Deus em outras leituras

ultimamente tenho gasto um bom tempo em leituras diversas, não relacionadas... o que tenho me espantado comigo mesmo é com a quantidade de percepções de ocorrências acerca de Deus e Sua obra nestas leituras.
minha curiosidade sobre o mundo a vida e sobre Deus tem me feito ir por caminhos longe da Teologia Cristã e me adentrado em outras "logias" e visto como muita coisa converge para o mesmo lugar.
tenho crido que meus olhos só vêem Deus em tudo que vejo... não consigo ver outras coisas... nada, ou quase nada, me espanta, e me afasta dEle.
espero que minha alma seja iluminada para perceber por onde tenho andado, sem me desviar do Caminho.

Primeira postagem de 2013

já faz alguns meses (pra não dizer anos) que não escrevo por aqui.

espero que este seja mais um re-começo...

Entressemestres

Estou no período entre semestres na UFBA... o que não quer dizer que estou de folga... agora terei tempo para os projetos que ficaram impossibilitados por conta das atividades acadêmicas... em breve poderei concluir tudo aquilo que está atrasado e poder ter mais tempo pra fazer o que mais gosto... LER!! e aprender o não aprendido, ou desaprender o aprendido para reaprender o apreendido... ou seja, em breve tudo poderá ser diferente... ou não.

São João em Casa 2011

gente.. este s. João estive em casa... nada melhor na vida desta cidade que passear pelas ruas com pouco transito de pessoas... longe dos fogos e das músicas barulhentas... bons dias passamos.... pena que na segunda-feira tudo volta ao normal.... estas festas populares e suas "tradições" me incomodam pouco hoje em dia...

fim de semana

mais uma semana se passou e me encontro em meio a muitas atividades e com pouco tempo pra dar conta de todas elas. uma aula de 8h consecutivas, um seminário pra apresentar, um artigo e uma monografia. tudo em poucas semanas de prazo pra entrega.
 alem das coisas de casa pra fazer...

minha sensação é de que tudo acontecerá naturalmente e tudo será concluído no tempo certo e de maneira adequada.

bem, é isso por hoje...

espero ter mais o que escrever aqui ao longo dos dias... se tiver tempo

Leituras: novos rumos

Caros amigos,

Volto a este espaço de pois de algum tempo para escrever-vos... estou em uma nova empreitada.. começarei contando um pouco do feedback deste meu momento...

Fazem alguns anos que venho buscando formas de leitura mais eficientes que o mero juntar as letras em sílabas, em  palavras, estas em frase, parágrafos, a dar sentido lógico-racional a tudo, pesar, elaborar comparar e enfim decidir o que fica e o que sai do pensamento... Já fiz, ha algum tempo, um dos famosos cursos (auto-didata) de Leitura Dinâmica e Memorização ( ainda no velho cassete)... gostei muito e por anos utilizei, e ainda utilizo, parte desta técnica de leitura... minha dificuldade habita na capacidade de reter informações necessárias neste tipo de leitura...

Um dia que não irei esquecer, foi quando assistindo ao Programa do Jô na Tv um dos entrevistados falava sobre uma nova técnica de leitura... na época ele falava em Leitura Rápida, diferenciando-a da Dinâmica... e absurdamente, um dos alunos deste entrevistado leu um livro de quase 800 paginas nos 20 minutos da entrevista com uma capacidade de compreensão absurda!! Fiquei entusiasmado e desde então procura este curso para fazer... nunca o encontrei....

A cerca de uma semana, descobri a existência de uma técnica chamada de Foto Leitura. Pouquíssimo material em português, apenas alguns sites sobre o assunto... desde então venho procurando mais informações sobre esta forma de ler pois parece ser uma alternativa para a montanha de livros que estão aguardando alguma atenção de minha parte... não tenho maiores detalhes acerca desta técnica pois ainda estou lendo e analisando os materiais que encontrei para assim postar algo de maior relevância. O que posso adiantar é que estou empolgado com a possibilidade de melhorar meu ritmo de leitura e compreensão e poder finalmente ler o que falta da minha biblioteca para assim poder comprar mais livros.

NOVO BLOG

Caros amigos


Estou partindo desta pra melhor... Estou organizando minha vida cibernética em partes... Este espaço fica a partir de agora exclusivamente para registros pessoais apenas... 


Um outro espaço será para registros de minhas conclusões sobre a vida, sobre Deus, sobre o que penso e estudo... Um NOVO BLOG... NOVO EM TUDO...


Sigam-me  em  http://noticiasdoceu.blogspot.com/



Abraços

Novas leituras dos evangelhos

Já a alguns anos tenho lido um livro que fala sobre os evangelhos. gosto muito deste livro e espero logo chegar na parte em que fala apenas do evangelho de João. por enquanto estou nos sinópticos e o curioso é que tudo o que aprendi até aqui, entre construções e re-construções, ganha mais peso e importância. ao mesmo tempo, percebo uma mudança de paradigma interno acerca das obras de Cristo. vejo hoje mais com mais abrangência o quanto estamos desviados daquilo que acredito ser o caminho orientado na bíblia. Não quero apontar os erros da igreja contemporânea, porque sei que muitos são ignorantes quanto a essas coisas, muitos são sinceros em seu desejo de viver abundantemente o cristianismo, e muitos, talvez a maioria,  usam esta instituição divina para satisfação própria. por pura observação dos movimentos eclesiásticos da minha geração, sei que o caminho radical, de mudanças súbitas não funciona a longa prazo, as vezes nem a médio prazo. quanto a isso, ainda não me defini. apenas isso eu sei: tem alguma coisa que não está de acordo com o que compreendo das minhas leituras da bíblia e as atividades proporcionadas pelas igrejas(mesmo reconhecendo a importância de muitas delas); além de também não saber ainda o que fazer com tudo isso.   por enquanto ficarei buscando em Deus o Seu caminho.

Depois das Férias

o que começo a fazer aqui é uma proposta pessoal de registros de momentos em que a falta de perspectiva futura se faz mais presente que o normal. hoje estou em uma condição razoável, mas, inevitavelmente, estou constantemente pensando no futuro, em como estar um uma situação de maior conforto, de mais folga, tanto de tempo quanto de dinheiro. projetos e projeções e conjecturas são feitas, mas falta pra onde se dirigir. quais destas opções é a melhor, ou, a mais correta, ou ainda, a Divina? oro constantemente a Deus basicamente por uma única coisa: misericórdia! peço apenas por misericórdia e mais recentemente por um pouco mais de Graça! sem isso não tem graça(sem querer fazer nenhum trocadilho desnecessário). estou voltando a algumas atividades e preciso me ocupar apenas daquilo que é mais importante, vital. tenho sentido a presença de Deus com sua graça, misericórdia, perdão e proteção. temo a Deus no constante do meu pecar, minha falha; quero tanto acertar que tenho medo de errar, mesmo errando assim mesmo. não sei como Deus me julga em minha busca de acerto e erro. Seu julgamento é Justo e Bom (sendo a justiça e a bondade dEle diferente daquilo que imagino ser justiça e bondade.
 continua....

Agora sim... Depois do Ano Novo

a ano novo passou... nem senti... mesmo assim... novos acontecimentos invadem a vida cotidiana sem que percebamos a sua genesis e por isso mesmo ficamos surpresos com  as possibilidades... ultimamente tenho lido alguns livros e os que mais me chamam a atenção são os relativos a Bíblia... um desses livros fala sobre Cristo, algo como um livro sobre os escritos acerca de Jesus, com uma proposta de agrupamento dos eventos históricos e dando uma sequencia comparativa aos fatos dos sinóticos e posteriormente do livro de João. Ainda me encanta os ensinos de Cristo do sermão da montanha e outros relativos à vida... estou comparando o que temos hoje como vida Cristã/eclesiástica com o que tenho lido no texto Sagrado e me espanto com a distancia do lugar onde estamos com aquele proposto por Cristo... pensando nisto tudo me vejo impelido a agir de forma mais simples e pragmática que me é possível dentro da simplicidade que o homem deve viver... como nossas vidas estão cheias de vazios... sinto uma ausência do divino em muitos lugares... lugares que acredito ainda não foi permitido o acesso para uma plenitude do Espírito de Deus... bem... sigo adiante deixando o que ficou para trás (tarefa árdua e penosa em alguns aspectos) mirando em frente a varonilidade de Cristo.... este em frente para mim, não fica no metafórico ou no desejo futuro, e sim, no presente hodierno, momentâneo e por que não, instantâneo de ser a cada dia um pequeno Cristo... um cristão.

depois do casamento e antes do Natal e Ano Novo

Pois bem... estou aqui em Porto depois de finalizar as atividades de 2010 com a OSD(Orquestra Sinfônica do Descobrimento)... antes de falar sobre essas coisas, fiz a mim mesmo uma promessa de escrever sobre o meu casamento com Kalinca. Não acho prudente falar sobre os acontecimentos e fatos em torno e no dia da cerimônia... tenho minhas conclusões filosóficas sobre o assunto... sobre a falta d "semântica" dos rituais matrinoniais e da obrigatoriedade de diversas estruturas e "obrigações sociais" que nos foram impostas silenciosamente... antes quero falar da alegria e prazer sem fim que desfruto com a minha companheira... a minha auxiliadora, a minha esposa... qualquer tentativa minha de definir a minha convivência com ela é pouco para expressar tudo que temos vivido e compartilhado... tudo mais fica em segundo plano... principalmente porque temos ambos uma só fé... um só espírito e alma...  nossa busca por Deus e Sua vontade nos une mais um ao outro que quaisquer outros tipos identificações... e foi assim que começou a nossa união... compartilhando nossas experiências com Deus e o que achávamos sobre elas... continuamos assim... e isso é o que nos dá Graça a todos os instantes de convivência... 


O Natal e Ano novo estão às portas... e espero ter vontade de escrever mais um pouco aqui...

Aniversário 2010

hoje é o meu aniversário... e só estou escrevendo porque estou com um tempinho livre...coisa rara nos últimos meses.... e com esse tempo livre resolvi dar uma olhada no meu blog e vi que no ano passado eu registrei o meu aniversário aqui... por isso resolvi manter essa "tradição" ... hj pra mim é mais um dia... nada tem de tão especial... a atenção das pessoas, próximas ou distantes, funciona apenas como um  pequeno sinal de que não estamos sós... fico feliz em saber que não estou só... o que me entristece é constatar que isso ocorre apenas uma vez por ano... estou tão acostumado, nos 364 dias entre os aniversários, a viver sem essa informação que não faz muita diferença ser lembrado apenas hj desta realidade... bom seria se a realidade fosse invertida.... me esquecessem no dia do meu aniversário, não me mandassem parabéns, não me desejassem felicidades nem presentes, nem nada, e.... no restante do ano, acontecesse todo o resto ...

