Quarto dia

Hoje eu to bem diferente d ontem.. to mais feliz... sem muito motivo aparente... fiz algo que a muito tempo nao fazia... estudei grego, hebraico e alemão... nem vi o tempo passar... e o que mais me chamou a atenção foi que apesar de fazerem semanas que nao estudo estas línguas percebi que pouco se perdeu do que havia estudado.. lembrava de muita coisa... o grego ta bem mais fluente na leitura que estava... no hebraico ja estou identificando o alfabeto com mais velocidade e menos consultas... as sinais das vogais ainda me confundem um pouco... com o tempo vai ficar mais simples... no alemão incrivelmente estou entendendo melhor que ouço do que o que leio... ainda me falta um bom dicionário...ja até comprei um livro simples(contos de fadas) em alemão para treinar a lingua... to agora me animando para estudar Latim... ja achei um material na internet... mas quero mesmo é uma boa gramática... gosto de estudar lendo e escrevendo.... realmente sou visual... so a leitura nao fixa muita coisa... mesmo assim o auditivo tem sido bastante usado em todas as linguas... meu estado de humor melhorou bastante... definitivamente ainda nao entendi o que se passa comigo... ja falei isso aqui e estou me obsevando cada vez mais e mais bi-polar( nada muito grave, apenas recorrente) ... não me imobiliza nem me impede de continuar ativo... caso isso seja verdade so percebo a parte depressivo e nao da maíaca... por isso que nao posso afirmar nada... so observo....  de qqr forma tenho tido estes ciclos de humor.. hj fiz bastante coisa que a um tempo estavam prometidas.. foi um dia produtivo... esta sensação de progresso me da energia.. nao me vejo estagnado por muito tempo em um mesmo lugar ou fazendo a mesma coisa ou com o mesmo conteúdo e percepção da vida e da realidade... a expansão já virou rotina... o crescer é hábito já introjetado... falta-me ainda a capacidade de absorver mais coisas ao mesmo tempo... tenho os meus limites e quero superar-los ... ficar apenas na zona de conforto me incomoda... ao mesmo tempo que saír dela é penoso... é um dilema... o que ontem eu aprendi de Deus e que hoje tenho posto em prática é viver a vida.. um dia de cada vez... e que Ele é quem cuida de todo o resto... fácil falar, difícil viver... os sentimentos tem mudado e os conflitos são bem mais brandos... sobre essa experiencia de escrever todos os dias (pelo menos por uma semana) tem sido interessante, apesar dos meus sentimentos sobre isso estarem sempre oscilantes... o perigo é eu gostar da coisa e realmente escrever com essa frequencia... aí é que sao elas... vamos pra frente... amanha tem mais...

Terceiro dia

Hoje o dia foi... nem sei  dizer com ofoi... nada de expetacularmente fantastico aconteceu... somente eu e meus diálogos internos e diálogos com Deus... um texto ficou dentro de mim: 

Salmos 51

51.1  Por causa do teu amor, ó Deus, tem misericórdia de mim. Por causa da tua grande compaixão apaga os meus pecados.

51.2   Purifica-me de todas as minhas maldades e lava-me do meu pecado.

51.3   Pois eu conheço bem os meus erros, e o meu pecado está sempre diante de mim.

51.4   Contra ti eu pequei — somente contra ti — e fiz o que detestas. Tu tens razão quando me julgas e estás certo quando me condenas.

51.5   De fato, tenho sido mau desde que nasci; tenho sido pecador desde o dia em que fui concebido.

51.6   O que tu queres é um coração sincero; enche o meu coração com a tua sabedoria.

51.7   Tira de mim o meu pecado, e ficarei limpo; lava-me, e ficarei mais branco do que a neve.

51.8   Faze-me ouvir outra vez os sons de alegria e de felicidade; e, ainda que tenhas me esmagado e quebrado, eu serei feliz de novo.

51.9   Não olhes para os meus pecados e apaga todas as minhas maldades.

51.10   Ó Deus, cria em mim um coração puro e dá-me uma vontade nova e firme!

51.11   Não me expulses da tua presença, nem tires de mim o teu santo Espírito.

51.12   Dá-me novamente a alegria da tua salvação e conserva em mim o desejo de ser obediente.

51.13   Então ensinarei aos desobedientes as tuas leis, e eles voltarão a ti.

51.14   Ó Deus, meu Salvador, livra-me da morte, e com alegria eu anunciarei a tua salvação!

51.15   Ó Senhor, põe as palavras certas na minha boca, e eu te louvarei!

51.16   Tu não queres que eu te ofereça sacrifícios; tu não gostas que animais sejam queimados como oferta a ti.

51.17   Ó Deus, o meu sacrifício é um espírito humilde; tu não rejeitarás um coração humilde e arrependido.

