depois do casamento e antes do Natal e Ano Novo

Pois bem... estou aqui em Porto depois de finalizar as atividades de 2010 com a OSD(Orquestra Sinfônica do Descobrimento)... antes de falar sobre essas coisas, fiz a mim mesmo uma promessa de escrever sobre o meu casamento com Kalinca. Não acho prudente falar sobre os acontecimentos e fatos em torno e no dia da cerimônia... tenho minhas conclusões filosóficas sobre o assunto... sobre a falta d "semântica" dos rituais matrinoniais e da obrigatoriedade de diversas estruturas e "obrigações sociais" que nos foram impostas silenciosamente... antes quero falar da alegria e prazer sem fim que desfruto com a minha companheira... a minha auxiliadora, a minha esposa... qualquer tentativa minha de definir a minha convivência com ela é pouco para expressar tudo que temos vivido e compartilhado... tudo mais fica em segundo plano... principalmente porque temos ambos uma só fé... um só espírito e alma...  nossa busca por Deus e Sua vontade nos une mais um ao outro que quaisquer outros tipos identificações... e foi assim que começou a nossa união... compartilhando nossas experiências com Deus e o que achávamos sobre elas... continuamos assim... e isso é o que nos dá Graça a todos os instantes de convivência... 


O Natal e Ano novo estão às portas... e espero ter vontade de escrever mais um pouco aqui...

Aniversário 2010

hoje é o meu aniversário... e só estou escrevendo porque estou com um tempinho livre...coisa rara nos últimos meses.... e com esse tempo livre resolvi dar uma olhada no meu blog e vi que no ano passado eu registrei o meu aniversário aqui... por isso resolvi manter essa "tradição" ... hj pra mim é mais um dia... nada tem de tão especial... a atenção das pessoas, próximas ou distantes, funciona apenas como um  pequeno sinal de que não estamos sós... fico feliz em saber que não estou só... o que me entristece é constatar que isso ocorre apenas uma vez por ano... estou tão acostumado, nos 364 dias entre os aniversários, a viver sem essa informação que não faz muita diferença ser lembrado apenas hj desta realidade... bom seria se a realidade fosse invertida.... me esquecessem no dia do meu aniversário, não me mandassem parabéns, não me desejassem felicidades nem presentes, nem nada, e.... no restante do ano, acontecesse todo o resto ...

Casamento

Estou em preparativos par o meu casamento com Kalinca... nem sei com expressar o que sinto por ela... é algo sublime... espiritual... é tão intenso e complexo que falta em mim muita elaboração para poder escrever sobre isso... por isso não me delongarei aqui agora sobre este assunto...... ainda temos um pouco mais de um mês para o evento... a minha vontade era a de já estar casado... não consigo achar sentido e significado neste ritual ou nessa cerimônia de casamento... me parece uma repetição vazia de significados... estamos repetindo algo que em algum momento na história da humanidade teve seu significado e simbolismo e que hoje, mesmo espremendo muito, pouco se extrai... sinto que é algo sem função vital.... tudo uma simulação de aparências que por si só nada dizem... todos esperam algo belo para celebrar e parece que projetam na festa/cerimônia o que gostariam que fossem suas vidas daqui pra frente... o que mais me chama atenção é a minha vida com minha companheira, auxiliadora e não o que de belo e perfeito uma festa vai proporcionar a mim e aos meu queridos convidados... as misericórdias do Senhor que são novas a cada dia em minha vida é o que preciso para viver o mau de cada dia... e um festa somente marca no calendário uma data que não volta mais, que já passou... honestamente não posso fazer de uma data ou de um evento a referência de uma vida... tenho que viver cada dia com os olhos voltados para a eternidade e buscar evitar viver sob a injunção de uma expectativa que uma festa estabelece... ou seja... quero viver uma vida de simplicidade diante de Deus, sem querer fazer nada além daquilo que me é dado pra fazer... e fazer isto da melhor maneira possível... até o meu limite.... quanto ao mais é pura vaidade... e hipocrisia...
 Miserere mei, Deus: secundum magnam misericordiam tuam.

