Ultimo Post de 2009!

bom gente.... este é com quase toda a certeza o último post q escreverei este ano de 2009.... nao sei se vou fazer outra retrospectiva,apesar da necessidade auto-imposta pelo título. um assunto que gostaria de abordar, mesmo sem saber como, é sobre um fato que ocorreu ontem... fiz, finalmente, um carimbo com meu nome ontem... pra marcar meus livros.... o detalhe é que alem do meu nome (escrito em caracteres latinos) acrescentem uma tentativa de transcrição do mesmo em Hebraico... q no fim ficou como q dois Tetragramas.... parece uma viadagem, mas pra mim n eh.... pra mim significa... e aí é q entra a minha dificuldade aqui, pois não sei explicar o q é que significa... soh consigo no momneto dizer q estes tetragramas são significativos pra mim... acho q é tudo sobre este assunto... o q me vem a mente agora, mais uma vez, é o livro que li a umas 2 semanas, de schopenhauer, sobre a arte de escrever... percebo que tenho lido D+... e muita coisa densa.... a minha percepção é que parte desta leitura é desnecessária... o q ta me fazendo mau... tenho ficado com muito conteúdo n organizado e tenho a tendencia de colocar-lo pra fora desta mesma maneira.. desorganizadamente... e desnecessáriamente impondo a outros a conhecer uns restos de "intelectualidade" mal formados e desinteressantes.... o fato é q me alimento nas minha leituras... e vejo q minha "digestão" dos conteúdos literários  é deficitária.... nao tem havido uma absorsão correta dos elementeos constituidores de massa corpórea firme e sólida e tem-se contruido, ao longo do tempo, um organismo amorfo, desprovido de beleza, e cheio de energia mal direcionada.... posso tranquilamente comparar isto com o mostro do Frankenstein.... muita potencia e capacidade, mas sem um propósito.... minha auto-crítica me coloca nesta situação... sinto-me como um ser cheio de energia, massa muscular, força, mas sem graça e beleza.... sem atrativos.... a unica coisa que me mantem de pé é a propria necessidade de alimento.... sem ler,este mostro morre.... e considero esta possibilidade... para não partir para um radicalismo nesta ´área, devo seguir um das orientações de schoppenhuer... soh ler de fato o que REALMENTE vale a pena ler... que no final das contas, não é muita coisa.... visto que a cada século de produção literária apenas um punhado de livros permanecem pra posteridade... estes serão aqueles aos quais   estarei atento e lendo.... o resto ficara para as geraçãos futuras... se é que eles durarão até lá!