51.18   Ó Deus, com a tua bondade, ajuda Jerusalém e constrói de novo as suas muralhas!

51.19   Então terás prazer em receber os sacrifícios certos e os animais que são totalmente queimados. E touros novos serão oferecidos no teu altar.

é o que melhor expressa o que sinto por dentro e como meu dia se transcorreu HJ!

Deus é bom... e gracioso... isso é o resumo das minhas experiências com Ele... tudo que sou e que tenho são fruto da Graça divina... e nada do que faço é meu próprio... 

é o seguinte... hj foi um dia de ansiedade.. um tipo de ansiedade generalisada.. algumas áreas da minha vida estao sem uma perspectiva de definição clara, e tenho me percebido como um ser impaciente e ansioso... quero ter logo as coisas.... nao quero esperar... e Deus tem me ensinado a esperar nele... Ele que é o dono de tudo... e eu tenho que descançar nEle... nao é fácil fazer isso... conversei muito com Deus hoje e Ele tem me mostrado como agir a cada momento... no momento nada eu posso fazer a nao ser esperar ... espero que nao tenha que esperar muito... mesmo assim, estou conscientemente disposto a esperar e a submeter minha vontade, meus sentimentos e meu corpo à vontade divina... DEUS ME AJUDE!

Segundo Dia

Cheguei agora do CENTRE (barra do pojuca) ... falei la sobre dois assuntos interessantes.. uma foi sobre a influencia da música no homem.. como a musica nos afeta positivamente e negativamente.. muitos tem negligenciado o poder de influencia que a música tem sobre os seres humanos... tanto psicologicamente quanto biologicamente... creio que se houver permissão, a música tem o poder de conduzir pessoas para diversos estados mentais.... muitos deles pouco saudáveis.... também pode ser usado com o instrumento de catarse e como instrumento de defesa contra a angústia, nao permitindo que entre no campo da consciência, ficando puramente no campo acústico/musical. a outra palestra foi sobre relacionamento interpessoal. um assunto amplo e complexo que pode ser abordado de várias formas...fiz o que pude no poco tempo que tive.... acredito que despertei pelo menos o interesse no assunto... o primeiro passo disso é o auto-conhecimento.... a auto-imagem...temos dificuldades em nos conhecer... em tocar nos pontos sensíveis e tirar pra fora as partes estragadas para que o processo de cura e cicatrização seja bem sucedido...quanto mais olhar para o próximo e buscar relacionamentos... uma figura (alegoria) que nao mostrei hj lah, é uma de Schopenhauer sobre os porcos espinhos... uma familia de porcos-espinhos para fugir do frio de agrupam o mais próximo possível, soh q os espinhos ferem-os e se afastam fugindo da dor... como o frio eh muito voltam a se aproximar, e ficam nesse movimento de fuga e aproximação até aprenderem a conviver juntos com os espinhos dos outros... viver em sociedade eh viver sempre bem perto dos espinhos dos outros que nos machucam, mas precisamos dos outros para nao morrer de frio...  ainda nao sei se é possível tirar os nossos próprios espinhos, ou lixar os dos outros... mesmo assim ainda é trabalhoso, penoso, porque muitos dos espinhos sao parte de nós mesmos... se tirar-mos estaremos nos mutilando.... perdendo uma parte de nós mesmos... logo... mais "fácil" será aprender a lidar com aquilo que nos fere... nossos pontos fracos... nossa pele sensível e delicada, ao invés de querer modificar os outros... isso eu tenho buscado... e meus avanços tem sido muito pequenos e penosos... ao longo dos meses.. melhor... dos anos vejo minha transformação.... de dentro pra fora... quase imperceptível aos meus próprios olhos.... é difícil se enxergar em nós mesmos... sempre nos vemos nos outros... ou outros são os que detem todos os nossos defeitos e qualidades e desejos e valores.... até o coitado do Narciso precisa do outro (do espelho) para se ver... coisinha complicada eh ser-humano...