mensagem de domingo

estou nesses últimos dias em um dilema... fui convidado pra pregar no mês dos jovens da igreja no próximo domingo pela manha... e um monte de coisas passa pela minha mente... não consegui ainda delimitar nenhum tema... estou no fim de mais um ciclo de leituras sobre o sermão do monte... e juntando com outras tantas leituras e experiências vividas  no meio eclesiástico... tem horas que me bate um desanimo geral... o quadro geral das comunidades cristãs é desanimador... parece que todo o crescimento das igrejas é somente um crescimento institucional... e não moral... a moral cristã nem tem sido mais abordada... cada um vive pra si conforme quer... e isso e geral... eu me vejo assim também... e nem sempre faço isso por estar vivendo em coletividade e sendo manipulado pela massa... é algo consciente... em um nível viceral de sobrevivência... não agir assim significa um enorme sofrimento de vida... pra continuar vivo, sou obrigado a agir desta forma.. pensar em mim em primeiro lugar... e não na igreja (instituição).. é ai que entra a minha bronca... eu quero viver o que está na Bíblia... e não o que eu vejo na igreja instituído para eu realizar... somos absorvidos por diversas atividades que em nada contribuem para a instalação do Reino de Deus na Terra... esse é o Evangelho.. a Boa Nova!!! A grande noticia... O REINO DE DEUS CHEGOU!!!! é somente nisto que toda a energia deve ser gasta...  como está difícil viver isso hoje... a aposta que Deus fez na humanidade é muito alta... Jesus morreu! e antes disso viveu pra nos mostrar o que devemos ser... devemos ser .... e é isso.. ser apenas... mas insistimos em representar... e assim ficamos ocultos em mascaras e aparências de cristãos sem nunca SER!

 no fundo essa é a minha meta.... Ser um cristão (pequeno Cristo) a cada instante de minha vida.

Dia a dia...

hoje me encontro assim... mais um dia na presença de Deus... Ele tem sido meu sustentáculo... de mim mesmo não sai nada que possa prestar... nem produzir nada por mim mesmo... ou para mim mesmo... só sinto que hoje mais do que nunca... sinto uma dependência total dEle... e não é como naqueles momentos onde nos encontramos em dificuldades e aflições extremas em que visivelmente a unica saída é o Senhor... não estou em um deste momentos críticos... estou vivendo dias de Paz... e a paz que sinto é a de Deus...é a paz pelo fato de saber que não estou só... que Deus está comigo... e tem posto ao meu lado um presente maravilhoso que só aumenta a minha felicidade e vontade de viver... tenho experimentado o amor de Deus para comigo em todas as formas... nunca precisei tanto do amor de Deus e nunca usei tanto esse amor... vejo-O todos os dias pelos meus olhos e pelos olhos de quem me ama... é a concretude imanente do transcendente amor divino que tem me movido... um descortinar de entendimentos e sentimentos...

isso tudo é somente hoje... ontem tiveram bem mais coisas...e a esperança é que amanhã seja ainda melhor...

por isso é melhor aproveitar o dia (carpe diem) de hoje ao máximo, já que cada dia carrega seus próprios males...

um dia de cada vez...

Novo post

depois de alguns meses sem postar nada aqui volto aqui pra mais um registro.... as mudanças internas na minha vida tem se manifestado em diversas formas... uma delas pode ser manifesta na minha ausência neste espaço...  minha vontade em me expor diminui a cada dia e me sinto mais e mais no desejo da reclusão e isolamento... ao mesmo tempo em que não tenho conseguido tempo e espaço para isso... talvez com mais tempo pra me isolar do mundo que me cerca e mais tempo pra introspecção consiga assim voltar com mais freqüência aqui... resiginificações de vida acontecem a todo o instante... e em alguns momentos críticos ficamos apenas na dependência de Deus.. é por Ele que continuo vivendo... se nao fosse Deus na vida, nada mais valeria a pena... essa eh uma compreensão nova e vem depois de refletir por um tempo intenso mas curto... A palavra de Deus é eterna.... meu maior desejo eh continuar no caminho do Senhor, conhecendo-O mais e mais....