Retrospectiva

Ja faz uma semana que nao escrevo... ou quase isso...
muita coisa tem acontecido... e nao tive tempo ainda de processar tudo em minha alma... alguns dos meus assuntos recorrentes aki neste espaço tem me acompanhado  no meu dia a dia.. esperar tem sido uma palavra constante ... tambem ter esperança... fé... Deus nao falha... eu com minha ansiedade e parca visão da vida nao permito deixar simplesmente Deus ser Deus... e eu ser apenas Humano... é como  humano que fico cansado e desanimado... e frustrado... e ansioso... estou vendo agora  a Paixão de Cristo(de Mel Gibson) ... a primeira cena é incrivel.... a angústia de Cristo no Getsemani me fez refletir, que em sua humanidade a única coisa que mantinha-O em pé era seu relacionamento com o Pai.... ninguem mais... nem Ele mesmo poderia fazer qqr coisa... por si só... fiquei pensando se caso Jesus tivesse escolhido diferente... o Seu Pai o amaria menos? e se o fizesse? como seria? é muito tendencioso pensar em Jesus apenas como o Cristo, o Ungido de Deus... se tivermos em mente que Ele era Jesus de Nazaré, filho de Maria, gente como a gente... nos impõe um peso de possibilidades muito maior... logo, se Jesus de Nazaré, com sua intimidade e relacionamento com o Deus Infinito, Deus do Universo, fez o que fez, TODO O HOMEM pode também... pois não é o Homem quem faz, mas Deus.... Jesus nao fazia nada por si próprio nem por vontade própria... Ele declarou isso inúmeras vezes nos evangelhos que era o Pai quem fazia e a quem Ele obedecia... obedecer a Deus e fazer Sua vontade deve nos tornar mais Humanos, Como Jesus era, e deixar com Deus o que é de Deus... afinal, o nosso pecado original no Éden foi exatamente querer ser igual a Deus... então Deus se Fez homem... o Natal é pra mim isso... é a melhor época do ano... eh o momento de todos vermos quão grande Amor Deus mostrou pela Sua Criação...  nos afastamos de Deus, por que queremos ser Deuses, e Deus se aproxima de nós como um ser humano, querendo ser Homem (Filho do Homem), mostrando como se deve viver como um ser humano completo e autentico! Feliz! Vendo desta forma, é Simples... muito simples... não pe necessário muita coisa pra entender e praticar essas verdades... por isso Jesus estavam entre os mais simples... é a partir do mais miserável dos homens (o Próprio Jesus) que vem a Salvação... os primeiros discípulos também refletem esta realidade... a Salvação é pra todos, todos que simplesmente aceitarem e se converterem... estar no Caminho do Senhor é um ato de Fé... nisto voltamos ao inicio do meu escrito... ter fé, esperança, confiança.... confiar que este caminho é o único caminho é simples de se compreender... o difícil é deixar a vontade própria de querer ser deus e escolher ser Ser-Humano... deixando a Divindade para o Divino... e a humanidade para os humanos.... o que eu tenho buscado nisto tudo é conhecer a Deus... ter um relacionamento com Ele... saber sua vontade e me manter no Caminho... o que ainda nao consigo muito é Compreender Deus... tenho muitas dúvidas sobre as ações, formas e manifestações do Divino na humanidade e na Natureza de forma geral... tenho exercitado o não questionamento destas coisas para me concentrar no meu propósito, conforme já expus... tenho muitas limitações estruturais e de criação (sociedade, escola, familia, igreja) as quais tenho me empenhado para me libertar e me aprisionar apenas em Deus, nos ensinamentos e exemplos de Seu Filho, para me tornar mais um Filho de Deus... bem isso nao foi bem uma retorspectiva que eu tinha planejado... deveria ter lido tudo e escrito logo... e nao fiz isso por vários motivos... de qqr forma, é uma boa forma de rever as coisas em que acredito, e desejo... talvez eu refaça uma retrospectiva como havia proposto...

pré-retrospectiva

fazem alguns dias que nao escrevo por aki... desde minha experiência em escrever todos os dias por uma semana, qualquer intervalo maior que dois dias fica gigante...  como na maioria das vezes nao tenho nada específica para escrever... hj tomei uma decisão em relação a este blog. vou ler (e reler) tudo que publiquei aqui... comecei mais ou menos neste período do ano passado... vai servir como Retrospectiva 2009... ou aogo parecido... ainda nao sei o que sairá... tambem nao faço idéia do que escrevi ao longo do ano...sei que pouco do que eu projetei ano passado aconteceu... parece que na virada do ano um monte de fantasias tomam conta da gente.. e nos perdemos de nós mesmos no dia a dia... outras coisas importantes aconteceram comigo... este ano ficou bem forte dentro de mim... coisas que quero lembrar pra sempre... e coisas que quero esquecer pra sempre... pena que nossa mente faz questão de fazer o oposto... lembramos de tudo que machuca, com o objetivo denao machucar mais, e esquecemos de tudo que é agradável... vivemos a dor da lembrança... ou melhor, a dor sentida da lembrança... e lutamos pra termos momentos de prazer, pois logo se dissipam... um contra-senso total! o perigo em nós machucarmos é tão grande que ficamos constantemente lembrando daquilo que doi... doi na alma pra nao doer no Soma... as vezes é tão intenso que o Soma sofre com a dor da alma lembrada...  estou em busca do Corpo e da Mente(psique - alma) sãos.... saúde e felicidade.... alegria!! Isso... alegria... bom... depois eu volto e escrevo as minhas impressões das minhas impressões durante o ano...

Deus é Muito bom!

Estou vivendo dias de intensa felicidade... e de muita novidade... nao sei descrever isso por que ainda estou no meio de tudo... quando a onda passar (se passar; espero que nao)  terei melhores condições de visualizar tudo isso... hoje posso apenas expressar meus sentimentos...estou alegre feliz e de bem com a vida... nao conto nada mais pormenorizado por uma questão de privacidade pessoal... nem tudo o que acontece comigo eu descrevo... apenas as sensações... creio que isso é o suficiente ao longo do tempo... o que eu sentia é mais volátil e difícil de lembrar do que o que eu fazia... por isso prefiro concentrar meus pensamentos nos meus sentimentos.. . e observar como me comporto com tudo isso... tenho certeza que no futuro isso terá mais valor que os fatos... sobre os fatos nao se pode sentir... apenas refletir... voltando... concluo que nao desejo continuar assim.... sentido-me feliz... quero SER feliz... independente dos fatos...
atribuo meu o estado do meu ser atual unicamente a Deus! Deus da Graça e da Misericórdia...

