uma parte de nós mesmos... logo... mais "fácil" será aprender a lidar com aquilo que nos fere... nossos pontos fracos... nossa pele sensível e delicada, ao invés de querer modificar os outros... isso eu tenho buscado... e meus avanços tem sido muito pequenos e penosos... ao longo dos meses.. melhor... dos anos vejo minha transformação.... de dentro pra fora... quase imperceptível aos meus próprios olhos.... é difícil se enxergar em nós mesmos... sempre nos vemos nos outros... ou outros são os que detem todos os nossos defeitos e qualidades e desejos e valores.... até o coitado do Narciso precisa do outro (do espelho) para se ver... coisinha complicada eh ser-humano...

Primeiro dia

como foi dito no post anterior estou com desejos de escrever mais e sobre menos assuntos.... ainda nao tenho ideia de como isto se processará... estou disposto a experimentar... bem hj é o primeiro dia e o que me chama a atenção eh que estou iniciando esse projeto no final da semana... no final do mes... no final do ano... nada mais antagônico com nossos padrões de divisão de tempo de de início das coisas... pode ser um sinal !! ou simplesmente nada... e no momento eu nao estou conseguindo manter minha mente focada e to escrevendo sem a menor ideia do que está saindo... provavelmante nada com sentido ou lógica(o oposto do que eu tinha me proposto) hehe... pode ser que esteja me boicotanto... que no fundo nao queira seguir em frente com isso... e se isso eh verdade o desafio será maior...
ontem foi a apresentação da cantata Deus Conosco na IBgraça.. foi melhor do que poderia ter dado errado(entendeu???) ... quase tudo de QUASE errado... foi uma sucessão de erros controlados... eh nessas horas que quem sabe sabe e quem nao sabe aprende... foi dureza manter tudo fluindo  e sem parar... me deu mais motivação pra fazer projetos ainda maiores,... eh possível fazer muito mais coisas... soh nao sei se é para fazer muito mais coisa... isso tem me incomodado um pouco... p que é pra fazer?? ouvi de um teólogo que o problema com a vontade de Deus é que soh descobrimos qual é ela quando escolhemos errado!... (fácil neh?) com isso tenho usado de muita cautela em minhas escolhas... de onde vou colocar meus esforços e meus talentos... soh terei êxito se for como Deus quer... minha angustia diminui quando penso assim... quando Deus age... o pior eh lidar com a espera .... esperar.. ter esperança ... fé... bom ainda estou no dia UM ... tenho mais dias pela frente... acho q vou ter alguns dias de falhas... nao sei quais... quem sabe amanha... tudo depende...

a u m e n t a ç ã o

pois bem... tenho algumas propostas em mente e pretendo colocá-las em prática por aki.... a primeira é: por um período experimental,  escrever todos os dias ... um texto inteiro e autentico por dia... sei que nem sempre será algo relevante ou interessante ou atraente ou qualquer coisa... vou experimentar e depois avaliar... a cada momento que passa aqui escrevendo tomo mais gosto pela coisa.. e menos me importo com o que escrevo e com quem estará lendo (no sentido de querer que alguem aprove o que escrevo, algo que ja tenho me analisado a alguns anos - parte da minha perfeição neurótica) ... a outra coisa é falar (olha um verbo auditivo!!! que bom) mais sobre menos assuntos... as vezes falo (de novo!!!) sobre sobre muitas coisas que estão soltas na minha mente e vejo(visual... fazer o que!) que estou me repetindo.. alguns assuntos, por nao estarem de alguma forma estáveis e por isso mesmo continua a manifesta-los espalhados por aki... enfim... a proposta é de que exista uma AUMENTAÇÃO em alguns assuntos... nao sei se as duas ideias acima exposta serão efetivadas simultaneamente, e ainda nao tenho uma data pra inicio desta empresa... estou no momento ocupado juntando materiais para tres palestras distintas e todas essa semana!!! uma é sobre adoração, outra sobre a importancia da música para o ser humano, e a ultima sobre relacionamento interpessoal... logo o meu tempo de escrita aki está limitadíssimo essa semana, sem falar nas outras atividades que estão se acumulando aos montes... to legal, porque to dando conta de tudo... até agora... vejo que tenho muito mais a crescer... que meus limites ainda nao chegaram ao limite... novos limites se impõem e vou conquistá-los!!!

em breve.... novidades....

To escrevendo....