Casamento

Estou em preparativos par o meu casamento com Kalinca... nem sei com expressar o que sinto por ela... é algo sublime... espiritual... é tão intenso e complexo que falta em mim muita elaboração para poder escrever sobre isso... por isso não me delongarei aqui agora sobre este assunto...... ainda temos um pouco mais de um mês para o evento... a minha vontade era a de já estar casado... não consigo achar sentido e significado neste ritual ou nessa cerimônia de casamento... me parece uma repetição vazia de significados... estamos repetindo algo que em algum momento na história da humanidade teve seu significado e simbolismo e que hoje, mesmo espremendo muito, pouco se extrai... sinto que é algo sem função vital.... tudo uma simulação de aparências que por si só nada dizem... todos esperam algo belo para celebrar e parece que projetam na festa/cerimônia o que gostariam que fossem suas vidas daqui pra frente... o que mais me chama atenção é a minha vida com minha companheira, auxiliadora e não o que de belo e perfeito uma festa vai proporcionar a mim e aos meu queridos convidados... as misericórdias do Senhor que são novas a cada dia em minha vida é o que preciso para viver o mau de cada dia... e um festa somente marca no calendário uma data que não volta mais, que já passou... honestamente não posso fazer de uma data ou de um evento a referência de uma vida... tenho que viver cada dia com os olhos voltados para a eternidade e buscar evitar viver sob a injunção de uma expectativa que uma festa estabelece... ou seja... quero viver uma vida de simplicidade diante de Deus, sem querer fazer nada além daquilo que me é dado pra fazer... e fazer isto da melhor maneira possível... até o meu limite.... quanto ao mais é pura vaidade... e hipocrisia...
 Miserere mei, Deus: secundum magnam misericordiam tuam.

mensagem de domingo

estou nesses últimos dias em um dilema... fui convidado pra pregar no mês dos jovens da igreja no próximo domingo pela manha... e um monte de coisas passa pela minha mente... não consegui ainda delimitar nenhum tema... estou no fim de mais um ciclo de leituras sobre o sermão do monte... e juntando com outras tantas leituras e experiências vividas  no meio eclesiástico... tem horas que me bate um desanimo geral... o quadro geral das comunidades cristãs é desanimador... parece que todo o crescimento das igrejas é somente um crescimento institucional... e não moral... a moral cristã nem tem sido mais abordada... cada um vive pra si conforme quer... e isso e geral... eu me vejo assim também... e nem sempre faço isso por estar vivendo em coletividade e sendo manipulado pela massa... é algo consciente... em um nível viceral de sobrevivência... não agir assim significa um enorme sofrimento de vida... pra continuar vivo, sou obrigado a agir desta forma.. pensar em mim em primeiro lugar... e não na igreja (instituição).. é ai que entra a minha bronca... eu quero viver o que está na Bíblia... e não o que eu vejo na igreja instituído para eu realizar... somos absorvidos por diversas atividades que em nada contribuem para a instalação do Reino de Deus na Terra... esse é o Evangelho.. a Boa Nova!!! A grande noticia... O REINO DE DEUS CHEGOU!!!! é somente nisto que toda a energia deve ser gasta...  como está difícil viver isso hoje... a aposta que Deus fez na humanidade é muito alta... Jesus morreu! e antes disso viveu pra nos mostrar o que devemos ser... devemos ser .... e é isso.. ser apenas... mas insistimos em representar... e assim ficamos ocultos em mascaras e aparências de cristãos sem nunca SER!

 no fundo essa é a minha meta.... Ser um cristão (pequeno Cristo) a cada instante de minha vida.

Dia a dia...

hoje me encontro assim... mais um dia na presença de Deus... Ele tem sido meu sustentáculo... de mim mesmo não sai nada que possa prestar... nem produzir nada por mim mesmo... ou para mim mesmo... só sinto que hoje mais do que nunca... sinto uma dependência total dEle... e não é como naqueles momentos onde nos encontramos em dificuldades e aflições extremas em que visivelmente a unica saída é o Senhor... não estou em um deste momentos críticos... estou vivendo dias de Paz... e a paz que sinto é a de Deus...é a paz pelo fato de saber que não estou só... que Deus está comigo... e tem posto ao meu lado um presente maravilhoso que só aumenta a minha felicidade e vontade de viver... tenho experimentado o amor de Deus para comigo em todas as formas... nunca precisei tanto do amor de Deus e nunca usei tanto esse amor... vejo-O todos os dias pelos meus olhos e pelos olhos de quem me ama... é a concretude imanente do transcendente amor divino que tem me movido... um descortinar de entendimentos e sentimentos...

isso tudo é somente hoje... ontem tiveram bem mais coisas...e a esperança é que amanhã seja ainda melhor...

por isso é melhor aproveitar o dia (carpe diem) de hoje ao máximo, já que cada dia carrega seus próprios males...

um dia de cada vez...

Novo post

depois de alguns meses sem postar nada aqui volto aqui pra mais um registro.... as mudanças internas na minha vida tem se manifestado em diversas formas... uma delas pode ser manifesta na minha ausência neste espaço...  minha vontade em me expor diminui a cada dia e me sinto mais e mais no desejo da reclusão e isolamento... ao mesmo tempo em que não tenho conseguido tempo e espaço para isso... talvez com mais tempo pra me isolar do mundo que me cerca e mais tempo pra introspecção consiga assim voltar com mais freqüência aqui... resiginificações de vida acontecem a todo o instante... e em alguns momentos críticos ficamos apenas na dependência de Deus.. é por Ele que continuo vivendo... se nao fosse Deus na vida, nada mais valeria a pena... essa eh uma compreensão nova e vem depois de refletir por um tempo intenso mas curto... A palavra de Deus é eterna.... meu maior desejo eh continuar no caminho do Senhor, conhecendo-O mais e mais....

AvaxHome

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Confiança em Deus

Sei que esse tema é recorrente aqui neste espaço... e tenho observado que minhas observações pessoais sobre isso também tem se aprofundado cada vez mais... minha esperança e confiança (sem querer fazer uso de comparações e diferenças entre os termos) tem se mostrado de formas mais variadas e em contextos nunca antes explorados por mim... estou em um momento único em minha vida... momento de grande re-significação de vida... mudar-se-a muita coisa... outras tantas estão em processo de mudança... existem coisas ainda desconhecidas que precisam mudar... o que não muda nada é a necessidade de continuar confiando em Deus... imaginava eu que em algum momento a coisa toda da confiança se estabilizaria e que em geral não exigiria a necessidade de uma continua marcha para a  aquisição da confiança plena e absoluta no divino, em Seu poder, em sua pessoa... o que tenho observado é uma constante necessidade de manter, energeticamente, a minha atenção voltada para Deus... em TODOS os momentos... ainda parte da minha natureza caída quer fazer a vontade da sua própria natureza, e abandonar a vontade de Deus... o que quero no fundo é que minha natureza mais íntima seja exatamente a natureza de Deus e que meus desejos naturais sejam os Dele! sem que eu tenha que brigar comigo mesmo para isso... lendo a  Bíblia vejo que só terei essa realidade plenamente funcionando quando não estiver mais neste corpo caído e sem vontade própria, sim por creio que a minha falta de confiança plena em Deus é falta de vontade própria de fazer aquilo que quero... compreende melhor hoje o que Paulo escreve em suas cartas sobre a luta da carne contra o espírito... isso é de fato constante... cansativo... e a vontade mesmo é a de repetir o que ele disse: "maldito homem que sou! Quem me livrará...?" O próprio  Deus é quem me livra e que me sustenta, me dá confiança e esperança para continuar vivendo... só por Ele é que posso querer viver... enquanto Ele quiser que eu esteja vivo... mesmo que ele tenha por mim um respeito tão grande nas minhas falhas e faltas... e me permita continuar vivendo apesar disso... meu sentimento é de querer o servir e agradar até o fim das minhas forças... eu luto comigo mesmo para fazer isto de forma correta... e me martirizo quando não consigo... sei que Deus tem misericórdia de mim e me ama ao ponto de permitir errar... vou continuar no meu caminho de confiar em Deus, não importa o que aconteça comigo.

“Nu saí do ventre de minha mãe e nu tornarei para lá; 

o Senhor o deu e o Senhor o tomou; 

bendito seja o nome do Senhor” 

(Jó 1:21)

Conclusão de curso

Estou em via de concluir um curso de psicoterapia psicanalitica... quanto mais eu estudo essas coisas mais eu em encanto ..como é belo o ser humano... como é bela a mente humana, ou melhor a alma humana.. Deus é um ser fabuloso, maravilhoso... nao existem adjetivos para Deus... até o considerá-lo como Deus TODO PODEROSO é muito pouco... Deus é! apenas isso ...É! ... e ser, em Deus, é o bastante.... buscar a Deus é uma proposta desafiadora.... pois só existe um caminho... que é Jesus... e ser como Jesus, andar nEle, como caminho, é ardoroso... é um caminho estreito....  e facilmente... muito facilmente saímos deste caminho... antes eu tinha a impressão de que o caminho da salvação e da perdição eram diametralmente opostos.... algo como um ia por norte, o outro ia pro sul... ou seja, quando havia arrependimento e sua posterior conversão, temos um afastamento de um para o outro... isto é, quanto mais caminhamos em direção a Deus, menos possibilidade temos de cair, pois estaríamos mais e mais afastados do caminho da queda...minha compreensão mudou... visualizo hoje o caminho da salvação e da perdição seguindo simultaneamente para o mesmo lado... a diferença é que a salvação continua sendo este caminho estreito, difícil em se manter... e todo o resto ao redor deste caminho, se caracteriza pelo caminho errado, largo e fácil de se andar... ou seja... podemos facilmente sair do caminho verdadeiro e entrar no errado, mesmo sem termos plena consciência disto... a linha divisória entre a salvação e a perdição é muito tenue... e por nossa natureza pecaminosa, tendemos a sair do caminho da luz, e seguirmos pelo caminho das trevas, e ainda ali pensarmos que estamos indo no caminho certo... podemos estar bem perto do caminho de Deus e não estarmos centrados em Sua vontade... aparentemente estamos bem, mas no fim o destino é nefasto... tenho muito a aprender sobre Deus e Sua vontade.. a cada dia que posso, levo a minha cruz, matando em mim o meu querer e pensar e sentir, para que Deus Exista em minha vida plenamente... o foco de vida.... a meta.... o destino e o caminho devem ser todos iguais.... Deus é Tudo em Todos... em Tudo....
no mais .... é so esperar.... ter esperança, ter fé.... confiar!

Vivendo o hoje

vivendo hoje... viver o hoje com tantos compromissos e certezas, e incertezas... e outras coisas deste gênero está cada dia mais complicado... tenho buscado ao Senhor.. buscado ao Senhor não quer dizer que estou com problemas e que Deus vai vir em  salvação para comigo, porque tenho sido um "bom cristão"... tenho buscado ao Senhor porque somente nele tenho encontrado misericórdia...  e esperança... confiança e fé.