... continuando ( eu acho )

estou lendo um livro de Shopenhauer sobre a arte de escrever... e estou me identificando muito com as críticas que ele aponta nos escritores alemães...  principalmente pelo fato de me perceber um pensador, mais que um leitor... e me culpava da minha precariedade e velocidade nas leituras... estou mais conformado agora em poder ler menos e pensar mais... na verdade o que gosto mesmo é de pensar... o livro é apenas um pretexto... e faz bastante tempo que vez ou outra leio em alguns clássicos exatamente transcrições dos meus pensamentos... enfim .... o processo meu de escrita é : escrevo o que penso e sobre o que  penso... e nao apenas do que leio e sobre o que leio... o que quero mudar é a ordem... pensar e depois escrever.... pois muitas vezes pensar e escrever vem juntos... e soh é bom por um momento e em alguns casos... percebo que estou inicando uma nova fase de transição... uma vez percebi uma gritante diferença entre os meus escritos antes de depois de começar a fazer análise... (isso ainda no meu blog anterior) ... e agora vejo o início de um novo processo... vou continuar lendo... com menos pressa... com mais calma... e com mais tempo para pensar... tem muita coisa que nao vale a pena ler ou sequer pensar... ja sou criterioso como que leio e ouço, e me incomodava a minha falta de "ecleticidade" (nao sou muito fã de neologismos,mas foi o que deu pra o momento) em relação as músicas... e decidi que hj... ou melhor, percebi hj que sou de fato pouco eclético em relação ao que escuto e ao que leio... continuarei tolerante... e nao mais me obrigarei a ser tolerante...  parece contraditório... e deve ser mesmo... de qualquer forma isto me liberta de minhas autoimposições estéticas e estilísticas... aprecio o belo sob o meu ponto de vista, que é fruto do meu desenvolvimento perceptivo-congnitivo-intelectual de muito tempo de pensar, refletir, meditar... por isso, voltarei a ler tudo que já li... tudo o que me agrada... apenas o que tenho prazer... e vou me obrigar a fazer isso sempre... sem pressa .... e deixar o que são apenas palavras em um papel pra quem nao quer pensar... (quero continuar a escrever e nao tenho mais assunto ... vou parar agora pra pensar um pouco)...

... ponderações ...

resolvi escrever hoje sobre ponderações... ainda nao tenho uma ideia clara do que vou postar aqui... aos poucos vai surgir algum texto... gostei muito do que escrevi na ultima semana... escrever com regularidade é um excelente exercício... devo continuar buscando fazer isso... muita coisa se perde ao longo dos dias em que nao registro nada... e fica sem uma linha de tempo clara e definida... outra coisa que gostei foi de ouvir ( e ler) comentário a respeito do que publiquei... em outros tempos eu teria me sentido invadido, e com receios de continuar... hoje, ao contrario, me motiva a continuar escrevendo... gosto de ouvir (e ler) a opinião e reação das outras pessoas.. principalmente quando pensam diferente de mim... tenho uma oportunidade de perceber sobe uma outra forma, e assim melhorar minha compreensão sobre o que penso... quando alguem concorda comigo, faz um bem enorme ao meu Ego (meu Eu)... e é tão bom quanto o que nao concorda... sao situações diferentes e igualmente proveitosas... nao tenho também pretensão em convencer ninguém de nada... valorizo o processo de pensamento e de visão de mundo de cada um... e acredito que podemos crescer todos com respeito e tolerancia nas diferenças... somos diferentes e vamos viver assim... sendo diferentes.... algumas instituições tentam (e nao conseguem) padronizar os seus membros... é lamentável ver isto.... pois penso hoje que o ideal é justamente o oposto... sermos únicos e autênticos, vivendo em comunidade... diversidade com unidade... pensando da mesma forma e cada um pensando de um jeito, ao mesmo tempo... e quem quiser pode discordar de mim... eu aceitarei quaisquer diferenças de opinião.... acho q isso eh tudo por agora..