pois bem.. estou escrevendo agora por uma solicitação... que pra mim ficou como uma imposição... e, como na maioria das vezes que escrevo por obrigação (interna) nao tenho assunto específico... o que me vem à mente eh o que vai pra rede... estou sempre a procura da voz de Deus... no meu caso, que me descobri um 'visual' e nao um 'auditivo', procuro VER a voz de Deus... era asssim com os profetas no antigo testamento... a revelação divina era VISTA e nao ouvida... e Deus tem me falado com muita freqüência e com muita sutileza.. essa sutileza é algo impalpável... sao coisas mínimas que acontecem na vida... coisas sem muita importância de valores humanos, e que quando se coloca na perspectiva divina ficam muito grandes e poderosas... quase que incontroláveis... Deus realmente tem conduzido o mundo... como um grande maestro.. arquiteto... ou qualquer outro exemplo que melhor couber dentro de sua compreensão de Deus... com isso tenho percebido, principalmente através da biblia, que Deus é antes de mais nada Absoluto... soberano... e ILIMITADO... a infinitude e ilimitalidade sao conceitos de difícil compreensão para nossa LIMITADA mente humana... me aproximo um pouco desta natureza fabulosa, acreditando que eternidade, NAO é o acumulo infinito de tempos cronológicos (ou até mesmo Kairóticos) e SIM a completa e total ausência te contagem de tempo... Deus está Fora de tudo... eh o INTEIRAMENTE outro... externo...para Ele nao existe tempo... nao existe espaço (infinito)... nao existe limite.... a ausência de limite no divino é muito complicado pra se compreender e explicar, e por que nao, para se viver com isso... por boa parte de nossa extrutura mental é formada de regras e limites... sem os quais nao estaríamos vivos, e nem vivendo em sociedade organizada... é algo indispensável à vida humana...temos limites impostos pela natureza criada...limites fisicos, mentais, emocionais, intelectuais... limites de alma, e limites de espírito... se fomos feitos imagem e semelhança de Deus, estamos limitados em muitas coisas... o que chamamos de pecado, nos limita a viver de acordo com o propósito da criação...a glória de Deus se manifestando ilimitadamente dentro de nós é algo que só vemos acontecer com o Filho de Deus... que se recusou se igual a Deus, e como HOMEM, fez tudo o que fez... tendo-O como modelo e paradigma, deveríamos ser seres humanos limidados, MAS no limite de nossas limitações...que no final das contas é Deus o nosso limite...sendo assim... tendo apenas Deus como limite e sendo ele ilimitado e sem poder ser contido em nada, posso simplesmente deixar de lado tudo o que acredito que seja Certo e Errado, e buscar em Deus o Certo e Errado Dele, que SEMPRE será o melhor... pois meu certo e errado sao limitados... incompletos, imperfeitos... o Certo e Errado de Deus é ilimitado, completo,e perfeito... e nao se limita à minha lógica,aos meus valores, as minhas ideias, ao que vivo, ao que sou,ao que tenho...ao que quero... mas unicamente a poderosa e infinita soberania divina... nao dá pra imaginar como pode Deus descer à terra como homem... é algo que somente um ser de infinito e ilimitado poder e amor pode fazer... se existisse um pouquinho que seja a menos de amor e Graça, nao teria feito isso...  tenho sempre isso em mente, porque sem Deus e sua soberana vontade eu nao sei se conseguiria continuar vivendo... consigo ao mesmo tempo conviver com a compreensão do livre-arbítrio humano... o que para alguns é livre demais... e volto a majestosa e absoluta vontade divina que quis que fosse assim... quis que o ser humano( e os seres por ele criado) tivessem essa parte de sua prórpia natureza... a VONTADE... Deus tem vontade própria e deu ao homem TODA A VONTADE PROPRIA pra fazer o que quiser... sem que Ele perdesse NADA da Sua soberania... (se vire pra conseguir compreender isso, ja tenho problemas demais na minha cabeça) ... ja algum tempo abandonei a dialética da vida como forma de organizar o conhecimento...aceito e compreendo aquilo que é me dado a compreender... me contentado com minhas limitações e nunca desistindo de buscar conhecer cada vez mais Deus... nao sei como fazer isso, mas gostaria de um dia de lembrar de tudo o que ja cri sobre Deus, e traçar uma linha de transformações(falo em transformações e nao em evolução, porque nao considero que onde estou hoje é fruto de qualquer espécie de evolução de pensamento) ... eh so um desejo... e nem sei se serviria pra alguma coisa... e pensando bem... mesmo agora nao sei descrever o que de fato creio sobre Deus... Aceito muita coisa que nao fere o âmago da minha fé(sem saber definir o que seria isso), e rejeito tudo que fere isso...  claro que houveram coisas que ja estiveram ora de um lado ora de outro lado dessa dialética... o que so reforça a minha dificuldade em dizer em toda a completude e profundidade, e detalhamento, no que eu creio acerca de Deus... Creio em tudo o que escrevi e descrevi acima, e em muitas outras coisas....boa parte delas conflituosas e complicadas de explicar e ao mesmo tempo de organizar em uma forma de sistema.... tudo o que sei é que o que mais desejo é conhecer a Deus de maneira íntima e pessoal, em um "motus continuum"(acho que é assim que se escreve) ... nao que estar onde estou na minha compreensão... e nao tenho um ponto de chegada... ou melhor, meu ponto de chegada é no infinito, onde Deus está.

Cantata Deus Conosco! .... IBG

hj foi o ultimo ensaio com todos os coros e todos os participantes para a apresentação da Cantata Deus Conosco... quinta feira será um dia festivo... tenho esperança que tudo correrá bem... ainda temos um ensaio com o pessoal do instrumental... ta faltando muita gente ensaiar... sei que vamos ter muita gente apenas na 3a.. e provavelmente pela primeira vez... isso é lamentável.. e to começando a me acostumar com essa realidade... aprendi que nao adianta ficar gastando energia desnecessariamente nessas coisas... fico atento para que nao me conforme demais com essa realidade e comece a fazer as coisas com a mesma falta de compromisso que vejo... essa semana será muito cheia... mas do que eu tinha previsto... nao sei ainda como me preparar pra tudo... muita coisa pra fazer... e sei que nao terei tempo sobrando... será tudo contado...
quando estiver melhor pra escrever, escrevo...

Sem Culpa!

perdoado... eh a sensação que tenho agora... os ultimos meses tem sido de muita mudança interna na minha vida..  nem tudo que sinto e sofro passam pela minha consciencia e por isso mesmo nem sempre sei o que tenho... soh fico percebendo os efeitos disso tudo na minha disposição diaria..