Nova fase

Deus tem realizado maravilhas em minha vida...
estou vivendo na presença de Deus de uma forma nunca antes experimentada... Hoje estou na UFBA como professor substituto... ha uns poucos anos era um aluno... correndo pra conseguir me formar em meio a tanta greve, dificuldades estruturais e humanas... graças a Deus esta fase passou e deixou em mim um legado que hoje usufruo com prazer... muita coisa mudou em minha vida desde que encontrei a minha amada... a mulher que Deus me deu... Ela tem sido o canal que Deus tem usado pra me abençoar... hoje estou onde estou pq Deus tem guiado as coisas através dela... chega a ser engraçado no fim... pq todos os meus esforços em fazer algo pelas minhas forças foram em vão... soh canseira e enfado.... e tudo que tenho veio das mãos do divino... e tudo que tenho pra fazer ... todo o meu trabalho tem sido descansar nEle... e eu nao imaginava que descansar em Deus desse tanto trabalho... minha natureza caída me obriga a querer fazer tudo independente de Deus e Sua ação.... como se eu me bastasse ... como se eu mesmo pudesse discernir o bem do mal... o que na realidade não ocorre assim... minha percepção de realidade é contaminada e tendenciosa... e soh quando Deus age e se move, quando eu estou no meio deste movimento todo... sinto que somente aí estou de fato certo e de fato bem.... o sofrimento que decorre disso tudo eh pouco perto da Graça divina... que é ABSURDAMENTE maior do que tudo aquilo que concretamente imaginamos... meu pedido à Deus permanece um soh... MISERICÓRDIA!  
Amen!

quase sem titulo

começo a escrever aqui sem ter idéia do titulo que colocarei... sei mais ou menos o que devo escrever hj
uma das grandes novidades que aconteceram comigo foi o fato de ter ficado noivo...isso tem um pouco mais de uma semana... quase duas... e tenho estado tao feliz com isso que nem em meus sonhos poderia  elaborar um período como este... Deus tem sido a segurança e o caminho que seguimos... neste tempo todo .. em alguns momentos pensei em escrever meus sentimentos por aki... como de costume... mas algo me impedia... e acho q hj tenho mais consciência do que pode ser.... acredito que parte disso eh por um desejo de privacidade, de nao querer me expor.. de manter-me pra mim... pelo simples fato de q boa parte das nossas experiências sao compreendida apenas por quem vive... e mesmo assim sofre distorções da percepção... minhas experiências nos ultimos meses tem sido de uma frequencia e intensidade que nao me recordo em minha vida... minha história nao registra essa quantidade toda... sei que Deus está sempre presente... a diferença eh a presença sentida de Deus... tenho sentido a presença dEle com muito mais frequencia... isso tem sido muito bom...
ainda n sei que titulo colocar neste post... acho q vou encerrar por aqui... nao quero me expor tanto agora... quem sabe outro dia

O laço de fita - Castro Alves

~*~* O laço de fita ~*~*


Não sabes, criança? 'Stou louco de amores...
Prendi meus afetos, formosa Pepita.
Mas onde? No templo, no espaço, nas névoas?!
Não rias, prendi-me
Num laço de fita.


Na selva sombria de tuas madeixas,
Nos negros cabelos da moça bonita,
Fingindo a serpente qu'enlaça a folhagem,
Formoso enroscava-se
O laço de fita.


Meu ser, que voava nas luzes da festa,
Qual pássaro bravo, que os ares agita,
Eu vi de repente cativo, submisso
Rolar prisioneiro
Num laço de fita.


E agora enleada na tênue cadeia
Debalde minh'alma se embate, se irrita...
O braço, que rompe cadeias de ferro,
Não quebra teus elos,
Ó laço de fita!


Meu Deusl As falenas têm asas de opala,
Os astros se libram na plaga infinita.
Os anjos repousam nas penas brilhantes...
Mas tu... tens por asas
Um laço de fita.


Há pouco voavas na célere valsa,
Na valsa que anseia, que estua e palpita.
Por que é que tremeste? Não eram meus lábios...
Beijava-te apenas...
Teu laço de fita.


Mas ai! findo o baile, despindo os adornos
N'alcova onde a vela ciosa... crepita,
Talvez da cadeia libertes as tranças
Mas eu... fico preso
No laço de fita.


Pois bem! Quando um dia na sombra do vale
Abrirem-me a cova... formosa Pepital
Ao menos arranca meus louros da fronte,
E dá-me por c'roa...
Teu laço de fita. 

(O laço de fita - Castro Alves)

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Mais um dia na presença do Senhor

entao tem sido assim... pedir a Deus ... e Deus tem dado a nós... eh isso...

Deus é bom!

Tenho muito a agradecer ... Esperar por Deus... Pela ação de Deus na vida... A mensagem de jesus q mais me toca eh de mateus 11 ... Aprendei de mim.... Manso e humilde de coração... Encontrareis paz... Pois meu fardo é leve e meu jugo suave.... E tem sido assim... E quero continuar neste caminho... As vezes me vejo ansioso com o futuro... Não precisa... O meu futuro é o Senhor... só preciso viver o presente hj com Ele.

Guilherme Hubner

Depois das Férias

este periodo que passei com minha familia.... especialmente a familia materna.... em nossa efeméride anual... foi bom e ao mesmo tempo péssimo... muito bom estar perto das pessoas q amamos e por quem nutrimos sentimentos tão elevados...e ao mesmo tempo com é difícil e penoso ficar longe de quem amamos... nada no mundo resolve a saudade a n ser ter sempre perto quem se quer sempre perto... tem algumas coisas do divino que da pra enterder... a maioria n... sempre que vejo, sinto a Sua ação na terra... na minha vida... é sempre algo fora do normal... surpreendente... e nem sempre isso é positivo pra mim... pois o sobrenatural divino as vezes é penoso... doloroso... logo.... estar sob a orientação divina eh viver o sobrenatural.. seja ele agradável ou nao... Por mais penoso que seja ainda prefiro estar em Deus q fora dele... pois eh nele em que existem todas as coisas.. e com ele posso todas as coisa... inclusive passar pelo sofrimento sobrenatural.... o porque do sofrimento ... nao pretendo discorrer sobre isso... ja que temos autores de peso que ja falam mto bem sobre o assunto... soh quero lembrar que sofremos por sermos humanos caídos... Deus n nos criou para sofrermos... o sofrimento q falo n eh o fisico... mas aquele q esperimentamos antes de sentirmos a agulhada da injeção... antes da dor real propriamente dita... no fundo no fundo é o medo da morte... morte que entrou na humanidade pelo pecado... por ter se afastado de Deus... por termos nos afastado de Deus... Deus n quer q o homem morra... logo n quer q o homem sofra.... Mas como explicaremos o sofrimento humano... e ainda... o sofrimento de Cristo... a Paixão de Cristo... cultuamos e valorizamos isto... e ao mesmo tempo fugimos de tudo que nos causa dor.... ou sentimos prazer em sofrer... em purgar nosso pecado... nos justificarmos... todos fazemos algo assim... sutilmente.... o q no final vai importar eh estar com Deus... ja q n sabemos os pq's ... temos q viver na fé .... confiando q o caminho dEle é o melhor... mesmo q seja na dor!

Esperar... esperança!

este é o primeiro post de 2010.... em minhas lembranças de 2009 uma das palavras mais usadas por mim foi esperar... e valeu a pena esperar... a ter esperança...  este ano tem se apresentado como um ano cheio de possibilidades... e todas elas estão baseadas em Deus.... em esperar em Deus... em ter esperança... que visto de outra forma é ter fé... ter fé é confiar... confio que Deus pode fazer maravilhas de mim este ano, ou melhor, no que vem pela frente em minha vida... a necessidade de esperar em Deus é algo complicado pra se fazer... hj entendo melhor o q se passou pela mente de Abraão quando não conseguiu esperar pela promessa divina... ser humano eh algo muito complicado de ser sozinho... Deus tem que intervir em minha humanidade pra que eu possa ser mais ser-humano... minha vontade é fazer no meu tempo... esperar em Deus é conscientemente melhor... mas sentimentalmente complicado... lidar com a ansiedade das esperas tem sido minha luta .... eh pouco dizer q eh uma luta diária, pois tem sido constante... a cada instante... minha experiência com o divino é sempre algo sobrenatural... e Deus usa o sobrenatural na Sua natureza criada... é o sobrenatural divino manifesto na naturalidade criada pelo divino...  Deus eh maravilhoso em todos os Seus caminhos.... e preciso da Sua ajuda para me manter nestes caminhos... estar no caminho do Senhor é trilhar uma caminho de Cruz... de renuncia... mas eh um caminho onde o fardo é leve... e o jugo suave... pois o Senhor é manso e humilde... e tenho aprendido com Ele ...

Ultimo Post de 2009!

bom gente.... este é com quase toda a certeza o último post q escreverei este ano de 2009.... nao sei se vou fazer outra retrospectiva,apesar da necessidade auto-imposta pelo título. um assunto que gostaria de abordar, mesmo sem saber como, é sobre um fato que ocorreu ontem... fiz, finalmente, um carimbo com meu nome ontem... pra marcar meus livros.... o detalhe é que alem do meu nome (escrito em caracteres latinos) acrescentem uma tentativa de transcrição do mesmo em Hebraico... q no fim ficou como q dois Tetragramas.... parece uma viadagem, mas pra mim n eh.... pra mim significa... e aí é q entra a minha dificuldade aqui, pois não sei explicar o q é que significa... soh consigo no momneto dizer q estes tetragramas são significativos pra mim... acho q é tudo sobre este assunto... o q me vem a mente agora, mais uma vez, é o livro que li a umas 2 semanas, de schopenhauer, sobre a arte de escrever... percebo que tenho lido D+... e muita coisa densa.... a minha percepção é que parte desta leitura é desnecessária... o q ta me fazendo mau... tenho ficado com muito conteúdo n organizado e tenho a tendencia de colocar-lo pra fora desta mesma maneira.. desorganizadamente... e desnecessáriamente impondo a outros a conhecer uns restos de "intelectualidade" mal formados e desinteressantes.... o fato é q me alimento nas minha leituras... e vejo q minha "digestão" dos conteúdos literários  é deficitária.... nao tem havido uma absorsão correta dos elementeos constituidores de massa corpórea firme e sólida e tem-se contruido, ao longo do tempo, um organismo amorfo, desprovido de beleza, e cheio de energia mal direcionada.... posso tranquilamente comparar isto com o mostro do Frankenstein.... muita potencia e capacidade, mas sem um propósito.... minha auto-crítica me coloca nesta situação... sinto-me como um ser cheio de energia, massa muscular, força, mas sem graça e beleza.... sem atrativos.... a unica coisa que me mantem de pé é a propria necessidade de alimento.... sem ler,este mostro morre.... e considero esta possibilidade... para não partir para um radicalismo nesta ´área, devo seguir um das orientações de schoppenhuer... soh ler de fato o que REALMENTE vale a pena ler... que no final das contas, não é muita coisa.... visto que a cada século de produção literária apenas um punhado de livros permanecem pra posteridade... estes serão aqueles aos quais   estarei atento e lendo.... o resto ficara para as geraçãos futuras... se é que eles durarão até lá!