Primeiro dia

como foi dito no post anterior estou com desejos de escrever mais e sobre menos assuntos.... ainda nao tenho ideia de como isto se processará... estou disposto a experimentar... bem hj é o primeiro dia e o que me chama a atenção eh que estou iniciando esse projeto no final da semana... no final do mes... no final do ano... nada mais antagônico com nossos padrões de divisão de tempo de de início das coisas... pode ser um sinal !! ou simplesmente nada... e no momento eu nao estou conseguindo manter minha mente focada e to escrevendo sem a menor ideia do que está saindo... provavelmante nada com sentido ou lógica(o oposto do que eu tinha me proposto) hehe... pode ser que esteja me boicotanto... que no fundo nao queira seguir em frente com isso... e se isso eh verdade o desafio será maior...
ontem foi a apresentação da cantata Deus Conosco na IBgraça.. foi melhor do que poderia ter dado errado(entendeu???) ... quase tudo de QUASE errado... foi uma sucessão de erros controlados... eh nessas horas que quem sabe sabe e quem nao sabe aprende... foi dureza manter tudo fluindo  e sem parar... me deu mais motivação pra fazer projetos ainda maiores,... eh possível fazer muito mais coisas... soh nao sei se é para fazer muito mais coisa... isso tem me incomodado um pouco... p que é pra fazer?? ouvi de um teólogo que o problema com a vontade de Deus é que soh descobrimos qual é ela quando escolhemos errado!... (fácil neh?) com isso tenho usado de muita cautela em minhas escolhas... de onde vou colocar meus esforços e meus talentos... soh terei êxito se for como Deus quer... minha angustia diminui quando penso assim... quando Deus age... o pior eh lidar com a espera .... esperar.. ter esperança ... fé... bom ainda estou no dia UM ... tenho mais dias pela frente... acho q vou ter alguns dias de falhas... nao sei quais... quem sabe amanha... tudo depende...

a u m e n t a ç ã o

pois bem... tenho algumas propostas em mente e pretendo colocá-las em prática por aki.... a primeira é: por um período experimental,  escrever todos os dias ... um texto inteiro e autentico por dia... sei que nem sempre será algo relevante ou interessante ou atraente ou qualquer coisa... vou experimentar e depois avaliar... a cada momento que passa aqui escrevendo tomo mais gosto pela coisa.. e menos me importo com o que escrevo e com quem estará lendo (no sentido de querer que alguem aprove o que escrevo, algo que ja tenho me analisado a alguns anos - parte da minha perfeição neurótica) ... a outra coisa é falar (olha um verbo auditivo!!! que bom) mais sobre menos assuntos... as vezes falo (de novo!!!) sobre sobre muitas coisas que estão soltas na minha mente e vejo(visual... fazer o que!) que estou me repetindo.. alguns assuntos, por nao estarem de alguma forma estáveis e por isso mesmo continua a manifesta-los espalhados por aki... enfim... a proposta é de que exista uma AUMENTAÇÃO em alguns assuntos... nao sei se as duas ideias acima exposta serão efetivadas simultaneamente, e ainda nao tenho uma data pra inicio desta empresa... estou no momento ocupado juntando materiais para tres palestras distintas e todas essa semana!!! uma é sobre adoração, outra sobre a importancia da música para o ser humano, e a ultima sobre relacionamento interpessoal... logo o meu tempo de escrita aki está limitadíssimo essa semana, sem falar nas outras atividades que estão se acumulando aos montes... to legal, porque to dando conta de tudo... até agora... vejo que tenho muito mais a crescer... que meus limites ainda nao chegaram ao limite... novos limites se impõem e vou conquistá-los!!!

em breve.... novidades....

To escrevendo....