uma boa parte da minha evolução pessoal melhorou e uma outra parte estagnou... e era essa que mais me incomodava...até hj... sentimento negativos e ansiedade generalizada foram se acumulando no fundo da mente impedindo o fluxo normal da vida... e desde 5a feira(Vide post anterior) tenho me sentido mais vulnerável, com a possibilidade de ter uma queda de resistência psíquica ( o que nao aconteceu) ... no inicio da semana conversei longamente (mas nao suficientemente) com uma querida amiga sobre alguns assuntos de referencia vital... mesmo tendo minhas próprias opiniões sobre a vida e seu funcionamento, busquei ouvir com muita atenção, ver o que se dizia, sob uma outra óptica, que nao a minha, e sentir o que ela sentia sobre o que falava...   nao era o objetivo convencer um ao outro do seu ponto de vista, mas compartilhar apenas... o que foi bom pra mim, pois com isso, com o confronto de ideias meu cérebro ficou a mil por hora pra arrumar as informações novas e contraditórias e considerar tudo.. em mim isso eh involuntário... juntando tudo isso e com o que tenho buscado de Deus incessantemente, mais com o que eu tenho ouvido nos últimos 3 dias nas conferencias da igreja, mais o culto desta manha de domingo,... nao consigo enxergar outra possibilidade a nao ser que Deus está me Falando claramente! Nao preciso viver mais com culpa nenhuma... e o engraçado eh que eh uma realidade que eu conhecia teoricamente... racionalmente eu tenho essa compreensão... teologicamente falando eh o que Deus expõe de capa a capa.. o plano de Deus pra o homem eh que ele viva livremente sem as amarras da culpa... e meu estado era de alguem que tinha algo puxando pra baixo.... pra tras... enfim, nao estava livre... e ano estou falando de culpa por ter feito algo errado, por ter pecado... identifiquei minha culpa em querer intensamente fazer as escolhas certas para ser aceito por Deus... querer agradar a Deus.... soh que o caminho nao estava certo... Deus quer que eu o sirva sem culpa... e eu estava servindo-O com culpa... uma culpa completamente imaginaria, auto-imposta, por crenças falsas criadas por mim... por uma deficiência de compreensão da Graça divina... O que é maravilhoso é ver Deus agindo, se movendo, sem vc fazer nada para isso,... nem mesmo merecer isso... hj foi incrível! a sutileza em que as coisas acontecem... lembro-me de uma frase de um pastor que sempre dizia no final do culto, pra que tivéssemos uma semana sentindo a presença de Deus... A idéia eh que Deus está Sempre presente... e às vezes Sentimos Sua presença.... ultimamente nao tenho sentido a presença de Deus.... tenho visto e ouvido Deus em muitos lugares... o que me dá a sensação de estar sozinho... isolado... em um deserto... estou em um deserto... carente e privado de muitas coisas.... vivo no deserto com a promessa da Terra Prometida... o que vejo e ouço no deserto tem sido muita fantasia, miragem, nuvem de poeira... ao meu lado Deus está, mesmo sem O sentir... o que senti hj foi um pequeno refresco no deserto, e um acréscimo na minha cota de perseverança... o que soh me mostra que estar no deserto sem Deus é morrer no Deserto... e como nao morri por que Deus nao permitiu, vou continuar no deserto até que Ele me conduza à terra de Canaã... nao me iludo que depois do deserto a coisa vai melhorar, pq nao vai... sei que ao chegar à minha Terra prometida, terei que Conquista-la... nem que seja a base de espada! ... pelo menos nao estarei mais no deserto soh... Seja o que Deus quiser... tenho experimentado isso com muita veracidade... (acho que escrevi demais) 

uma experiencia

Hoje to escrevendo mais como uma experiencia do que como qualquer outra coisa...se por acaso o que estiver aqui exposto nao fizer sentido algum,ou os erros normais portugues aparecerem de maneira exagerada, nao estranhem... tambem to escrevendo hj pq nao sei qual será meu estado fisico-mental nos proximos dias... pra inicio de conversa, de ontem pra hj eu praticamente nao dormi... perder uma noite de sono, nao mata ninguem, he verdade, o legal eh te tem um agravante... eu nao sei nem se devo escrever, porque eh ridicularmente hilário.. eu ri de mim mesmo quando percebi...ontem ao sair de casa pra ir para feira, no meio da ladeira... literalmente no meio da ladeira... olha para o chao e vejo que estou com dois tipos diferentes de sapatos...um preto e um marron.... modelos distintos... e o pior eh que por um lapso de instante ainda cogitei a ideia de ir assim mesmo, que ninguem ia perceber nada....graças a Deus a minha razão achou energia suficiente pra me mandar de volta pra cada e trocar um pé... ou seja... foi apartir deste estado mental, sintomático por sinal, que fiquei desprovido de sono recuperador... e eh depois disso tudo que estou aqui escrevendo... soh pra ver como me saio ... por isso eh uma experiencia... alguns fatos importantes pra minha saude mental interna aconteceram hj... finalmente fui em uma copiadora e fiz meu cartão de visita de psicanalista! to com 200 unidades ... se eu tiver um retorno de 30% vai ser maravilhoso!! pena que essa nao eh a realidade... outra coisa boa foi que levei os documentos da pós-graduação que vou fazer ano que vem... agora eh soh aguardar o dia da matrícula(pagamento)... essa semana dois episódios mexeram muito com minha cabeça... e eh algo que preciso trabalhar melhor.... um foi na 3a e  outro foi hj!... terça eu fui para o ensiaio da orquestra do aniversário da igreja da graça e na pressa eu esqueci um livro em cima do pulpito... soh me dei conta na madrugada de 4a... fiquei mal... pq foi um livro caro de achar... de comprar e de chegar às minhas mãos... pensei que ja tivesse perdido... e fiquei muito mal com a perda deste livro... ao mesmo tempo que tomei as providencias possiveis naquela hora (mandando um torpedo de cel pra quem poderia me ajudar) nada mais poderia eu fazer sobre o assunto e mesmo assim a angústia me consumia por dentro... nao me deixando dormir... aproveitei pra me auto-analisar sobre isso.... percebe que tenho um forte sentimento de medo em relação às perdas de objetos amados... ou de suas representações... e me trabalhei pra considerar como perda e de fato eu perdi o livro dentro de mim...  o que me deu condições de dormir bem naquela noite... sem angústias maiores... ja recuperei o livro, embora ainda nao esteja em minhas maos...  o segundo episódio foi hj... quando estava finalmente voltando pra casa, verifico em minha mochila que algo está faltando... e vejo que perdi um perfume! e sei até onde foi que eu perdi ele(depois de fazer mentalmente uma retrospectiva dos meus passos) ... o interessante eh que nao era um perfume novo... nem raro... nem movia por ele sentimentos de afetividade (apesar de ter sido um presente) e posso a qualquer tempo adquirir um outro perfume, igual ou melhor que o perdido, e mais uma vez nada poderia ser feito... mas o sentimento voltou... menos forte e com uma novidade.. alem do medo a sensação de impotencia diante do acontecido... nada posso fazer... isso é tao ruim quanto o medo(ainda desconhecido) ... agora ja vou... tenho dois dias pela frente muito cheios... com os 3 turnos ocupados... a depender do meu estado geral no domingo a noite eu volto a escrever.. ou nao..