Retrospectiva

Ja faz uma semana que nao escrevo... ou quase isso...
muita coisa tem acontecido... e nao tive tempo ainda de processar tudo em minha alma... alguns dos meus assuntos recorrentes aki neste espaço tem me acompanhado  no meu dia a dia.. esperar tem sido uma palavra constante ... tambem ter esperança... fé... Deus nao falha... eu com minha ansiedade e parca visão da vida nao permito deixar simplesmente Deus ser Deus... e eu ser apenas Humano... é como  humano que fico cansado e desanimado... e frustrado... e ansioso... estou vendo agora  a Paixão de Cristo(de Mel Gibson) ... a primeira cena é incrivel.... a angústia de Cristo no Getsemani me fez refletir, que em sua humanidade a única coisa que mantinha-O em pé era seu relacionamento com o Pai.... ninguem mais... nem Ele mesmo poderia fazer qqr coisa... por si só... fiquei pensando se caso Jesus tivesse escolhido diferente... o Seu Pai o amaria menos? e se o fizesse? como seria? é muito tendencioso pensar em Jesus apenas como o Cristo, o Ungido de Deus... se tivermos em mente que Ele era Jesus de Nazaré, filho de Maria, gente como a gente... nos impõe um peso de possibilidades muito maior... logo, se Jesus de Nazaré, com sua intimidade e relacionamento com o Deus Infinito, Deus do Universo, fez o que fez, TODO O HOMEM pode também... pois não é o Homem quem faz, mas Deus.... Jesus nao fazia nada por si próprio nem por vontade própria... Ele declarou isso inúmeras vezes nos evangelhos que era o Pai quem fazia e a quem Ele obedecia... obedecer a Deus e fazer Sua vontade deve nos tornar mais Humanos, Como Jesus era, e deixar com Deus o que é de Deus... afinal, o nosso pecado original no Éden foi exatamente querer ser igual a Deus... então Deus se Fez homem... o Natal é pra mim isso... é a melhor época do ano... eh o momento de todos vermos quão grande Amor Deus mostrou pela Sua Criação...  nos afastamos de Deus, por que queremos ser Deuses, e Deus se aproxima de nós como um ser humano, querendo ser Homem (Filho do Homem), mostrando como se deve viver como um ser humano completo e autentico! Feliz! Vendo desta forma, é Simples... muito simples... não pe necessário muita coisa pra entender e praticar essas verdades... por isso Jesus estavam entre os mais simples... é a partir do mais miserável dos homens (o Próprio Jesus) que vem a Salvação... os primeiros discípulos também refletem esta realidade... a Salvação é pra todos, todos que simplesmente aceitarem e se converterem... estar no Caminho do Senhor é um ato de Fé... nisto voltamos ao inicio do meu escrito... ter fé, esperança, confiança.... confiar que este caminho é o único caminho é simples de se compreender... o difícil é deixar a vontade própria de querer ser deus e escolher ser Ser-Humano... deixando a Divindade para o Divino... e a humanidade para os humanos.... o que eu tenho buscado nisto tudo é conhecer a Deus... ter um relacionamento com Ele... saber sua vontade e me manter no Caminho... o que ainda nao consigo muito é Compreender Deus... tenho muitas dúvidas sobre as ações, formas e manifestações do Divino na humanidade e na Natureza de forma geral... tenho exercitado o não questionamento destas coisas para me concentrar no meu propósito, conforme já expus... tenho muitas limitações estruturais e de criação (sociedade, escola, familia, igreja) as quais tenho me empenhado para me libertar e me aprisionar apenas em Deus, nos ensinamentos e exemplos de Seu Filho, para me tornar mais um Filho de Deus... bem isso nao foi bem uma retorspectiva que eu tinha planejado... deveria ter lido tudo e escrito logo... e nao fiz isso por vários motivos... de qqr forma, é uma boa forma de rever as coisas em que acredito, e desejo... talvez eu refaça uma retrospectiva como havia proposto...

pré-retrospectiva

fazem alguns dias que nao escrevo por aki... desde minha experiência em escrever todos os dias por uma semana, qualquer intervalo maior que dois dias fica gigante...  como na maioria das vezes nao tenho nada específica para escrever... hj tomei uma decisão em relação a este blog. vou ler (e reler) tudo que publiquei aqui... comecei mais ou menos neste período do ano passado... vai servir como Retrospectiva 2009... ou aogo parecido... ainda nao sei o que sairá... tambem nao faço idéia do que escrevi ao longo do ano...sei que pouco do que eu projetei ano passado aconteceu... parece que na virada do ano um monte de fantasias tomam conta da gente.. e nos perdemos de nós mesmos no dia a dia... outras coisas importantes aconteceram comigo... este ano ficou bem forte dentro de mim... coisas que quero lembrar pra sempre... e coisas que quero esquecer pra sempre... pena que nossa mente faz questão de fazer o oposto... lembramos de tudo que machuca, com o objetivo denao machucar mais, e esquecemos de tudo que é agradável... vivemos a dor da lembrança... ou melhor, a dor sentida da lembrança... e lutamos pra termos momentos de prazer, pois logo se dissipam... um contra-senso total! o perigo em nós machucarmos é tão grande que ficamos constantemente lembrando daquilo que doi... doi na alma pra nao doer no Soma... as vezes é tão intenso que o Soma sofre com a dor da alma lembrada...  estou em busca do Corpo e da Mente(psique - alma) sãos.... saúde e felicidade.... alegria!! Isso... alegria... bom... depois eu volto e escrevo as minhas impressões das minhas impressões durante o ano...

Deus é Muito bom!

Estou vivendo dias de intensa felicidade... e de muita novidade... nao sei descrever isso por que ainda estou no meio de tudo... quando a onda passar (se passar; espero que nao)  terei melhores condições de visualizar tudo isso... hoje posso apenas expressar meus sentimentos...estou alegre feliz e de bem com a vida... nao conto nada mais pormenorizado por uma questão de privacidade pessoal... nem tudo o que acontece comigo eu descrevo... apenas as sensações... creio que isso é o suficiente ao longo do tempo... o que eu sentia é mais volátil e difícil de lembrar do que o que eu fazia... por isso prefiro concentrar meus pensamentos nos meus sentimentos.. . e observar como me comporto com tudo isso... tenho certeza que no futuro isso terá mais valor que os fatos... sobre os fatos nao se pode sentir... apenas refletir... voltando... concluo que nao desejo continuar assim.... sentido-me feliz... quero SER feliz... independente dos fatos...
atribuo meu o estado do meu ser atual unicamente a Deus! Deus da Graça e da Misericórdia...

... continuando ( eu acho )

estou lendo um livro de Shopenhauer sobre a arte de escrever... e estou me identificando muito com as críticas que ele aponta nos escritores alemães...  principalmente pelo fato de me perceber um pensador, mais que um leitor... e me culpava da minha precariedade e velocidade nas leituras... estou mais conformado agora em poder ler menos e pensar mais... na verdade o que gosto mesmo é de pensar... o livro é apenas um pretexto... e faz bastante tempo que vez ou outra leio em alguns clássicos exatamente transcrições dos meus pensamentos... enfim .... o processo meu de escrita é : escrevo o que penso e sobre o que  penso... e nao apenas do que leio e sobre o que leio... o que quero mudar é a ordem... pensar e depois escrever.... pois muitas vezes pensar e escrever vem juntos... e soh é bom por um momento e em alguns casos... percebo que estou inicando uma nova fase de transição... uma vez percebi uma gritante diferença entre os meus escritos antes de depois de começar a fazer análise... (isso ainda no meu blog anterior) ... e agora vejo o início de um novo processo... vou continuar lendo... com menos pressa... com mais calma... e com mais tempo para pensar... tem muita coisa que nao vale a pena ler ou sequer pensar... ja sou criterioso como que leio e ouço, e me incomodava a minha falta de "ecleticidade" (nao sou muito fã de neologismos,mas foi o que deu pra o momento) em relação as músicas... e decidi que hj... ou melhor, percebi hj que sou de fato pouco eclético em relação ao que escuto e ao que leio... continuarei tolerante... e nao mais me obrigarei a ser tolerante...  parece contraditório... e deve ser mesmo... de qualquer forma isto me liberta de minhas autoimposições estéticas e estilísticas... aprecio o belo sob o meu ponto de vista, que é fruto do meu desenvolvimento perceptivo-congnitivo-intelectual de muito tempo de pensar, refletir, meditar... por isso, voltarei a ler tudo que já li... tudo o que me agrada... apenas o que tenho prazer... e vou me obrigar a fazer isso sempre... sem pressa .... e deixar o que são apenas palavras em um papel pra quem nao quer pensar... (quero continuar a escrever e nao tenho mais assunto ... vou parar agora pra pensar um pouco)...

... ponderações ...

resolvi escrever hoje sobre ponderações... ainda nao tenho uma ideia clara do que vou postar aqui... aos poucos vai surgir algum texto... gostei muito do que escrevi na ultima semana... escrever com regularidade é um excelente exercício... devo continuar buscando fazer isso... muita coisa se perde ao longo dos dias em que nao registro nada... e fica sem uma linha de tempo clara e definida... outra coisa que gostei foi de ouvir ( e ler) comentário a respeito do que publiquei... em outros tempos eu teria me sentido invadido, e com receios de continuar... hoje, ao contrario, me motiva a continuar escrevendo... gosto de ouvir (e ler) a opinião e reação das outras pessoas.. principalmente quando pensam diferente de mim... tenho uma oportunidade de perceber sobe uma outra forma, e assim melhorar minha compreensão sobre o que penso... quando alguem concorda comigo, faz um bem enorme ao meu Ego (meu Eu)... e é tão bom quanto o que nao concorda... sao situações diferentes e igualmente proveitosas... nao tenho também pretensão em convencer ninguém de nada... valorizo o processo de pensamento e de visão de mundo de cada um... e acredito que podemos crescer todos com respeito e tolerancia nas diferenças... somos diferentes e vamos viver assim... sendo diferentes.... algumas instituições tentam (e nao conseguem) padronizar os seus membros... é lamentável ver isto.... pois penso hoje que o ideal é justamente o oposto... sermos únicos e autênticos, vivendo em comunidade... diversidade com unidade... pensando da mesma forma e cada um pensando de um jeito, ao mesmo tempo... e quem quiser pode discordar de mim... eu aceitarei quaisquer diferenças de opinião.... acho q isso eh tudo por agora..

