Sem Culpa!

perdoado... eh a sensação que tenho agora... os ultimos meses tem sido de muita mudança interna na minha vida..  nem tudo que sinto e sofro passam pela minha consciencia e por isso mesmo nem sempre sei o que tenho... soh fico percebendo os efeitos disso tudo na minha disposição diaria..

uma boa parte da minha evolução pessoal melhorou e uma outra parte estagnou... e era essa que mais me incomodava...até hj... sentimento negativos e ansiedade generalizada foram se acumulando no fundo da mente impedindo o fluxo normal da vida... e desde 5a feira(Vide post anterior) tenho me sentido mais vulnerável, com a possibilidade de ter uma queda de resistência psíquica ( o que nao aconteceu) ... no inicio da semana conversei longamente (mas nao suficientemente) com uma querida amiga sobre alguns assuntos de referencia vital... mesmo tendo minhas próprias opiniões sobre a vida e seu funcionamento, busquei ouvir com muita atenção, ver o que se dizia, sob uma outra óptica, que nao a minha, e sentir o que ela sentia sobre o que falava...   nao era o objetivo convencer um ao outro do seu ponto de vista, mas compartilhar apenas... o que foi bom pra mim, pois com isso, com o confronto de ideias meu cérebro ficou a mil por hora pra arrumar as informações novas e contraditórias e considerar tudo.. em mim isso eh involuntário... juntando tudo isso e com o que tenho buscado de Deus incessantemente, mais com o que eu tenho ouvido nos últimos 3 dias nas conferencias da igreja, mais o culto desta manha de domingo,... nao consigo enxergar outra possibilidade a nao ser que Deus está me Falando claramente! Nao preciso viver mais com culpa nenhuma... e o engraçado eh que eh uma realidade que eu conhecia teoricamente... racionalmente eu tenho essa compreensão... teologicamente falando eh o que Deus expõe de capa a capa.. o plano de Deus pra o homem eh que ele viva livremente sem as amarras da culpa... e meu estado era de alguem que tinha algo puxando pra baixo.... pra tras... enfim, nao estava livre... e ano estou falando de culpa por ter feito algo errado, por ter pecado... identifiquei minha culpa em querer intensamente fazer as escolhas certas para ser aceito por Deus... querer agradar a Deus.... soh que o caminho nao estava certo... Deus quer que eu o sirva sem culpa... e eu estava servindo-O com culpa... uma culpa completamente imaginaria, auto-imposta, por crenças falsas criadas por mim... por uma deficiência de compreensão da Graça divina... O que é maravilhoso é ver Deus agindo, se movendo, sem vc fazer nada para isso,... nem mesmo merecer isso... hj foi incrível! a sutileza em que as coisas acontecem... lembro-me de uma frase de um pastor que sempre dizia no final do culto, pra que tivéssemos uma semana sentindo a presença de Deus... A idéia eh que Deus está Sempre presente... e às vezes Sentimos Sua presença.... ultimamente nao tenho sentido a presença de Deus.... tenho visto e ouvido Deus em muitos lugares... o que me dá a sensação de estar sozinho... isolado... em um deserto... estou em um deserto... carente e privado de muitas coisas.... vivo no deserto com a promessa da Terra Prometida... o que vejo e ouço no deserto tem sido muita fantasia, miragem, nuvem de poeira... ao meu lado Deus está, mesmo sem O sentir... o que senti hj foi um pequeno refresco no deserto, e um acréscimo na minha cota de perseverança... o que soh me mostra que estar no deserto sem Deus é morrer no Deserto... e como nao morri por que Deus nao permitiu, vou continuar no deserto até que Ele me conduza à terra de Canaã... nao me iludo que depois do deserto a coisa vai melhorar, pq nao vai... sei que ao chegar à minha Terra prometida, terei que Conquista-la... nem que seja a base de espada! ... pelo menos nao estarei mais no deserto soh... Seja o que Deus quiser... tenho experimentado isso com muita veracidade... (acho que escrevi demais)