Domingo

to aki sem ter o que escrever de concreto... um monte de coisas passaram pela minha mente nos ultimos dias... e justamente agora q resolvo escrever nenhuma formação lógica de palavras e frases vem a mente... de qualquer modo como ja comecei a escrever nao vou parar somente pq nao tenho nada pra escrever.
...  uma das coisas que tem ocupado muito minha alma eh uma coisa que estou com um certo receio em revelar aki... Por mais de uma vez me sugeriram escrever um livro com o material que estou produzindo aqui... confesso que lah no fundo esta ideia ja me ocorrera a muitos anos... desde cedo tenho um sonho em colocar no papel algumas das minhas ideias.... e um espaço como esse, completamente livre, me proporcionaria as condições de em meio a muita coisa refinar algo publicável... ainda me esbarro numa coisa..
QUEM vai comprar e ler essa coisa? pra mim tem muito valor, pois sao expressões que vem de dentro de mim... e uma vez que publico, deixo de ter controle sobre isso...  isso que realmente me assusta... as pessoas vao ler o q escrevo!! ainda nao estou preparado para este tipo de exposição.... compreendo que eh inevitável a exposição, e acredito que estou bem confortável na posição de onde estou nessa história toda... sair dessa zona de conforto tem que ser trabalhada melhor... tenho ouvido pessoas muito queridas por mim e cujas opiniões me sao muito preciosas e valiosas... nao sei bem... preciso de mais certeza pra poder levar à frente essa coisa... ou nao... talvez, justamente fazer as coisas na incerteza eh a pura manifestação da fé! Logo, falta em mim fé para publicar a minha falta de fé... concordas?

RAIVA!

eu to com raiva! ... desculpa ai pra quem nao tem nada a ver com a minha situação.... eu to com raiva e ela é dobrada... to com raiva de estar com raiva e raiva de soh descobrir agora que eu to com isso a um bom tempo!! eu nao to nem acreditando em mim mesmo... to escrevendo isso aqui como uma pequena forma de catarse e memorial, para que fique registrado o dia de hoje como o dia em que veio à tona a minha raiva encoberta. ainda nao sei o que fazer com isso ...o que eu quero mesmo eh me livrar completamente desse sentimento maldito!! que ta me atrapalhando um bocado... soh agora eh que eu vim entender porque eu tenho estado tão desgraçado (sem graça)... muita coisa boa tem acontecido comigo nestes tempos e eu nao tenho dado o valor devido, e corespondido à alegria dos momentos... sempre sentindo algo me puxando, me impedindo... eh esse sentimento... tenho que tirar isso do meu sistema LOGO! ... talvez eu faça algum dos exercicios aprendidos no curso de psicoterapia-psicanalitica... soh vou ter tempo pra isso no sábado... até lah vou ter que conviver com a consciencia daquilo que me incomoda! a vontade mesmo eh de xingar e gritar bem alto, com toda a força dos pulmões (e diafragma)... nao existem palavras (ou melhor palavrões) com gravidade suficiente para exprimir de maneira holística a minha raiva! quanto mais penso nela, com mais raiva fico e mais leve me sinto... estranho.... eh uma droga de sentimento! to mais calmo agora... na verdade desde que descobri isso tenho melhorado de humor... to misturado... com sobreposições de sentimentos e sensações... acho que vou dormir bem... ainda com raiva!

SUMMIT 2009

Os ultimos 3 dias foram incriveis!! o SUMMIT foi maravilhoso... e nao somente as palestras, com as mais interessantes pessoas, mas o evento em si... os contatos, as pessoas envolvidas, as piadas e brincadeiras... e os problemas... tive um iluminação esse dias... minha ansiedade em fazer as coisas certas tem diminuindo, sem diminuir a minha execução ... ta bem mais tranquilo fazer as coisas... minha autocrítica ta bem mais controlada... ainda da pra ver ela la no fundo tentando fazer zuada... incomoda, mas eh bem pouco...  fora esse parentesis pessoal, eh incrível o que eh feito mundo afora... muita gente está ocupada em ajudar o próximo, de perto e de longe.... em minhas ultimas meditações internas, tenho sentido a inclinação para algo parecido com o que ouvi estes dias passados... nao faço a menor ideia do que será feito, nem do tamanho.. sei que uma coisa eh fundamental! fé ... essa palavra tem ampliado o seu significado dentro de mim de multiplas maneiras, e é a base de boa parte daquilo que fazemos... boa parte nao... de tudo que fazenos, e nao fazemos... penso que nao fazer alguma coisa eh ter fé(acreditar, confiar) que nao fazer eh o  correto... ou seja... nao eh por falta de fé apenas.. e sim por ter fé naquilo que é o resultado da ação... a falta de fé está mais ligada a fé naquilo que realmente queremos fazer, de forma holistica, e nao apenas parcial, intelectual... meio louco isso tudo... nao eh simples mudar uma crença internalizada e trocar por outra melhor simplesmente por vontade própria... até pra ter fé em Deus, precisamos Dele!! somos dependentes em TUDO... até naquilo que seria nossa parte... Voltando mais ainda ao SUMMIT 2009, estou me sentindo inspirado... tenho que ouvir algumas das palestras novamente... nao da ainda pra mensurar o impacto de tudo... o segundo dia, ontem, foi particularmente impactante... com Bono Vox, Tony Blair, e.... um outro que esqueci o nome, mas que foi o ponto alto da noite! .... como Deus usa as pessoas das mais diversas formas... me vi completamente egoista em relação a Deus e Seus planos... e apesar desta constatação ainda nao consegui ver em mim nenhuma direção concreta de mudança... neste ponto estou suplicando ajuda divina pra seguir no caminho Dele! 