Sem RAIVA (atendendo a pedido)

Hoje é um dia especial para mim... consegui me libertar da minha raiva incrustada... que sensação maravilhosa... e que experiência dolorosa... depois que passou estava tão bem que até achei estranho... me achei estranho.. a tanto tempo que viva com isso dentro de mim que aprendi a conviver com isso... MAS... hoje, a partir de hoje, tenho uma nova vida... Agora que posso fazer TUDO que quiser... sem raiva, nem culpa... sem medo... me sinto livre... livre de tudo o que permiti que ficasse dentro de mim... mandando em mim... obrigando-me a fazer o que nao queria de fato... é tão bom estar assim ... tanto que até esqueci que já ia escrever por aki hj.... tive que ser lembrado.. estou envolto em outra empresa... desta vez uma coisa que a muitos anos já vinha me prometendo... ainda não será o prometido de fato, mas já é um passo em direção a.... para os curiosos, estou compilando umas musicas(hinos antigos e belos) e fazendo arranjos vocais (coro, solo, etc) para uma futura apresentação... ou seja, vai ser de alguma forma material inédito (apesar de os arranjos instrumentais serem apenas orquestrados por mim, ja é algumas coisa)... ainda devo escrever uma breve narração sobre a musica, ou o compositor... de qualquer forma eu to so editando e compilando... a única coisa minha de fato serão os vocais... em um futuro(breve) devo produzir algo inteiramente inédito... so nao sei se irão gostar... tenho um gosto pessoal um pouco duvidoso... gosto de coisas que poucos conseguem entender... este ano ficará marcado... coisa Muito marcantes me marcaram profundamente  nos últimos 12 meses... e hoje foi uma das melhores delas... temos a facilidade em lembrar mais da dor do que da alegria(evolução?) ... logo, como a minha libertação de mim mesmo de hoje foi penosa(fisicamente tambem) vou lembrar sempre(assim espero) deste momento... ou nao vou lembrar pq sera um passado superado e desnecessário de memória... anyway ... fica este post como memorial do dia de HOJE e do momento que AGORA eu vivo... o AQUI E AGORA é o que vale de fato na vida... a alguns meses eu postei algo parecido.. de como queria viver um dia de cada vez.. com intensidade... hoje comprovei mais uma vez esta possibilidade... é possivel (e desejável) viver intensamente o instante presente... e nao permitir que qualquer outra parte do Chronos interfira nisto ocupando espaço do Agora... tendemos a ficar preso ao passado(imutável) e sonhando com o futuro(inexistente) e negligenciamos o presente (que é um PRESENTE de Deus)... soh me resta agradecer pelo dia de hoje... sem esperar pelo amanha ou lamentar por ontem... viver cada dia... simples

Sétimo dia

Pronto.. hoje é o sétimo e ultimo dia de minha empreitada... estive pensando que já que eu estava com uma media de escrever cerca de uma vez por semana e esta semana escrevi sete vezes, posso me dar o luxo de nao escrever nada nas próximas seis semanas e ainda continuar na média... será que consigo??! de qqr forma gostei da experiência e é possível que eu escreva com mais freqüência que antigamente... sem a obrigação de ser todo o dia... estou me descobrindo mais e mais a cada dia... e não quero para com isso.. quero continuar a me descobrir... Deus tem sido muito misericordioso para comigo e tenho visto as suas obras ao meu redor... meu trabalho tem sido descansar nEle... e isto tem me dado muito trabalho... matar minha vontade e meus desejos e meu planos e meus caminhos... imagino como deve ter sido para Abraão... não suportou esperar e teve Ishmael...  Deus cumpre a Sua promessa no tempo dEle... não no nosso... minha mente limitada ainda se limita a ver apenas o que está diante dos meus olhos... a visão de Deus é bem mais ampla.. afinal Ele vê TUDO... tem é mesmo que confiar... ter fé... sem isso não dá pra agradar a Deus... não que Deus precise ser agradado para nos dar qualquer coisa.. Ele se agrada em nos dar... agradar a Deus é mais para o nosso benefício do que qualquer outra coisa...  nao tenho mais o que escrever... soh vou me despedir desta semana, com seus altos e baixos... Felicidades...  na mais intensa das intenções de SER(e não de estar temporariamente) FELIZ!

Sexto dia

hoje estou bem melhor... nada como um dia de trabalho pra nos animar... a terapia tem me feito muito bem.. saio de la cheio de idéias e duvidas ... de qualquer maneira, depois de muita reflexão estou aprendendo a confiar e ter paz... as vezes me boicoto, mas estou melhorando nisto também... hj voltando da igreja estava a pensar no episódio da mulher adultera... fiquei a pensar sobre o que ela estava passando ali.. o que ela pensava em meio a tanta acusação...supondo que estivesse realmente arrependida e convencida do erro... o que poderia Jesus fazer com ela... todos pediam para que Ele a julgasse segundo a Lei...e ao meu ver Ele o fez... o julgamento da Graça...em tendo ela errado, e depois se arrependido e confessado o pecado, qual o único julgamento possível?  a não ser o da Graça? ... também pensei o contrário... e se ele não tivesse confessado nada... não confessou nada por não acreditava que houvesse errado... se não há erro não existe pecado, logo, não ha espaço para o arrependimento, ou qualquer tipo de julgamento sob nenhum tipo de Lei... e mais uma vez a única Lei que pode ser aplicada é a da Graça... pois soh por meio da graça é que os desalcançados pode ser alcançados... penso isso por que posso ser acusado de algo que para mim não é errado... Paulo fala sobre a carne oferecida aos ídolos e todo o cuidado diplomático sobre isso... se para uns esta carne é escândalo, e para outros não é, o que administra ambos é a Graça e não a Lei...sendo assim me encontro em igual situação... quando menino acreditava em muita coisa que hj para mim não são escândalos, logo deixaram de ser pecado(?) ... pode isso? é mais simples pensar que Deus e sua Graça soberana me salva da minha ignorância quanto ao que é certo e errado... inclusive pra proteger o meu próximo que pode estar errando aos meus olhos e estar certíssimo aos seus próprios... não quero com isso relativizar o pecado... de forma nenhuma.. pecado é pecado  e Ponto Final.       quero apenas alertar que quem determina o que é pecado não sou EU nem VOCÊ... é DEUS! logo busco a Deus para não pecar... e se todos fizermos o mesmo o relativismo pecaminoso do mundo será problema divino, e não nosso. então poderemos nos dedicar a coisas mais elevadas e construtivas, como Amar a  Deus Sobre Todas as Coisas, Amar ao próximo, Amar a nós mesmos. VIVER apenas viver.

Quinto dia

hoje nao to afim de escrever nada... pensei inclusive em parar de escrever ali... e postar apenas com isso... vou continuar a escreve pra ver o que sai... o mais provável é que ao saia nada ... uma coisa boa de hj foi que atualizei minhas leituras... tenho que ler mais de psicanálise... principalmente os textos clássicos de técnica...as demais coisas estão fluindo normalmente... ainda estou perturbado internamente... minha vontade é de fazer mais do que tenho feito... aguardar é frustrante... é um exercício de confiança... sei que o que estou esperando acontecer acontecerá... a espera... nao vou me repetir... ja falei sobre isso.... vou esperar pq é melhor que atrapalhar.. e o que eu nao quero é atrapalhar... ainda acho curioso o fato de poder observar a minha oscilação de humor... nao que estivesse desanimado ou algo parecido... melhor, era algo parecido... mas apenas parecido e nao igual... a melhor definição seria : I am blue... soh isso... mesmo assim nao quero estar assim... nos ultimos meses muita coisa tem passado pela minha cabeça e tenho estado bastante meditativo... involuntariamente meditativo...penso sobre muita coisa...  sobre mim mesmo... sobre a vida... sobre a fé... sobre Deus... sobre a humanidade... sobre igreja... sobre reino... sobre futuro... realidade... salvação... e muitas coisas as quais nao tenho a menor ideia de como expor ou explicar... o fato é que isso tudo tem me agitado...nao de maneira enérgica... mas de maneira intensa... estou quieta e calmamente, profundamente agitado... e isso tem consumido muito da minha energia... quero viver o hj mas o futuro continua gritando atrás de mim... me empurrando aos tropeções e fico me esbarrando no que nao vejo... pq caminho de costa pra ele... e temo cair e tropeçar.... e à minha frente fico o tempo todo vendo o meu passado com todas as bobagens que fiz apontando o dedo pra mim... fechar os olhos para o passado e os ouvidos para o futuro... sentir o presente com toda a intensidade... que opção complicada de administrar... acredito que esta proposta é inviável em sua plenitude... ao mesmo tempo que é como interpreto o que leio na Biblia.... uma vez que meus erros foram perdoados e que meu futuro pertence a Deus, "basta a cada dia o seu próprio mal..." certo ou errado... bom ou mal... nao quero, enfim, escolher o q e como fazer... minha única escolha ja foi feita... e estou atento para me manter nela... escolhi servir ao Senhor com todas as minhas forças...esta tem sido minha batalha diária... minha cruz... a morte do meu self...para viver plenamente de maneira ampla e abundante!... mesmo com minhas falhas.

Quarto dia

Hoje eu to bem diferente d ontem.. to mais feliz... sem muito motivo aparente... fiz algo que a muito tempo nao fazia... estudei grego, hebraico e alemão... nem vi o tempo passar... e o que mais me chamou a atenção foi que apesar de fazerem semanas que nao estudo estas línguas percebi que pouco se perdeu do que havia estudado.. lembrava de muita coisa... o grego ta bem mais fluente na leitura que estava... no hebraico ja estou identificando o alfabeto com mais velocidade e menos consultas... as sinais das vogais ainda me confundem um pouco... com o tempo vai ficar mais simples... no alemão incrivelmente estou entendendo melhor que ouço do que o que leio... ainda me falta um bom dicionário...ja até comprei um livro simples(contos de fadas) em alemão para treinar a lingua... to agora me animando para estudar Latim... ja achei um material na internet... mas quero mesmo é uma boa gramática... gosto de estudar lendo e escrevendo.... realmente sou visual... so a leitura nao fixa muita coisa... mesmo assim o auditivo tem sido bastante usado em todas as linguas... meu estado de humor melhorou bastante... definitivamente ainda nao entendi o que se passa comigo... ja falei isso aqui e estou me obsevando cada vez mais e mais bi-polar( nada muito grave, apenas recorrente) ... não me imobiliza nem me impede de continuar ativo... caso isso seja verdade so percebo a parte depressivo e nao da maíaca... por isso que nao posso afirmar nada... so observo....  de qqr forma tenho tido estes ciclos de humor.. hj fiz bastante coisa que a um tempo estavam prometidas.. foi um dia produtivo... esta sensação de progresso me da energia.. nao me vejo estagnado por muito tempo em um mesmo lugar ou fazendo a mesma coisa ou com o mesmo conteúdo e percepção da vida e da realidade... a expansão já virou rotina... o crescer é hábito já introjetado... falta-me ainda a capacidade de absorver mais coisas ao mesmo tempo... tenho os meus limites e quero superar-los ... ficar apenas na zona de conforto me incomoda... ao mesmo tempo que saír dela é penoso... é um dilema... o que ontem eu aprendi de Deus e que hoje tenho posto em prática é viver a vida.. um dia de cada vez... e que Ele é quem cuida de todo o resto... fácil falar, difícil viver... os sentimentos tem mudado e os conflitos são bem mais brandos... sobre essa experiencia de escrever todos os dias (pelo menos por uma semana) tem sido interessante, apesar dos meus sentimentos sobre isso estarem sempre oscilantes... o perigo é eu gostar da coisa e realmente escrever com essa frequencia... aí é que sao elas... vamos pra frente... amanha tem mais...

