Quinto dia

hoje nao to afim de escrever nada... pensei inclusive em parar de escrever ali... e postar apenas com isso... vou continuar a escreve pra ver o que sai... o mais provável é que ao saia nada ... uma coisa boa de hj foi que atualizei minhas leituras... tenho que ler mais de psicanálise... principalmente os textos clássicos de técnica...as demais coisas estão fluindo normalmente... ainda estou perturbado internamente... minha vontade é de fazer mais do que tenho feito... aguardar é frustrante... é um exercício de confiança... sei que o que estou esperando acontecer acontecerá... a espera... nao vou me repetir... ja falei sobre isso.... vou esperar pq é melhor que atrapalhar.. e o que eu nao quero é atrapalhar... ainda acho curioso o fato de poder observar a minha oscilação de humor... nao que estivesse desanimado ou algo parecido... melhor, era algo parecido... mas apenas parecido e nao igual... a melhor definição seria : I am blue... soh isso... mesmo assim nao quero estar assim... nos ultimos meses muita coisa tem passado pela minha cabeça e tenho estado bastante meditativo... involuntariamente meditativo...penso sobre muita coisa...  sobre mim mesmo... sobre a vida... sobre a fé... sobre Deus... sobre a humanidade... sobre igreja... sobre reino... sobre futuro... realidade... salvação... e muitas coisas as quais nao tenho a menor ideia de como expor ou explicar... o fato é que isso tudo tem me agitado...nao de maneira enérgica... mas de maneira intensa... estou quieta e calmamente, profundamente agitado... e isso tem consumido muito da minha energia... quero viver o hj mas o futuro continua gritando atrás de mim... me empurrando aos tropeções e fico me esbarrando no que nao vejo... pq caminho de costa pra ele... e temo cair e tropeçar.... e à minha frente fico o tempo todo vendo o meu passado com todas as bobagens que fiz apontando o dedo pra mim... fechar os olhos para o passado e os ouvidos para o futuro... sentir o presente com toda a intensidade... que opção complicada de administrar... acredito que esta proposta é inviável em sua plenitude... ao mesmo tempo que é como interpreto o que leio na Biblia.... uma vez que meus erros foram perdoados e que meu futuro pertence a Deus, "basta a cada dia o seu próprio mal..." certo ou errado... bom ou mal... nao quero, enfim, escolher o q e como fazer... minha única escolha ja foi feita... e estou atento para me manter nela... escolhi servir ao Senhor com todas as minhas forças...esta tem sido minha batalha diária... minha cruz... a morte do meu self...para viver plenamente de maneira ampla e abundante!... mesmo com minhas falhas.