Soh pra nao deixar de escrever...

Mais uma vez estou escrevendo aqui apenas pra manter o hábito de escrever neste espaço... nao to com nenhuma vontade de escrever... tem momento na vida que que queremos de alguma forma partilhar como mundo, e outras que nao queremos... nem sempre expor tudo que sentimos ou pensamos ou fazemos dever ser conhecido... iso acontece principalmente nos momentos de incerteza e dúvidas.. mudanças de ânimo sao freqüentes... esta semana meu humor oscilou bastante... em alguns momentos estive bastante otimista e em outros bem pessimista... acho que a parte psicótica da minha personalidade é bipolar... hj mesmo acordei com uma relativamente bem, com um pouco de dor no pescoço... pensei que ao longo do dia fosse melhorar, mas nao aconteceu... fiz algo que normalmente nao faço.. .tomei um remédio para dor... to melhor agora... esta semana que entra a partir de amanha, vai ser bem puxada... tem SUMMIT a partir de 4a feira (pra quem vai trabalhar como voluntário, como eu) para os outros a partir de 5a à noite... tive que remanejar toda a minha agenda pra dar conta da semana vindoura... graça a Deus, deu tudo certo... nao ficará pendências... tenho que melhorar minha qualidade de sono para poder vencer a semana com o mínimo de  transtorno... em geral tenho me sentido otimista, na maioria das coisas... tenho que manter um pouco de insanidade e um pouco de lucidez, se nao fica complicado enfrentar certas realidades... internas e externas... as internas estão melhor administradas, as externas nao temos como controlar tudo... é aprender a viver...  viver!

Registrando um marco "histórico" :p

O nome "Marques" remonta a uma antiga família circense que muito alegrava as festas do imperador Oderico da Zuatônia no século X. Não necessariamente porque eram bons no que faziam, mas porque seus malabaristas, trapezistas e mágicos eram tão ruins que o soberano sempre os condenava à morte por canibalismo. Como possuíam uma carne extremamente macia e saborosa, o ponto alto das festas do rei tornou-se o momento da condenação, geralmente situado entre a salada e o pé-de-moleque (o doce, pois a etiqueta zuatônia proíbe comer o pé do prato principal). Fonte: Guia do Mochileiro das Galáxias.

Adção à edição 2009:Por volta de 1357 d.C. um garoto trapezista chamado Metsengneizer Marques compôs um lamento chamado "Jhuklhenard piyeestch adweenksa" ("dor" em zuatônio arcaico). A canção foi executada pela primeira vez nesse mesmo ano, no grande banquete de primavera do imperador Oderico V, o Amável, exatamente no momento em que o rei se preparava para condenar o pequeno Metsengneizer. Todos os Marques do salão começaram a entoar a canção que, de tão bela, fez com que o rei mudasse de ideia e os promovesse a Músicos da Corte. Assim, essa família encontrou sua vocação e até hoje mantém a tradição musical.Conta-se que em algum lugar do Brasil existe um Marques que não sabe cantar, mas tal história nunca foi comprovada, permanecendo no rol das lendas urbanas ao lado do Homem do Saco e da Loira do Banheiro.

(Este é um produto da mente sempre fértil do Historiador Carlos A. P. Marques)
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Guilherme Osiris Hubner    
guilhermeosiris@gmail.com
http://guilhermeosiris.blogspot.com/
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Teoria das cordas... Universos Paralelos.. e Deus

Essa semana eu estava vendo um documentário sobre a origem do universo, e as ultimas explicações sobre o BIG BANG. existe, teoricamente, a possibilidade de o suposto BIG BANG nao ser um evento único no complexo mundo da física.. seria o princípio do nosso universo... o que nao invalida a ideia de existirem milhares de BIG BANG´s, e infinitas realidades e universos existindo ao mesmo tempo e no mesmo espaço!!! minhas ponderações partem da ideia de que, mesmo que apenas uma pequena parte disso seja verdade, é possivel imaginar um mundo inteiramente diferente do nosso, e outros inteiramente PARECIDO com o nosso, com pessoas muito próximas a nós mesmos, ou quem sabe nós próprios, como seres humanos em outra realidade, que nao esta, tendo o poder de escolha (livre arbítrio) para fazer algo igual ou diverso ao que fazemos e escolhemos ser nesta realidade que nos é apresentada... sendo assim, é possivel que o EU de uma outra realidade pode ter nascido em um universo onde, pela possibilidade de escolha, nao se encontrou com o Cristo ressucitado, ou nao quis escolher ser seu servo... de igual modo, podemos assumir que Hitler, deste universo de possibilidades mirabolantes, tornou-se um evangelista, levando a Alemanha a uma nova reforma espiritual... a minha questão é a de que destino teria estas almas, estas vidas... o que existe como realidade para Deus nestes casos... o ser humano é um ser unico em cada universo ou em todos... e a manifestação de Deus( como ser criador e soberano em Todos os Seus desígnios) sendo eterna e imutável, como se resolvem tais questões? .... o fato de que Cristo é o centro de tudo, mesmo imaginando um universo onde Eva nao caiu no engôdo da serpente e com isso o pecado nao entrou na humanidade, é até certo ponto contornável, mesmo assim, ficaria este tipo de universo bem distante da nossa realidade... o que me intriga nao eh os universos possiveis opostos ao nosso, mas as possibilidade de existirem universos muito parecidos com o nosso, até mesmo existindo no mesmo lugar que o nosso universo, e tendo pessoas como nós, como EU! seria EU mesmo ou EU-universo-paralelo?? compartilharíamos da mesma alma? sem querer entrar na questao do que é alma... mas sendo inevitável, o que é que contaria para Deus.... qual seria o "nosso" destino... as escolhas feitas por mim em infinitos paralelos universais, seriam todas levadas em conta??? ainda nao consegui ir muito alem disso... tenho que ler mais sobre isso na Biblia!! e em outros livros tambem... ainda bem que isso nao é algo que me tire o sono... :)