Sem RAIVA (atendendo a pedido)

Hoje é um dia especial para mim... consegui me libertar da minha raiva incrustada... que sensação maravilhosa... e que experiência dolorosa... depois que passou estava tão bem que até achei estranho... me achei estranho.. a tanto tempo que viva com isso dentro de mim que aprendi a conviver com isso... MAS... hoje, a partir de hoje, tenho uma nova vida... Agora que posso fazer TUDO que quiser... sem raiva, nem culpa... sem medo... me sinto livre... livre de tudo o que permiti que ficasse dentro de mim... mandando em mim... obrigando-me a fazer o que nao queria de fato... é tão bom estar assim ... tanto que até esqueci que já ia escrever por aki hj.... tive que ser lembrado.. estou envolto em outra empresa... desta vez uma coisa que a muitos anos já vinha me prometendo... ainda não será o prometido de fato, mas já é um passo em direção a.... para os curiosos, estou compilando umas musicas(hinos antigos e belos) e fazendo arranjos vocais (coro, solo, etc) para uma futura apresentação... ou seja, vai ser de alguma forma material inédito (apesar de os arranjos instrumentais serem apenas orquestrados por mim, ja é algumas coisa)... ainda devo escrever uma breve narração sobre a musica, ou o compositor... de qualquer forma eu to so editando e compilando... a única coisa minha de fato serão os vocais... em um futuro(breve) devo produzir algo inteiramente inédito... so nao sei se irão gostar... tenho um gosto pessoal um pouco duvidoso... gosto de coisas que poucos conseguem entender... este ano ficará marcado... coisa Muito marcantes me marcaram profundamente  nos últimos 12 meses... e hoje foi uma das melhores delas... temos a facilidade em lembrar mais da dor do que da alegria(evolução?) ... logo, como a minha libertação de mim mesmo de hoje foi penosa(fisicamente tambem) vou lembrar sempre(assim espero) deste momento... ou nao vou lembrar pq sera um passado superado e desnecessário de memória... anyway ... fica este post como memorial do dia de HOJE e do momento que AGORA eu vivo... o AQUI E AGORA é o que vale de fato na vida... a alguns meses eu postei algo parecido.. de como queria viver um dia de cada vez.. com intensidade... hoje comprovei mais uma vez esta possibilidade... é possivel (e desejável) viver intensamente o instante presente... e nao permitir que qualquer outra parte do Chronos interfira nisto ocupando espaço do Agora... tendemos a ficar preso ao passado(imutável) e sonhando com o futuro(inexistente) e negligenciamos o presente (que é um PRESENTE de Deus)... soh me resta agradecer pelo dia de hoje... sem esperar pelo amanha ou lamentar por ontem... viver cada dia... simples

Sétimo dia

Pronto.. hoje é o sétimo e ultimo dia de minha empreitada... estive pensando que já que eu estava com uma media de escrever cerca de uma vez por semana e esta semana escrevi sete vezes, posso me dar o luxo de nao escrever nada nas próximas seis semanas e ainda continuar na média... será que consigo??! de qqr forma gostei da experiência e é possível que eu escreva com mais freqüência que antigamente... sem a obrigação de ser todo o dia... estou me descobrindo mais e mais a cada dia... e não quero para com isso.. quero continuar a me descobrir... Deus tem sido muito misericordioso para comigo e tenho visto as suas obras ao meu redor... meu trabalho tem sido descansar nEle... e isto tem me dado muito trabalho... matar minha vontade e meus desejos e meu planos e meus caminhos... imagino como deve ter sido para Abraão... não suportou esperar e teve Ishmael...  Deus cumpre a Sua promessa no tempo dEle... não no nosso... minha mente limitada ainda se limita a ver apenas o que está diante dos meus olhos... a visão de Deus é bem mais ampla.. afinal Ele vê TUDO... tem é mesmo que confiar... ter fé... sem isso não dá pra agradar a Deus... não que Deus precise ser agradado para nos dar qualquer coisa.. Ele se agrada em nos dar... agradar a Deus é mais para o nosso benefício do que qualquer outra coisa...  nao tenho mais o que escrever... soh vou me despedir desta semana, com seus altos e baixos... Felicidades...  na mais intensa das intenções de SER(e não de estar temporariamente) FELIZ!