Terceiro dia

Hoje o dia foi... nem sei  dizer com ofoi... nada de expetacularmente fantastico aconteceu... somente eu e meus diálogos internos e diálogos com Deus... um texto ficou dentro de mim: 

Salmos 51

51.1  Por causa do teu amor, ó Deus, tem misericórdia de mim. Por causa da tua grande compaixão apaga os meus pecados.

51.2   Purifica-me de todas as minhas maldades e lava-me do meu pecado.

51.3   Pois eu conheço bem os meus erros, e o meu pecado está sempre diante de mim.

51.4   Contra ti eu pequei — somente contra ti — e fiz o que detestas. Tu tens razão quando me julgas e estás certo quando me condenas.

51.5   De fato, tenho sido mau desde que nasci; tenho sido pecador desde o dia em que fui concebido.

51.6   O que tu queres é um coração sincero; enche o meu coração com a tua sabedoria.

51.7   Tira de mim o meu pecado, e ficarei limpo; lava-me, e ficarei mais branco do que a neve.

51.8   Faze-me ouvir outra vez os sons de alegria e de felicidade; e, ainda que tenhas me esmagado e quebrado, eu serei feliz de novo.

51.9   Não olhes para os meus pecados e apaga todas as minhas maldades.

51.10   Ó Deus, cria em mim um coração puro e dá-me uma vontade nova e firme!

51.11   Não me expulses da tua presença, nem tires de mim o teu santo Espírito.

51.12   Dá-me novamente a alegria da tua salvação e conserva em mim o desejo de ser obediente.

51.13   Então ensinarei aos desobedientes as tuas leis, e eles voltarão a ti.

51.14   Ó Deus, meu Salvador, livra-me da morte, e com alegria eu anunciarei a tua salvação!

51.15   Ó Senhor, põe as palavras certas na minha boca, e eu te louvarei!

51.16   Tu não queres que eu te ofereça sacrifícios; tu não gostas que animais sejam queimados como oferta a ti.

51.17   Ó Deus, o meu sacrifício é um espírito humilde; tu não rejeitarás um coração humilde e arrependido.

51.18   Ó Deus, com a tua bondade, ajuda Jerusalém e constrói de novo as suas muralhas!

51.19   Então terás prazer em receber os sacrifícios certos e os animais que são totalmente queimados. E touros novos serão oferecidos no teu altar.

é o que melhor expressa o que sinto por dentro e como meu dia se transcorreu HJ!

Deus é bom... e gracioso... isso é o resumo das minhas experiências com Ele... tudo que sou e que tenho são fruto da Graça divina... e nada do que faço é meu próprio... 

é o seguinte... hj foi um dia de ansiedade.. um tipo de ansiedade generalisada.. algumas áreas da minha vida estao sem uma perspectiva de definição clara, e tenho me percebido como um ser impaciente e ansioso... quero ter logo as coisas.... nao quero esperar... e Deus tem me ensinado a esperar nele... Ele que é o dono de tudo... e eu tenho que descançar nEle... nao é fácil fazer isso... conversei muito com Deus hoje e Ele tem me mostrado como agir a cada momento... no momento nada eu posso fazer a nao ser esperar ... espero que nao tenha que esperar muito... mesmo assim, estou conscientemente disposto a esperar e a submeter minha vontade, meus sentimentos e meu corpo à vontade divina... DEUS ME AJUDE!

Segundo Dia

Cheguei agora do CENTRE (barra do pojuca) ... falei la sobre dois assuntos interessantes.. uma foi sobre a influencia da música no homem.. como a musica nos afeta positivamente e negativamente.. muitos tem negligenciado o poder de influencia que a música tem sobre os seres humanos... tanto psicologicamente quanto biologicamente... creio que se houver permissão, a música tem o poder de conduzir pessoas para diversos estados mentais.... muitos deles pouco saudáveis.... também pode ser usado com o instrumento de catarse e como instrumento de defesa contra a angústia, nao permitindo que entre no campo da consciência, ficando puramente no campo acústico/musical. a outra palestra foi sobre relacionamento interpessoal. um assunto amplo e complexo que pode ser abordado de várias formas...fiz o que pude no poco tempo que tive.... acredito que despertei pelo menos o interesse no assunto... o primeiro passo disso é o auto-conhecimento.... a auto-imagem...temos dificuldades em nos conhecer... em tocar nos pontos sensíveis e tirar pra fora as partes estragadas para que o processo de cura e cicatrização seja bem sucedido...quanto mais olhar para o próximo e buscar relacionamentos... uma figura (alegoria) que nao mostrei hj lah, é uma de Schopenhauer sobre os porcos espinhos... uma familia de porcos-espinhos para fugir do frio de agrupam o mais próximo possível, soh q os espinhos ferem-os e se afastam fugindo da dor... como o frio eh muito voltam a se aproximar, e ficam nesse movimento de fuga e aproximação até aprenderem a conviver juntos com os espinhos dos outros... viver em sociedade eh viver sempre bem perto dos espinhos dos outros que nos machucam, mas precisamos dos outros para nao morrer de frio...  ainda nao sei se é possível tirar os nossos próprios espinhos, ou lixar os dos outros... mesmo assim ainda é trabalhoso, penoso, porque muitos dos espinhos sao parte de nós mesmos... se tirar-mos estaremos nos mutilando.... perdendo uma parte de nós mesmos... logo... mais "fácil" será aprender a lidar com aquilo que nos fere... nossos pontos fracos... nossa pele sensível e delicada, ao invés de querer modificar os outros... isso eu tenho buscado... e meus avanços tem sido muito pequenos e penosos... ao longo dos meses.. melhor... dos anos vejo minha transformação.... de dentro pra fora... quase imperceptível aos meus próprios olhos.... é difícil se enxergar em nós mesmos... sempre nos vemos nos outros... ou outros são os que detem todos os nossos defeitos e qualidades e desejos e valores.... até o coitado do Narciso precisa do outro (do espelho) para se ver... coisinha complicada eh ser-humano...

Primeiro dia

como foi dito no post anterior estou com desejos de escrever mais e sobre menos assuntos.... ainda nao tenho ideia de como isto se processará... estou disposto a experimentar... bem hj é o primeiro dia e o que me chama a atenção eh que estou iniciando esse projeto no final da semana... no final do mes... no final do ano... nada mais antagônico com nossos padrões de divisão de tempo de de início das coisas... pode ser um sinal !! ou simplesmente nada... e no momento eu nao estou conseguindo manter minha mente focada e to escrevendo sem a menor ideia do que está saindo... provavelmante nada com sentido ou lógica(o oposto do que eu tinha me proposto) hehe... pode ser que esteja me boicotanto... que no fundo nao queira seguir em frente com isso... e se isso eh verdade o desafio será maior...
ontem foi a apresentação da cantata Deus Conosco na IBgraça.. foi melhor do que poderia ter dado errado(entendeu???) ... quase tudo de QUASE errado... foi uma sucessão de erros controlados... eh nessas horas que quem sabe sabe e quem nao sabe aprende... foi dureza manter tudo fluindo  e sem parar... me deu mais motivação pra fazer projetos ainda maiores,... eh possível fazer muito mais coisas... soh nao sei se é para fazer muito mais coisa... isso tem me incomodado um pouco... p que é pra fazer?? ouvi de um teólogo que o problema com a vontade de Deus é que soh descobrimos qual é ela quando escolhemos errado!... (fácil neh?) com isso tenho usado de muita cautela em minhas escolhas... de onde vou colocar meus esforços e meus talentos... soh terei êxito se for como Deus quer... minha angustia diminui quando penso assim... quando Deus age... o pior eh lidar com a espera .... esperar.. ter esperança ... fé... bom ainda estou no dia UM ... tenho mais dias pela frente... acho q vou ter alguns dias de falhas... nao sei quais... quem sabe amanha... tudo depende...

a u m e n t a ç ã o

pois bem... tenho algumas propostas em mente e pretendo colocá-las em prática por aki.... a primeira é: por um período experimental,  escrever todos os dias ... um texto inteiro e autentico por dia... sei que nem sempre será algo relevante ou interessante ou atraente ou qualquer coisa... vou experimentar e depois avaliar... a cada momento que passa aqui escrevendo tomo mais gosto pela coisa.. e menos me importo com o que escrevo e com quem estará lendo (no sentido de querer que alguem aprove o que escrevo, algo que ja tenho me analisado a alguns anos - parte da minha perfeição neurótica) ... a outra coisa é falar (olha um verbo auditivo!!! que bom) mais sobre menos assuntos... as vezes falo (de novo!!!) sobre sobre muitas coisas que estão soltas na minha mente e vejo(visual... fazer o que!) que estou me repetindo.. alguns assuntos, por nao estarem de alguma forma estáveis e por isso mesmo continua a manifesta-los espalhados por aki... enfim... a proposta é de que exista uma AUMENTAÇÃO em alguns assuntos... nao sei se as duas ideias acima exposta serão efetivadas simultaneamente, e ainda nao tenho uma data pra inicio desta empresa... estou no momento ocupado juntando materiais para tres palestras distintas e todas essa semana!!! uma é sobre adoração, outra sobre a importancia da música para o ser humano, e a ultima sobre relacionamento interpessoal... logo o meu tempo de escrita aki está limitadíssimo essa semana, sem falar nas outras atividades que estão se acumulando aos montes... to legal, porque to dando conta de tudo... até agora... vejo que tenho muito mais a crescer... que meus limites ainda nao chegaram ao limite... novos limites se impõem e vou conquistá-los!!!

em breve.... novidades....