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Confiança em Deus

Sei que esse tema é recorrente aqui neste espaço... e tenho observado que minhas observações pessoais sobre isso também tem se aprofundado cada vez mais... minha esperança e confiança (sem querer fazer uso de comparações e diferenças entre os termos) tem se mostrado de formas mais variadas e em contextos nunca antes explorados por mim... estou em um momento único em minha vida... momento de grande re-significação de vida... mudar-se-a muita coisa... outras tantas estão em processo de mudança... existem coisas ainda desconhecidas que precisam mudar... o que não muda nada é a necessidade de continuar confiando em Deus... imaginava eu que em algum momento a coisa toda da confiança se estabilizaria e que em geral não exigiria a necessidade de uma continua marcha para a  aquisição da confiança plena e absoluta no divino, em Seu poder, em sua pessoa... o que tenho observado é uma constante necessidade de manter, energeticamente, a minha atenção voltada para Deus... em TODOS os momentos... ainda parte da minha natureza caída quer fazer a vontade da sua própria natureza, e abandonar a vontade de Deus... o que quero no fundo é que minha natureza mais íntima seja exatamente a natureza de Deus e que meus desejos naturais sejam os Dele! sem que eu tenha que brigar comigo mesmo para isso... lendo a  Bíblia vejo que só terei essa realidade plenamente funcionando quando não estiver mais neste corpo caído e sem vontade própria, sim por creio que a minha falta de confiança plena em Deus é falta de vontade própria de fazer aquilo que quero... compreende melhor hoje o que Paulo escreve em suas cartas sobre a luta da carne contra o espírito... isso é de fato constante... cansativo... e a vontade mesmo é a de repetir o que ele disse: "maldito homem que sou! Quem me livrará...?" O próprio  Deus é quem me livra e que me sustenta, me dá confiança e esperança para continuar vivendo... só por Ele é que posso querer viver... enquanto Ele quiser que eu esteja vivo... mesmo que ele tenha por mim um respeito tão grande nas minhas falhas e faltas... e me permita continuar vivendo apesar disso... meu sentimento é de querer o servir e agradar até o fim das minhas forças... eu luto comigo mesmo para fazer isto de forma correta... e me martirizo quando não consigo... sei que Deus tem misericórdia de mim e me ama ao ponto de permitir errar... vou continuar no meu caminho de confiar em Deus, não importa o que aconteça comigo.

“Nu saí do ventre de minha mãe e nu tornarei para lá; 

o Senhor o deu e o Senhor o tomou; 

bendito seja o nome do Senhor” 

(Jó 1:21)

Conclusão de curso

Estou em via de concluir um curso de psicoterapia psicanalitica... quanto mais eu estudo essas coisas mais eu em encanto ..como é belo o ser humano... como é bela a mente humana, ou melhor a alma humana.. Deus é um ser fabuloso, maravilhoso... nao existem adjetivos para Deus... até o considerá-lo como Deus TODO PODEROSO é muito pouco... Deus é! apenas isso ...É! ... e ser, em Deus, é o bastante.... buscar a Deus é uma proposta desafiadora.... pois só existe um caminho... que é Jesus... e ser como Jesus, andar nEle, como caminho, é ardoroso... é um caminho estreito....  e facilmente... muito facilmente saímos deste caminho... antes eu tinha a impressão de que o caminho da salvação e da perdição eram diametralmente opostos.... algo como um ia por norte, o outro ia pro sul... ou seja, quando havia arrependimento e sua posterior conversão, temos um afastamento de um para o outro... isto é, quanto mais caminhamos em direção a Deus, menos possibilidade temos de cair, pois estaríamos mais e mais afastados do caminho da queda...minha compreensão mudou... visualizo hoje o caminho da salvação e da perdição seguindo simultaneamente para o mesmo lado... a diferença é que a salvação continua sendo este caminho estreito, difícil em se manter... e todo o resto ao redor deste caminho, se caracteriza pelo caminho errado, largo e fácil de se andar... ou seja... podemos facilmente sair do caminho verdadeiro e entrar no errado, mesmo sem termos plena consciência disto... a linha divisória entre a salvação e a perdição é muito tenue... e por nossa natureza pecaminosa, tendemos a sair do caminho da luz, e seguirmos pelo caminho das trevas, e ainda ali pensarmos que estamos indo no caminho certo... podemos estar bem perto do caminho de Deus e não estarmos centrados em Sua vontade... aparentemente estamos bem, mas no fim o destino é nefasto... tenho muito a aprender sobre Deus e Sua vontade.. a cada dia que posso, levo a minha cruz, matando em mim o meu querer e pensar e sentir, para que Deus Exista em minha vida plenamente... o foco de vida.... a meta.... o destino e o caminho devem ser todos iguais.... Deus é Tudo em Todos... em Tudo....
no mais .... é so esperar.... ter esperança, ter fé.... confiar!

Vivendo o hoje

vivendo hoje... viver o hoje com tantos compromissos e certezas, e incertezas... e outras coisas deste gênero está cada dia mais complicado... tenho buscado ao Senhor.. buscado ao Senhor não quer dizer que estou com problemas e que Deus vai vir em  salvação para comigo, porque tenho sido um "bom cristão"... tenho buscado ao Senhor porque somente nele tenho encontrado misericórdia...  e esperança... confiança e fé.