O que Deus vai fazer com Ismael? - teoria do Caos

Essa semana estive pensando muito no povo de Israel e sua guerra com os Palestinos, Ismaelitas... eis minhas ponderações:

Deus fez uma promessa à Abraão. O Pai da fé não confiou em Deus, foi infiel, incrédulo e se permitiu dormir com a escrava para, tomando o lugar de Deus, fazer valer o plano Divino de Restauração da humanidade. Mesmo diante de tão grande tragédia, e do destino infeliz de Ismael, Deus tem misericórdia dele... Deus eh um ser indescritível e imprevisível... nao teríamos a confusão que temos hj se Deus nao tivesse poupado Ismael... Por que Deus salvou Ismael? E o que Deus vai fazer com Ismael? 

Isso me leva a outro caminho...o de que pode acontecer, ou nao acontecer, com as decisões humanas no decorrer da história... minha mente me leva à teoria do Caos (o bater das asas de uma borboleta em Toquio provoca um Tornado no Brasil). Como no caso de Ismael e Israel, diversas ações de Homens de Deus (falo isso concretamente, e nao sarcasticamente) podem e vao se tornar grandes tornados aquilo que hoje vemos com certa irrelevância, como uma simples bater de asas de uma frágil borboleta. E como o Caos é por excencia desprovido de ordem (cosmos), e mesmo compreendendo certos "atratores caóticos" em toda a história, o fim disto é desconhecido. 

Tinha mais coisas pra escrever... mas se perdeu no caos do meu inconsciente...

Aniversário

Hoje foi o meu aniversário. O dia do meu nascimento. Passei o dia juntando pensamentos para postar aqui, e agora não sei se devo, ou melhor, o que devo expor. Não estou no momento de falar muito. Me sinto muito pra baixo, mesmo em um dia de Festa. As mensagens no Orkut e em outros meios de comunicação realmente fizeram o meu dia melhorar. (Não tenho nem palavras pra agradecer a enorme demonstração de carinho.) Os últimos meses tem sido de muita introspecção e auto-questionamentos. Me pergunto um monte de coisas sobre o que fiz (ou melhor o que não fiz), planejo o futuro, e busco viver o presente. Não é fácil. e com essa lembrança do calendário de marcar os tempos cíclicos em anos, me fizeram questionar a minha idade. Até agora não me sinto, não em vejo, com 28 anos. Também não me sinto com muito menos, ou com muito mais que isso. Sei que tenho que dizer para os outros a minha idade em algum momento, mas isso não significa que estou naquela idade naquele momento. Na grande parte do tempo eu vivo na atemporalidade do momento. Sendo assim minha perspectiva de passagem do tempo tem sido a eternidade, com Deus. É o que tenho buscado ter sempre em mente a cada instante. Ter Deus e sua promessa de vida eterna sempre presente comigo. Com isso cada momento é uma oportunidade de crescimento e conhecimento. Amanha começa um novo ciclo. Novas oportunidades e novas alegrias. Sei que estou me repetindo aqui, mas me sinto sempre no meio do caminho. Nem no começo nem no final. Observando a paisagem que passa pela janela, mudando constantemente. Talvez isso me faça ter resistência a fixar-me em uma data, uma idade. Enfim, tudo passa.

VGL - Video Games Live - parte II

Alguns Videos.... Aproveitem o som!! e a IMAGEM!!!

Video Games Live 2009 @TCA Salvador World of Warcraft
Video Games Live 2009 @TCA Salvador Sonic

Video Games Live - Salvador - Final Fantasy

Video Games Live - Salvador - God of War

VGL - Video Games Live

Gente!! ontem eu tive o privilégio de estar no palco do TCA cantando com o pessoal que produz o VGL.. pra quem nao sabe o que é, o Video Games Live é um Show que toca musica composta para Video Game com Coro orquestra, solistas, banda, e muita imagem!! muito bom... os caras sao extremamente sincronizados... os compositores estavam lah... tocando e entretendo o povo... foi muito divertido... as musicas nao sao tão simples assim... e muito bonitas... a trilha de alguns games me deixaram meio nostálgico... tipo a de Sonic mesmo, foi nem legal... o massa era que enquanto eles tocavam as musicas no telão ia passando imagens do jogo... teve duas partes do show em que alguem da platéia subia no palco pra jogar... primeiro veio uma garota e jogou Space Invaders, com um macacão que quando ela se movia de um lado para o outro no palco a nave se movia junto... também tinha um botão na mão para atirar... em outro momento um garoto foi jogar Guitar Hero, enquanto nós cantávamos e tocávamos "SWEET EMOTION"... uma parte cômica no início foi quando teve um concurso de caracterização... o pessoal veio vestido como os personagens  dos jogos... tinha MARIO, LARA CROFT, entre outras bizarrices.
Eu tava loko pra ir assistir ... a ainda assistir do palco, foi inimaginável!!  tomara que eles venham ano que vem! quero ir de novo, cantar, claro!