To escrevendo....

pois bem.. estou escrevendo agora por uma solicitação... que pra mim ficou como uma imposição... e, como na maioria das vezes que escrevo por obrigação (interna) nao tenho assunto específico... o que me vem à mente eh o que vai pra rede... estou sempre a procura da voz de Deus... no meu caso, que me descobri um 'visual' e nao um 'auditivo', procuro VER a voz de Deus... era asssim com os profetas no antigo testamento... a revelação divina era VISTA e nao ouvida... e Deus tem me falado com muita freqüência e com muita sutileza.. essa sutileza é algo impalpável... sao coisas mínimas que acontecem na vida... coisas sem muita importância de valores humanos, e que quando se coloca na perspectiva divina ficam muito grandes e poderosas... quase que incontroláveis... Deus realmente tem conduzido o mundo... como um grande maestro.. arquiteto... ou qualquer outro exemplo que melhor couber dentro de sua compreensão de Deus... com isso tenho percebido, principalmente através da biblia, que Deus é antes de mais nada Absoluto... soberano... e ILIMITADO... a infinitude e ilimitalidade sao conceitos de difícil compreensão para nossa LIMITADA mente humana... me aproximo um pouco desta natureza fabulosa, acreditando que eternidade, NAO é o acumulo infinito de tempos cronológicos (ou até mesmo Kairóticos) e SIM a completa e total ausência te contagem de tempo... Deus está Fora de tudo... eh o INTEIRAMENTE outro... externo...para Ele nao existe tempo... nao existe espaço (infinito)... nao existe limite.... a ausência de limite no divino é muito complicado pra se compreender e explicar, e por que nao, para se viver com isso... por boa parte de nossa extrutura mental é formada de regras e limites... sem os quais nao estaríamos vivos, e nem vivendo em sociedade organizada... é algo indispensável à vida humana...temos limites impostos pela natureza criada...limites fisicos, mentais, emocionais, intelectuais... limites de alma, e limites de espírito... se fomos feitos imagem e semelhança de Deus, estamos limitados em muitas coisas... o que chamamos de pecado, nos limita a viver de acordo com o propósito da criação...a glória de Deus se manifestando ilimitadamente dentro de nós é algo que só vemos acontecer com o Filho de Deus... que se recusou se igual a Deus, e como HOMEM, fez tudo o que fez... tendo-O como modelo e paradigma, deveríamos ser seres humanos limidados, MAS no limite de nossas limitações...que no final das contas é Deus o nosso limite...sendo assim... tendo apenas Deus como limite e sendo ele ilimitado e sem poder ser contido em nada, posso simplesmente deixar de lado tudo o que acredito que seja Certo e Errado, e buscar em Deus o Certo e Errado Dele, que SEMPRE será o melhor... pois meu certo e errado sao limitados... incompletos, imperfeitos... o Certo e Errado de Deus é ilimitado, completo,e perfeito... e nao se limita à minha lógica,aos meus valores, as minhas ideias, ao que vivo, ao que sou,ao que tenho...ao que quero... mas unicamente a poderosa e infinita soberania divina... nao dá pra imaginar como pode Deus descer à terra como homem... é algo que somente um ser de infinito e ilimitado poder e amor pode fazer... se existisse um pouquinho que seja a menos de amor e Graça, nao teria feito isso...  tenho sempre isso em mente, porque sem Deus e sua soberana vontade eu nao sei se conseguiria continuar vivendo... consigo ao mesmo tempo conviver com a compreensão do livre-arbítrio humano... o que para alguns é livre demais... e volto a majestosa e absoluta vontade divina que quis que fosse assim... quis que o ser humano( e os seres por ele criado) tivessem essa parte de sua prórpia natureza... a VONTADE... Deus tem vontade própria e deu ao homem TODA A VONTADE PROPRIA pra fazer o que quiser... sem que Ele perdesse NADA da Sua soberania... (se vire pra conseguir compreender isso, ja tenho problemas demais na minha cabeça) ... ja algum tempo abandonei a dialética da vida como forma de organizar o conhecimento...aceito e compreendo aquilo que é me dado a compreender... me contentado com minhas limitações e nunca desistindo de buscar conhecer cada vez mais Deus... nao sei como fazer isso, mas gostaria de um dia de lembrar de tudo o que ja cri sobre Deus, e traçar uma linha de transformações(falo em transformações e nao em evolução, porque nao considero que onde estou hoje é fruto de qualquer espécie de evolução de pensamento) ... eh so um desejo... e nem sei se serviria pra alguma coisa... e pensando bem... mesmo agora nao sei descrever o que de fato creio sobre Deus... Aceito muita coisa que nao fere o âmago da minha fé(sem saber definir o que seria isso), e rejeito tudo que fere isso...  claro que houveram coisas que ja estiveram ora de um lado ora de outro lado dessa dialética... o que so reforça a minha dificuldade em dizer em toda a completude e profundidade, e detalhamento, no que eu creio acerca de Deus... Creio em tudo o que escrevi e descrevi acima, e em muitas outras coisas....boa parte delas conflituosas e complicadas de explicar e ao mesmo tempo de organizar em uma forma de sistema.... tudo o que sei é que o que mais desejo é conhecer a Deus de maneira íntima e pessoal, em um "motus continuum"(acho que é assim que se escreve) ... nao que estar onde estou na minha compreensão... e nao tenho um ponto de chegada... ou melhor, meu ponto de chegada é no infinito, onde Deus está.

Cantata Deus Conosco! .... IBG

hj foi o ultimo ensaio com todos os coros e todos os participantes para a apresentação da Cantata Deus Conosco... quinta feira será um dia festivo... tenho esperança que tudo correrá bem... ainda temos um ensaio com o pessoal do instrumental... ta faltando muita gente ensaiar... sei que vamos ter muita gente apenas na 3a.. e provavelmente pela primeira vez... isso é lamentável.. e to começando a me acostumar com essa realidade... aprendi que nao adianta ficar gastando energia desnecessariamente nessas coisas... fico atento para que nao me conforme demais com essa realidade e comece a fazer as coisas com a mesma falta de compromisso que vejo... essa semana será muito cheia... mas do que eu tinha previsto... nao sei ainda como me preparar pra tudo... muita coisa pra fazer... e sei que nao terei tempo sobrando... será tudo contado...
quando estiver melhor pra escrever, escrevo...

Sem Culpa!

perdoado... eh a sensação que tenho agora... os ultimos meses tem sido de muita mudança interna na minha vida..  nem tudo que sinto e sofro passam pela minha consciencia e por isso mesmo nem sempre sei o que tenho... soh fico percebendo os efeitos disso tudo na minha disposição diaria..

uma boa parte da minha evolução pessoal melhorou e uma outra parte estagnou... e era essa que mais me incomodava...até hj... sentimento negativos e ansiedade generalizada foram se acumulando no fundo da mente impedindo o fluxo normal da vida... e desde 5a feira(Vide post anterior) tenho me sentido mais vulnerável, com a possibilidade de ter uma queda de resistência psíquica ( o que nao aconteceu) ... no inicio da semana conversei longamente (mas nao suficientemente) com uma querida amiga sobre alguns assuntos de referencia vital... mesmo tendo minhas próprias opiniões sobre a vida e seu funcionamento, busquei ouvir com muita atenção, ver o que se dizia, sob uma outra óptica, que nao a minha, e sentir o que ela sentia sobre o que falava...   nao era o objetivo convencer um ao outro do seu ponto de vista, mas compartilhar apenas... o que foi bom pra mim, pois com isso, com o confronto de ideias meu cérebro ficou a mil por hora pra arrumar as informações novas e contraditórias e considerar tudo.. em mim isso eh involuntário... juntando tudo isso e com o que tenho buscado de Deus incessantemente, mais com o que eu tenho ouvido nos últimos 3 dias nas conferencias da igreja, mais o culto desta manha de domingo,... nao consigo enxergar outra possibilidade a nao ser que Deus está me Falando claramente! Nao preciso viver mais com culpa nenhuma... e o engraçado eh que eh uma realidade que eu conhecia teoricamente... racionalmente eu tenho essa compreensão... teologicamente falando eh o que Deus expõe de capa a capa.. o plano de Deus pra o homem eh que ele viva livremente sem as amarras da culpa... e meu estado era de alguem que tinha algo puxando pra baixo.... pra tras... enfim, nao estava livre... e ano estou falando de culpa por ter feito algo errado, por ter pecado... identifiquei minha culpa em querer intensamente fazer as escolhas certas para ser aceito por Deus... querer agradar a Deus.... soh que o caminho nao estava certo... Deus quer que eu o sirva sem culpa... e eu estava servindo-O com culpa... uma culpa completamente imaginaria, auto-imposta, por crenças falsas criadas por mim... por uma deficiência de compreensão da Graça divina... O que é maravilhoso é ver Deus agindo, se movendo, sem vc fazer nada para isso,... nem mesmo merecer isso... hj foi incrível! a sutileza em que as coisas acontecem... lembro-me de uma frase de um pastor que sempre dizia no final do culto, pra que tivéssemos uma semana sentindo a presença de Deus... A idéia eh que Deus está Sempre presente... e às vezes Sentimos Sua presença.... ultimamente nao tenho sentido a presença de Deus.... tenho visto e ouvido Deus em muitos lugares... o que me dá a sensação de estar sozinho... isolado... em um deserto... estou em um deserto... carente e privado de muitas coisas.... vivo no deserto com a promessa da Terra Prometida... o que vejo e ouço no deserto tem sido muita fantasia, miragem, nuvem de poeira... ao meu lado Deus está, mesmo sem O sentir... o que senti hj foi um pequeno refresco no deserto, e um acréscimo na minha cota de perseverança... o que soh me mostra que estar no deserto sem Deus é morrer no Deserto... e como nao morri por que Deus nao permitiu, vou continuar no deserto até que Ele me conduza à terra de Canaã... nao me iludo que depois do deserto a coisa vai melhorar, pq nao vai... sei que ao chegar à minha Terra prometida, terei que Conquista-la... nem que seja a base de espada! ... pelo menos nao estarei mais no deserto soh... Seja o que Deus quiser... tenho experimentado isso com muita veracidade... (acho que escrevi demais) 