Nova fase

Deus tem realizado maravilhas em minha vida...
estou vivendo na presença de Deus de uma forma nunca antes experimentada... Hoje estou na UFBA como professor substituto... ha uns poucos anos era um aluno... correndo pra conseguir me formar em meio a tanta greve, dificuldades estruturais e humanas... graças a Deus esta fase passou e deixou em mim um legado que hoje usufruo com prazer... muita coisa mudou em minha vida desde que encontrei a minha amada... a mulher que Deus me deu... Ela tem sido o canal que Deus tem usado pra me abençoar... hoje estou onde estou pq Deus tem guiado as coisas através dela... chega a ser engraçado no fim... pq todos os meus esforços em fazer algo pelas minhas forças foram em vão... soh canseira e enfado.... e tudo que tenho veio das mãos do divino... e tudo que tenho pra fazer ... todo o meu trabalho tem sido descansar nEle... e eu nao imaginava que descansar em Deus desse tanto trabalho... minha natureza caída me obriga a querer fazer tudo independente de Deus e Sua ação.... como se eu me bastasse ... como se eu mesmo pudesse discernir o bem do mal... o que na realidade não ocorre assim... minha percepção de realidade é contaminada e tendenciosa... e soh quando Deus age e se move, quando eu estou no meio deste movimento todo... sinto que somente aí estou de fato certo e de fato bem.... o sofrimento que decorre disso tudo eh pouco perto da Graça divina... que é ABSURDAMENTE maior do que tudo aquilo que concretamente imaginamos... meu pedido à Deus permanece um soh... MISERICÓRDIA!  
Amen!

quase sem titulo

começo a escrever aqui sem ter idéia do titulo que colocarei... sei mais ou menos o que devo escrever hj
uma das grandes novidades que aconteceram comigo foi o fato de ter ficado noivo...isso tem um pouco mais de uma semana... quase duas... e tenho estado tao feliz com isso que nem em meus sonhos poderia  elaborar um período como este... Deus tem sido a segurança e o caminho que seguimos... neste tempo todo .. em alguns momentos pensei em escrever meus sentimentos por aki... como de costume... mas algo me impedia... e acho q hj tenho mais consciência do que pode ser.... acredito que parte disso eh por um desejo de privacidade, de nao querer me expor.. de manter-me pra mim... pelo simples fato de q boa parte das nossas experiências sao compreendida apenas por quem vive... e mesmo assim sofre distorções da percepção... minhas experiências nos ultimos meses tem sido de uma frequencia e intensidade que nao me recordo em minha vida... minha história nao registra essa quantidade toda... sei que Deus está sempre presente... a diferença eh a presença sentida de Deus... tenho sentido a presença dEle com muito mais frequencia... isso tem sido muito bom...
ainda n sei que titulo colocar neste post... acho q vou encerrar por aqui... nao quero me expor tanto agora... quem sabe outro dia

O laço de fita - Castro Alves

~*~* O laço de fita ~*~*


Não sabes, criança? 'Stou louco de amores...
Prendi meus afetos, formosa Pepita.
Mas onde? No templo, no espaço, nas névoas?!
Não rias, prendi-me
Num laço de fita.


Na selva sombria de tuas madeixas,
Nos negros cabelos da moça bonita,
Fingindo a serpente qu'enlaça a folhagem,
Formoso enroscava-se
O laço de fita.


Meu ser, que voava nas luzes da festa,
Qual pássaro bravo, que os ares agita,
Eu vi de repente cativo, submisso
Rolar prisioneiro
Num laço de fita.


E agora enleada na tênue cadeia
Debalde minh'alma se embate, se irrita...
O braço, que rompe cadeias de ferro,
Não quebra teus elos,
Ó laço de fita!


Meu Deusl As falenas têm asas de opala,
Os astros se libram na plaga infinita.
Os anjos repousam nas penas brilhantes...
Mas tu... tens por asas
Um laço de fita.


Há pouco voavas na célere valsa,
Na valsa que anseia, que estua e palpita.
Por que é que tremeste? Não eram meus lábios...
Beijava-te apenas...
Teu laço de fita.


Mas ai! findo o baile, despindo os adornos
N'alcova onde a vela ciosa... crepita,
Talvez da cadeia libertes as tranças
Mas eu... fico preso
No laço de fita.


Pois bem! Quando um dia na sombra do vale
Abrirem-me a cova... formosa Pepital
Ao menos arranca meus louros da fronte,
E dá-me por c'roa...
Teu laço de fita. 