... um pouco de mim ...

ainda nao sei bem o que escrever... hj foi o aniversário de minha irma...fomos jantar com amigos e amigas dela em um rodízio de massa, entre outras coisas... no final de tudo foi Muito bom... mas antes do final passei por uns bons bocados... nao falo de situações ou de encontros desastrosos... estou falando de luta! realmente eu nao compreendia de forma concreta o que o apóstolo Paulo fala sobre a luta interna e constante da carne e do espírito... ainda mais porque tinha um compreensão incompleta do que ele quer dizer com carne... esses ultimos dias tem sido de muita Luta... e minha luta principal é em manter a consciência em alerta constante... colocar minha atenção primeira em uma só coisa... em um único objeto e ver as outras a partir desta... Forçar em mim o obsevar a Deus ante de tudo(de TUDO mesmo) é algo imprescindível, ainda mais depois de compreender cada vez melhor o que tenho lido e relido e relido na bíblia... ao mesmo tempo é anti-humano-caído... minha inclinação natural é fugir de Deus... o esforço consciente de buscá-lo é bastante trabalhoso...daí vem a minha luta... contra a minha natureza pecaminosa e meu desejo consciente de buscar a divindade ... fazer com que cresça em mim um novo ser... uma nova vida em Deus... é preciso cultivar... é preciso tempo... e o processo nao é fácil... o que torno mais difícil também é aceitar plenamente que a minha natureza pecaminosa só sairá de mim quando eu tiver um novo corpo, sem a carne caída... viver em luta é viver com vitórias e com derrotas... as vitórias do espírito são conseqüentemente derrotas da carne, e vice e versa... quando uma acontece ha sofrimento, logo que a carne derrotada alegra o espírito  e martiriza a carne,... e o espírito derrotado, alegra a carne e entristece o espírito...  é luta! superar esse impasse interno nao é fácil e é impossível apenas com a vontade e com o desejo humano(por melhores que eles sejam)... tudo isso só acontece por meio da GRAÇA de Deus... e ai está outra compreensão da graça divina que nao está limitada à salvação da alma pecaminosa... a graça está em todos os aspectos nos mantendo vivos e sustentando-nos em todas as coisas que estão no humano-pleno... ser-humano integralmente, plenamente só acontece por meio de Cristo e de sua graça divina, pois por nós mesmos nao podemos fazer NADA... nao existe em nós a possibilidade de mudança completa e plena para aquilo que deveríamos ser por pura vontade ou empenho próprios... Somente Deus pode e sabe como fazer... ainda assim sofremos pois nossas escolhas são más... dependemos de Deus em Tudo para sermos completamente Livres... bom isso foi o dia de hoje... amanha eu nao sei o que virá... meu desejo é que minhas escolhas sejam as escolhas do altíssimo, mesmo que para isso minha carne sofra.... fácil é falar... ou escrever.... ou ainda pensar abstratamente... o complicado é viver essa luta, com todo sofrimento implícito... sentir as mãos sendo cravadas na madeira e a cabeça com espinhos... nao dá pra imaginar o sofimento no corpo do nosso Senhor... simplesmente nao dá.... e o pouco que passamos ja é muito para nós... somente pela graça mesmo... Deus Tenha Misericórdia de nós... miserere mei... Dona nobis pacem

to só o caco!!!

hj o dia foi CHEIO!!!

ja nao dormi direito... to desde 5a feira sem dormir direito... foi pra Feira na 5a e fiquei pra 6a... dei aula na 5a a noite, e sexta de manha das 8h as 12h00.. de tarde foi pro Corpinho!(foi bom, muito bom, mas cansa) e de noite teve o recital... voltei no sabado pela manha direto pra dar aula na pos graduação até 12h00... consegui dormir de tarde, mas ai ja era tarde... perdi a noite toda tentando dormir sem sucesso... hj levando as 6h00 e fico praticamente direto até as 22h30, quando chego em casa!!! MEU DEUS!!! to só o caco!! minha imunidade baixou e to com dor na garganta. espero que nao fique gripado... vou dormir bastante amanha...

...pra frente...

apesar disso tudo estou precisando me organizar mentalmente, do ponto de vista emocional... nao estou muito bem... e estou fazendo o possivel pra nao ficar pra baixo... se me deixar levar pelos meus sentimentos ficarei muito mal! ...

pensamentos e comportamentos...

Nos últimos dias resolvi voltar a ler um livro que ganhei do Manfred Grellert em 2007. Ele foi o orador oficial da acampamento em Jaguaquara naquele ano.conversamos muito sobre os assuntos sobre os quais ele pregara e pude compartilhar as minhas leituras. Com fruto disso ganhei dele 3 livros que nao tinham ainda no brasil tradução(acho que um deles ja foi traduzido).  O livro fala de um assunto que me é fascinante ja tem muitos anos... muitos anos mesmo... comecei a ler sobre o sermão do monte na minha adolescencia.. pelo que me recordo acho que oi o livro Contracultura Cristã de John Stott o primeiro de uma série de escritos... desde então sempre que eu acho alguem escrevendo algo relevante sobre o assunto eu compro e leio... este livro que estou lendo eh o segundo do Dallas Willard que eu leio... o primeiro foi A Conspiração Divina... tem umas 800 paginas.. eu eu ja li umas 3 vezes esse livro... e preciso ler ele de novo! o atual livro é The Great Omission.. em um conjunto de escritos e artigos dele sobre o mesmo ponto... Discipulado, Sermão do Monte... ou seja O Evangelho, propriamente dito... no livro de marcos temos a definição do evangelho do reino onde diz É chegado o Reino de Deus... Essa é a mensagem do Evangelho que Jesus pregado... o anuncio da chegada do Reino de Deus na Terra! os habitantes do Reino de Deus são descritos com as característica que encontramos no Sermão  da montanha, e nos outros ensinamentos de Cristo espalhados pelos evangelhos e pelas cartas. o que me levou a voltar a ler mais profundamente essas coisas foi o livro do Harry Blamires - A Mente Cristã (que acho que mencionei em um post mais antigo aqui no blog). Aindo estou re-lendo o livro e grifando as partes mais importantes pra mim, de forma que eu possa estudar o assunto... percebo que estou muito longe de pensar de maneira cristã ou de agir como um habitante do Reino(que no fundo é a mesma coisa)...MAS quero pensar e agir destas maneiras e nao permitir que meus sentimentos negativos impeçam o meu caminhar. É mais fácil falar sobre essas coisas do que pensar e agir sobre elas. estou falando e registrando, mais como forma de memorial. para ter uma referência de perspectiva futura. um dia de cada vez.... uma decisão por vez. Deus está comigo. 