Sexto dia

hoje estou bem melhor... nada como um dia de trabalho pra nos animar... a terapia tem me feito muito bem.. saio de la cheio de idéias e duvidas ... de qualquer maneira, depois de muita reflexão estou aprendendo a confiar e ter paz... as vezes me boicoto, mas estou melhorando nisto também... hj voltando da igreja estava a pensar no episódio da mulher adultera... fiquei a pensar sobre o que ela estava passando ali.. o que ela pensava em meio a tanta acusação...supondo que estivesse realmente arrependida e convencida do erro... o que poderia Jesus fazer com ela... todos pediam para que Ele a julgasse segundo a Lei...e ao meu ver Ele o fez... o julgamento da Graça...em tendo ela errado, e depois se arrependido e confessado o pecado, qual o único julgamento possível?  a não ser o da Graça? ... também pensei o contrário... e se ele não tivesse confessado nada... não confessou nada por não acreditava que houvesse errado... se não há erro não existe pecado, logo, não ha espaço para o arrependimento, ou qualquer tipo de julgamento sob nenhum tipo de Lei... e mais uma vez a única Lei que pode ser aplicada é a da Graça... pois soh por meio da graça é que os desalcançados pode ser alcançados... penso isso por que posso ser acusado de algo que para mim não é errado... Paulo fala sobre a carne oferecida aos ídolos e todo o cuidado diplomático sobre isso... se para uns esta carne é escândalo, e para outros não é, o que administra ambos é a Graça e não a Lei...sendo assim me encontro em igual situação... quando menino acreditava em muita coisa que hj para mim não são escândalos, logo deixaram de ser pecado(?) ... pode isso? é mais simples pensar que Deus e sua Graça soberana me salva da minha ignorância quanto ao que é certo e errado... inclusive pra proteger o meu próximo que pode estar errando aos meus olhos e estar certíssimo aos seus próprios... não quero com isso relativizar o pecado... de forma nenhuma.. pecado é pecado  e Ponto Final.       quero apenas alertar que quem determina o que é pecado não sou EU nem VOCÊ... é DEUS! logo busco a Deus para não pecar... e se todos fizermos o mesmo o relativismo pecaminoso do mundo será problema divino, e não nosso. então poderemos nos dedicar a coisas mais elevadas e construtivas, como Amar a  Deus Sobre Todas as Coisas, Amar ao próximo, Amar a nós mesmos. VIVER apenas viver.

Quinto dia

hoje nao to afim de escrever nada... pensei inclusive em parar de escrever ali... e postar apenas com isso... vou continuar a escreve pra ver o que sai... o mais provável é que ao saia nada ... uma coisa boa de hj foi que atualizei minhas leituras... tenho que ler mais de psicanálise... principalmente os textos clássicos de técnica...as demais coisas estão fluindo normalmente... ainda estou perturbado internamente... minha vontade é de fazer mais do que tenho feito... aguardar é frustrante... é um exercício de confiança... sei que o que estou esperando acontecer acontecerá... a espera... nao vou me repetir... ja falei sobre isso.... vou esperar pq é melhor que atrapalhar.. e o que eu nao quero é atrapalhar... ainda acho curioso o fato de poder observar a minha oscilação de humor... nao que estivesse desanimado ou algo parecido... melhor, era algo parecido... mas apenas parecido e nao igual... a melhor definição seria : I am blue... soh isso... mesmo assim nao quero estar assim... nos ultimos meses muita coisa tem passado pela minha cabeça e tenho estado bastante meditativo... involuntariamente meditativo...penso sobre muita coisa...  sobre mim mesmo... sobre a vida... sobre a fé... sobre Deus... sobre a humanidade... sobre igreja... sobre reino... sobre futuro... realidade... salvação... e muitas coisas as quais nao tenho a menor ideia de como expor ou explicar... o fato é que isso tudo tem me agitado...nao de maneira enérgica... mas de maneira intensa... estou quieta e calmamente, profundamente agitado... e isso tem consumido muito da minha energia... quero viver o hj mas o futuro continua gritando atrás de mim... me empurrando aos tropeções e fico me esbarrando no que nao vejo... pq caminho de costa pra ele... e temo cair e tropeçar.... e à minha frente fico o tempo todo vendo o meu passado com todas as bobagens que fiz apontando o dedo pra mim... fechar os olhos para o passado e os ouvidos para o futuro... sentir o presente com toda a intensidade... que opção complicada de administrar... acredito que esta proposta é inviável em sua plenitude... ao mesmo tempo que é como interpreto o que leio na Biblia.... uma vez que meus erros foram perdoados e que meu futuro pertence a Deus, "basta a cada dia o seu próprio mal..." certo ou errado... bom ou mal... nao quero, enfim, escolher o q e como fazer... minha única escolha ja foi feita... e estou atento para me manter nela... escolhi servir ao Senhor com todas as minhas forças...esta tem sido minha batalha diária... minha cruz... a morte do meu self...para viver plenamente de maneira ampla e abundante!... mesmo com minhas falhas.