uma experiencia

Hoje to escrevendo mais como uma experiencia do que como qualquer outra coisa...se por acaso o que estiver aqui exposto nao fizer sentido algum,ou os erros normais portugues aparecerem de maneira exagerada, nao estranhem... tambem to escrevendo hj pq nao sei qual será meu estado fisico-mental nos proximos dias... pra inicio de conversa, de ontem pra hj eu praticamente nao dormi... perder uma noite de sono, nao mata ninguem, he verdade, o legal eh te tem um agravante... eu nao sei nem se devo escrever, porque eh ridicularmente hilário.. eu ri de mim mesmo quando percebi...ontem ao sair de casa pra ir para feira, no meio da ladeira... literalmente no meio da ladeira... olha para o chao e vejo que estou com dois tipos diferentes de sapatos...um preto e um marron.... modelos distintos... e o pior eh que por um lapso de instante ainda cogitei a ideia de ir assim mesmo, que ninguem ia perceber nada....graças a Deus a minha razão achou energia suficiente pra me mandar de volta pra cada e trocar um pé... ou seja... foi apartir deste estado mental, sintomático por sinal, que fiquei desprovido de sono recuperador... e eh depois disso tudo que estou aqui escrevendo... soh pra ver como me saio ... por isso eh uma experiencia... alguns fatos importantes pra minha saude mental interna aconteceram hj... finalmente fui em uma copiadora e fiz meu cartão de visita de psicanalista! to com 200 unidades ... se eu tiver um retorno de 30% vai ser maravilhoso!! pena que essa nao eh a realidade... outra coisa boa foi que levei os documentos da pós-graduação que vou fazer ano que vem... agora eh soh aguardar o dia da matrícula(pagamento)... essa semana dois episódios mexeram muito com minha cabeça... e eh algo que preciso trabalhar melhor.... um foi na 3a e  outro foi hj!... terça eu fui para o ensiaio da orquestra do aniversário da igreja da graça e na pressa eu esqueci um livro em cima do pulpito... soh me dei conta na madrugada de 4a... fiquei mal... pq foi um livro caro de achar... de comprar e de chegar às minhas mãos... pensei que ja tivesse perdido... e fiquei muito mal com a perda deste livro... ao mesmo tempo que tomei as providencias possiveis naquela hora (mandando um torpedo de cel pra quem poderia me ajudar) nada mais poderia eu fazer sobre o assunto e mesmo assim a angústia me consumia por dentro... nao me deixando dormir... aproveitei pra me auto-analisar sobre isso.... percebe que tenho um forte sentimento de medo em relação às perdas de objetos amados... ou de suas representações... e me trabalhei pra considerar como perda e de fato eu perdi o livro dentro de mim...  o que me deu condições de dormir bem naquela noite... sem angústias maiores... ja recuperei o livro, embora ainda nao esteja em minhas maos...  o segundo episódio foi hj... quando estava finalmente voltando pra casa, verifico em minha mochila que algo está faltando... e vejo que perdi um perfume! e sei até onde foi que eu perdi ele(depois de fazer mentalmente uma retrospectiva dos meus passos) ... o interessante eh que nao era um perfume novo... nem raro... nem movia por ele sentimentos de afetividade (apesar de ter sido um presente) e posso a qualquer tempo adquirir um outro perfume, igual ou melhor que o perdido, e mais uma vez nada poderia ser feito... mas o sentimento voltou... menos forte e com uma novidade.. alem do medo a sensação de impotencia diante do acontecido... nada posso fazer... isso é tao ruim quanto o medo(ainda desconhecido) ... agora ja vou... tenho dois dias pela frente muito cheios... com os 3 turnos ocupados... a depender do meu estado geral no domingo a noite eu volto a escrever.. ou nao..

Domingo

to aki sem ter o que escrever de concreto... um monte de coisas passaram pela minha mente nos ultimos dias... e justamente agora q resolvo escrever nenhuma formação lógica de palavras e frases vem a mente... de qualquer modo como ja comecei a escrever nao vou parar somente pq nao tenho nada pra escrever.
...  uma das coisas que tem ocupado muito minha alma eh uma coisa que estou com um certo receio em revelar aki... Por mais de uma vez me sugeriram escrever um livro com o material que estou produzindo aqui... confesso que lah no fundo esta ideia ja me ocorrera a muitos anos... desde cedo tenho um sonho em colocar no papel algumas das minhas ideias.... e um espaço como esse, completamente livre, me proporcionaria as condições de em meio a muita coisa refinar algo publicável... ainda me esbarro numa coisa..
QUEM vai comprar e ler essa coisa? pra mim tem muito valor, pois sao expressões que vem de dentro de mim... e uma vez que publico, deixo de ter controle sobre isso...  isso que realmente me assusta... as pessoas vao ler o q escrevo!! ainda nao estou preparado para este tipo de exposição.... compreendo que eh inevitável a exposição, e acredito que estou bem confortável na posição de onde estou nessa história toda... sair dessa zona de conforto tem que ser trabalhada melhor... tenho ouvido pessoas muito queridas por mim e cujas opiniões me sao muito preciosas e valiosas... nao sei bem... preciso de mais certeza pra poder levar à frente essa coisa... ou nao... talvez, justamente fazer as coisas na incerteza eh a pura manifestação da fé! Logo, falta em mim fé para publicar a minha falta de fé... concordas?

RAIVA!

eu to com raiva! ... desculpa ai pra quem nao tem nada a ver com a minha situação.... eu to com raiva e ela é dobrada... to com raiva de estar com raiva e raiva de soh descobrir agora que eu to com isso a um bom tempo!! eu nao to nem acreditando em mim mesmo... to escrevendo isso aqui como uma pequena forma de catarse e memorial, para que fique registrado o dia de hoje como o dia em que veio à tona a minha raiva encoberta. ainda nao sei o que fazer com isso ...o que eu quero mesmo eh me livrar completamente desse sentimento maldito!! que ta me atrapalhando um bocado... soh agora eh que eu vim entender porque eu tenho estado tão desgraçado (sem graça)... muita coisa boa tem acontecido comigo nestes tempos e eu nao tenho dado o valor devido, e corespondido à alegria dos momentos... sempre sentindo algo me puxando, me impedindo... eh esse sentimento... tenho que tirar isso do meu sistema LOGO! ... talvez eu faça algum dos exercicios aprendidos no curso de psicoterapia-psicanalitica... soh vou ter tempo pra isso no sábado... até lah vou ter que conviver com a consciencia daquilo que me incomoda! a vontade mesmo eh de xingar e gritar bem alto, com toda a força dos pulmões (e diafragma)... nao existem palavras (ou melhor palavrões) com gravidade suficiente para exprimir de maneira holística a minha raiva! quanto mais penso nela, com mais raiva fico e mais leve me sinto... estranho.... eh uma droga de sentimento! to mais calmo agora... na verdade desde que descobri isso tenho melhorado de humor... to misturado... com sobreposições de sentimentos e sensações... acho que vou dormir bem... ainda com raiva!

SUMMIT 2009

Os ultimos 3 dias foram incriveis!! o SUMMIT foi maravilhoso... e nao somente as palestras, com as mais interessantes pessoas, mas o evento em si... os contatos, as pessoas envolvidas, as piadas e brincadeiras... e os problemas... tive um iluminação esse dias... minha ansiedade em fazer as coisas certas tem diminuindo, sem diminuir a minha execução ... ta bem mais tranquilo fazer as coisas... minha autocrítica ta bem mais controlada... ainda da pra ver ela la no fundo tentando fazer zuada... incomoda, mas eh bem pouco...  fora esse parentesis pessoal, eh incrível o que eh feito mundo afora... muita gente está ocupada em ajudar o próximo, de perto e de longe.... em minhas ultimas meditações internas, tenho sentido a inclinação para algo parecido com o que ouvi estes dias passados... nao faço a menor ideia do que será feito, nem do tamanho.. sei que uma coisa eh fundamental! fé ... essa palavra tem ampliado o seu significado dentro de mim de multiplas maneiras, e é a base de boa parte daquilo que fazemos... boa parte nao... de tudo que fazenos, e nao fazemos... penso que nao fazer alguma coisa eh ter fé(acreditar, confiar) que nao fazer eh o  correto... ou seja... nao eh por falta de fé apenas.. e sim por ter fé naquilo que é o resultado da ação... a falta de fé está mais ligada a fé naquilo que realmente queremos fazer, de forma holistica, e nao apenas parcial, intelectual... meio louco isso tudo... nao eh simples mudar uma crença internalizada e trocar por outra melhor simplesmente por vontade própria... até pra ter fé em Deus, precisamos Dele!! somos dependentes em TUDO... até naquilo que seria nossa parte... Voltando mais ainda ao SUMMIT 2009, estou me sentindo inspirado... tenho que ouvir algumas das palestras novamente... nao da ainda pra mensurar o impacto de tudo... o segundo dia, ontem, foi particularmente impactante... com Bono Vox, Tony Blair, e.... um outro que esqueci o nome, mas que foi o ponto alto da noite! .... como Deus usa as pessoas das mais diversas formas... me vi completamente egoista em relação a Deus e Seus planos... e apesar desta constatação ainda nao consegui ver em mim nenhuma direção concreta de mudança... neste ponto estou suplicando ajuda divina pra seguir no caminho Dele! 

Soh pra nao deixar de escrever...

Mais uma vez estou escrevendo aqui apenas pra manter o hábito de escrever neste espaço... nao to com nenhuma vontade de escrever... tem momento na vida que que queremos de alguma forma partilhar como mundo, e outras que nao queremos... nem sempre expor tudo que sentimos ou pensamos ou fazemos dever ser conhecido... iso acontece principalmente nos momentos de incerteza e dúvidas.. mudanças de ânimo sao freqüentes... esta semana meu humor oscilou bastante... em alguns momentos estive bastante otimista e em outros bem pessimista... acho que a parte psicótica da minha personalidade é bipolar... hj mesmo acordei com uma relativamente bem, com um pouco de dor no pescoço... pensei que ao longo do dia fosse melhorar, mas nao aconteceu... fiz algo que normalmente nao faço.. .tomei um remédio para dor... to melhor agora... esta semana que entra a partir de amanha, vai ser bem puxada... tem SUMMIT a partir de 4a feira (pra quem vai trabalhar como voluntário, como eu) para os outros a partir de 5a à noite... tive que remanejar toda a minha agenda pra dar conta da semana vindoura... graça a Deus, deu tudo certo... nao ficará pendências... tenho que melhorar minha qualidade de sono para poder vencer a semana com o mínimo de  transtorno... em geral tenho me sentido otimista, na maioria das coisas... tenho que manter um pouco de insanidade e um pouco de lucidez, se nao fica complicado enfrentar certas realidades... internas e externas... as internas estão melhor administradas, as externas nao temos como controlar tudo... é aprender a viver...  viver!

Registrando um marco "histórico" :p

O nome "Marques" remonta a uma antiga família circense que muito alegrava as festas do imperador Oderico da Zuatônia no século X. Não necessariamente porque eram bons no que faziam, mas porque seus malabaristas, trapezistas e mágicos eram tão ruins que o soberano sempre os condenava à morte por canibalismo. Como possuíam uma carne extremamente macia e saborosa, o ponto alto das festas do rei tornou-se o momento da condenação, geralmente situado entre a salada e o pé-de-moleque (o doce, pois a etiqueta zuatônia proíbe comer o pé do prato principal). Fonte: Guia do Mochileiro das Galáxias.

Adção à edição 2009:Por volta de 1357 d.C. um garoto trapezista chamado Metsengneizer Marques compôs um lamento chamado "Jhuklhenard piyeestch adweenksa" ("dor" em zuatônio arcaico). A canção foi executada pela primeira vez nesse mesmo ano, no grande banquete de primavera do imperador Oderico V, o Amável, exatamente no momento em que o rei se preparava para condenar o pequeno Metsengneizer. Todos os Marques do salão começaram a entoar a canção que, de tão bela, fez com que o rei mudasse de ideia e os promovesse a Músicos da Corte. Assim, essa família encontrou sua vocação e até hoje mantém a tradição musical.Conta-se que em algum lugar do Brasil existe um Marques que não sabe cantar, mas tal história nunca foi comprovada, permanecendo no rol das lendas urbanas ao lado do Homem do Saco e da Loira do Banheiro.

(Este é um produto da mente sempre fértil do Historiador Carlos A. P. Marques)
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Guilherme Osiris Hubner    
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