(O laço de fita - Castro Alves)

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Mais um dia na presença do Senhor

entao tem sido assim... pedir a Deus ... e Deus tem dado a nós... eh isso...

Deus é bom!

Tenho muito a agradecer ... Esperar por Deus... Pela ação de Deus na vida... A mensagem de jesus q mais me toca eh de mateus 11 ... Aprendei de mim.... Manso e humilde de coração... Encontrareis paz... Pois meu fardo é leve e meu jugo suave.... E tem sido assim... E quero continuar neste caminho... As vezes me vejo ansioso com o futuro... Não precisa... O meu futuro é o Senhor... só preciso viver o presente hj com Ele.

Guilherme Hubner

Depois das Férias

este periodo que passei com minha familia.... especialmente a familia materna.... em nossa efeméride anual... foi bom e ao mesmo tempo péssimo... muito bom estar perto das pessoas q amamos e por quem nutrimos sentimentos tão elevados...e ao mesmo tempo com é difícil e penoso ficar longe de quem amamos... nada no mundo resolve a saudade a n ser ter sempre perto quem se quer sempre perto... tem algumas coisas do divino que da pra enterder... a maioria n... sempre que vejo, sinto a Sua ação na terra... na minha vida... é sempre algo fora do normal... surpreendente... e nem sempre isso é positivo pra mim... pois o sobrenatural divino as vezes é penoso... doloroso... logo.... estar sob a orientação divina eh viver o sobrenatural.. seja ele agradável ou nao... Por mais penoso que seja ainda prefiro estar em Deus q fora dele... pois eh nele em que existem todas as coisas.. e com ele posso todas as coisa... inclusive passar pelo sofrimento sobrenatural.... o porque do sofrimento ... nao pretendo discorrer sobre isso... ja que temos autores de peso que ja falam mto bem sobre o assunto... soh quero lembrar que sofremos por sermos humanos caídos... Deus n nos criou para sofrermos... o sofrimento q falo n eh o fisico... mas aquele q esperimentamos antes de sentirmos a agulhada da injeção... antes da dor real propriamente dita... no fundo no fundo é o medo da morte... morte que entrou na humanidade pelo pecado... por ter se afastado de Deus... por termos nos afastado de Deus... Deus n quer q o homem morra... logo n quer q o homem sofra.... Mas como explicaremos o sofrimento humano... e ainda... o sofrimento de Cristo... a Paixão de Cristo... cultuamos e valorizamos isto... e ao mesmo tempo fugimos de tudo que nos causa dor.... ou sentimos prazer em sofrer... em purgar nosso pecado... nos justificarmos... todos fazemos algo assim... sutilmente.... o q no final vai importar eh estar com Deus... ja q n sabemos os pq's ... temos q viver na fé .... confiando q o caminho dEle é o melhor... mesmo q seja na dor!

Esperar... esperança!

este é o primeiro post de 2010.... em minhas lembranças de 2009 uma das palavras mais usadas por mim foi esperar... e valeu a pena esperar... a ter esperança...  este ano tem se apresentado como um ano cheio de possibilidades... e todas elas estão baseadas em Deus.... em esperar em Deus... em ter esperança... que visto de outra forma é ter fé... ter fé é confiar... confio que Deus pode fazer maravilhas de mim este ano, ou melhor, no que vem pela frente em minha vida... a necessidade de esperar em Deus é algo complicado pra se fazer... hj entendo melhor o q se passou pela mente de Abraão quando não conseguiu esperar pela promessa divina... ser humano eh algo muito complicado de ser sozinho... Deus tem que intervir em minha humanidade pra que eu possa ser mais ser-humano... minha vontade é fazer no meu tempo... esperar em Deus é conscientemente melhor... mas sentimentalmente complicado... lidar com a ansiedade das esperas tem sido minha luta .... eh pouco dizer q eh uma luta diária, pois tem sido constante... a cada instante... minha experiência com o divino é sempre algo sobrenatural... e Deus usa o sobrenatural na Sua natureza criada... é o sobrenatural divino manifesto na naturalidade criada pelo divino...  Deus eh maravilhoso em todos os Seus caminhos.... e preciso da Sua ajuda para me manter nestes caminhos... estar no caminho do Senhor é trilhar uma caminho de Cruz... de renuncia... mas eh um caminho onde o fardo é leve... e o jugo suave... pois o Senhor é manso e humilde... e tenho aprendido com Ele ...