a Mente Cristã

ontem eu acabei de ler um livro que começei em fevereiro deste ano... nem é um livro grande... é um livro denso... suspeito que a tradução nao seja fácil também, pois a linguagem nao é muito linear... enfim... estou re-lendo-o por necessidade de entendimento mais profundo no assunto... é o livro de Harry Blamires... A MENTE CRISTÃ- como o cristão deve pensar?.... cheguei a algumas conclusões com essa primeira leitura... eu tenho uma parte da minha mente que pensa de maneira bastante secular..e sem ter consciência disso... outra parte que de alguma forma estava sempre exercitando uma mentalidade cristã... extra-eclesiásticas, e extra-bíblicas... pensar com a perspectiva de eternidade, de infinitude do cristão salvo... olhar para os aspectos da vida cotidiana com olhos de salvação... redenção.... justificação.... é assustador como nao temos nem idéia do que devemos pensar... sinto com se estivesse reanimando um corpo morto com choques de milhares de volts, sem conseguir fazer muita coisa a nao ser fritar, e sair muita fumaça... estou buscando criar em mim um mente com essa capacidade... de discutir e debater e desenvolver idéias e ideais como a mesma fluência que debatemos cambio monetário ou efeito estufa... temo apenas estar só nesse caminho... já que constatadamente nao temos essa atitude mental desenvolvida socialmente, o mais provável é que pelejarei em campo deserto até encontrar um alma irmã com quem conversar, ou melhor, debater e discutir sobre a vida humana e Deus.

Depois da ópera

bem... a ópera acabou... ainda sinto as marolas das apresentações... as pouco as coisas tem se acalmado... tenho usado esse tempo pra tomar algumas posições.. internalizar alguns pensamentos... e agir... ja estou buscando resolver e definir algumas coisas prioritárias na minha vida e o momento é esse! nao tenho certezas... tenho convicções... nem sei explicar como isso funciona... é o que está funcionando na minha alma agora...

por falar em alma... e saindo um pouco do conceito semantico-religioso .... tenho achado muito mais interessante e profundo usar alma no lugar de mente... filosoficamente é mais rico... mente parece muito mecanico... distante, cientifico... alma é movimento inexplicável e completamente compreensível por todos... a mente é um objeto, observável e explicável, as vezes sem compreensão... parece bobagem mas é diferente... hoje eu compreendo a psique grega como sendo a alma...  a psicologia - o estudo da alma humana... a psicanalise  -  a análise da alma humana... do homem... e nao do objeto - a mente! ... é mais humano..

FOTOS da Opera

Ultimo dia de La Traviata

pois eh... acabou... hj a récita foi maravilhosa... casa cheia.. acabaram os ingressos... todos muito mais tranquilos... alguns mais relaxados ainda... eu sei que nos proximos dias, ou quem sabe semanas é que vou processar tudo...aos poucos... nao tem pressa... to morrendo de sono e nao vou me alongar por aqui... soh to escrevendo pra nao deixar de escrever mesmo... ainda vou colocar fotos e tudo mais.... por enquanto soh vai essa ai...

abraços

Opera... 2o dia

Hoje foi melhor que quinta feira.... mesmo com os múltiplos erros da orquestra... e da lentidão dos andamentos... e da conseqüente desafinação geral... nos bastidores a coisa anda mais tensa do que eu percebia... nao foi fácil me concentrar pra iniciar o primeiro ato... eu tava tenso.. mas nao da mesmo forma que na quinta... tava tenso de forma diferente... e o teatro estava cheio... o que naturalmente deveria me deixar mais nervoso, nao deixou... a ansiedade da estreia ficou na estreia... hj a tensão era em manter a concentração(coisa que tava dificil) e nao errar nada... e nao errei(sozinho)... a maldita orquestra erra justamente a frase que eu começo cantando no final do 3o ato... tudo mundo ficou perdido... entraram na fermata do tenor!! Isso me deixou chateado... passou e deu certo no final... 

segunda-feira termina.... espero que as lições desses dias fiquem bem aprendidas...

Mudança de Visual

Pois bem... mudei o modelo de  visualização do blog.. me incomodava o anterior por causa da centralidade do texto... ficava muito exprimido... neste novo modelo tem maior liberdade e fica mais fácil de ler... estou testando na verdade...
hj é a segunda récita de La Traviata.... acredito que será melhor, ja que descansamos um dia... Fiquei apreensivo com a Lilian ( A soprano que esta interpretando Violeta)... ela estava notoriamente cansada... a voz dela estava no limite.... Hj vai ser melhor!! vou manter a concentração ... rever o que deu errado no meio do 3o ato... na hora do jogo... no mais as coisas estão muito bem... recebi uma ligação ontem que me deixou contente... :)