pois bem.. estou escrevendo agora por uma solicitação... que pra mim ficou como uma imposição... e, como na maioria das vezes que escrevo por obrigação (interna) nao tenho assunto específico... o que me vem à mente eh o que vai pra rede... estou sempre a procura da voz de Deus... no meu caso, que me descobri um 'visual' e nao um 'auditivo', procuro VER a voz de Deus... era asssim com os profetas no antigo testamento... a revelação divina era VISTA e nao ouvida... e Deus tem me falado com muita freqüência e com muita sutileza.. essa sutileza é algo impalpável... sao coisas mínimas que acontecem na vida... coisas sem muita importância de valores humanos, e que quando se coloca na perspectiva divina ficam muito grandes e poderosas... quase que incontroláveis... Deus realmente tem conduzido o mundo... como um grande maestro.. arquiteto... ou qualquer outro exemplo que melhor couber dentro de sua compreensão de Deus... com isso tenho percebido, principalmente através da biblia, que Deus é antes de mais nada Absoluto... soberano... e ILIMITADO... a infinitude e ilimitalidade sao conceitos de difícil compreensão para nossa LIMITADA mente humana... me aproximo um pouco desta natureza fabulosa, acreditando que eternidade, NAO é o acumulo infinito de tempos cronológicos (ou até mesmo Kairóticos) e SIM a completa e total ausência te contagem de tempo... Deus está Fora de tudo... eh o INTEIRAMENTE outro... externo...para Ele nao existe tempo... nao existe espaço (infinito)... nao existe limite.... a ausência de limite no divino é muito complicado pra se compreender e explicar, e por que nao, para se viver com isso... por boa parte de nossa extrutura mental é formada de regras e limites... sem os quais nao estaríamos vivos, e nem vivendo em sociedade organizada... é algo indispensável à vida humana...temos limites impostos pela natureza criada...limites fisicos, mentais, emocionais, intelectuais... limites de alma, e limites de espírito... se fomos feitos imagem e semelhança de Deus, estamos limitados em muitas coisas... o que chamamos de pecado, nos limita a viver de acordo com o propósito da criação...a glória de Deus se manifestando ilimitadamente dentro de nós é algo que só vemos acontecer com o Filho de Deus... que se recusou se igual a Deus, e como HOMEM, fez tudo o que fez... tendo-O como modelo e paradigma, deveríamos ser seres humanos limidados, MAS no limite de nossas limitações...que no final das contas é Deus o nosso limite...sendo assim... tendo apenas Deus como limite e sendo ele ilimitado e sem poder ser contido em nada, posso simplesmente deixar de lado tudo o que acredito que seja Certo e Errado, e buscar em Deus o Certo e Errado Dele, que SEMPRE será o melhor... pois meu certo e errado sao limitados... incompletos, imperfeitos... o Certo e Errado de Deus é ilimitado, completo,e perfeito... e nao se limita à minha lógica,aos meus valores, as minhas ideias, ao que vivo, ao que sou,ao que tenho...ao que quero... mas unicamente a poderosa e infinita soberania divina... nao dá pra imaginar como pode Deus descer à terra como homem... é algo que somente um ser de infinito e ilimitado poder e amor pode fazer... se existisse um pouquinho que seja a menos de amor e Graça, nao teria feito isso...  tenho sempre isso em mente, porque sem Deus e sua soberana vontade eu nao sei se conseguiria continuar vivendo... consigo ao mesmo tempo conviver com a compreensão do livre-arbítrio humano... o que para alguns é livre demais... e volto a majestosa e absoluta vontade divina que quis que fosse assim... quis que o ser humano( e os seres por ele criado) tivessem essa parte de sua prórpia natureza... a VONTADE... Deus tem vontade própria e deu ao homem TODA A VONTADE PROPRIA pra fazer o que quiser... sem que Ele perdesse NADA da Sua soberania... (se vire pra conseguir compreender isso, ja tenho problemas demais na minha cabeça) ... ja algum tempo abandonei a dialética da vida como forma de organizar o conhecimento...aceito e compreendo aquilo que é me dado a compreender... me contentado com minhas limitações e nunca desistindo de buscar conhecer cada vez mais Deus... nao sei como fazer isso, mas gostaria de um dia de lembrar de tudo o que ja cri sobre Deus, e traçar uma linha de transformações(falo em transformações e nao em evolução, porque nao considero que onde estou hoje é fruto de qualquer espécie de evolução de pensamento) ... eh so um desejo... e nem sei se serviria pra alguma coisa... e pensando bem... mesmo agora nao sei descrever o que de fato creio sobre Deus... Aceito muita coisa que nao fere o âmago da minha fé(sem saber definir o que seria isso), e rejeito tudo que fere isso...  claro que houveram coisas que ja estiveram ora de um lado ora de outro lado dessa dialética... o que so reforça a minha dificuldade em dizer em toda a completude e profundidade, e detalhamento, no que eu creio acerca de Deus... Creio em tudo o que escrevi e descrevi acima, e em muitas outras coisas....boa parte delas conflituosas e complicadas de explicar e ao mesmo tempo de organizar em uma forma de sistema.... tudo o que sei é que o que mais desejo é conhecer a Deus de maneira íntima e pessoal, em um "motus continuum"(acho que é assim que se escreve) ... nao que estar onde estou na minha compreensão... e nao tenho um ponto de chegada... ou melhor, meu ponto de chegada é no infinito, onde Deus está.

Cantata Deus Conosco! .... IBG

hj foi o ultimo ensaio com todos os coros e todos os participantes para a apresentação da Cantata Deus Conosco... quinta feira será um dia festivo... tenho esperança que tudo correrá bem... ainda temos um ensaio com o pessoal do instrumental... ta faltando muita gente ensaiar... sei que vamos ter muita gente apenas na 3a.. e provavelmente pela primeira vez... isso é lamentável.. e to começando a me acostumar com essa realidade... aprendi que nao adianta ficar gastando energia desnecessariamente nessas coisas... fico atento para que nao me conforme demais com essa realidade e comece a fazer as coisas com a mesma falta de compromisso que vejo... essa semana será muito cheia... mas do que eu tinha previsto... nao sei ainda como me preparar pra tudo... muita coisa pra fazer... e sei que nao terei tempo sobrando... será tudo contado...
quando estiver melhor pra escrever, escrevo...

Sem Culpa!

perdoado... eh a sensação que tenho agora... os ultimos meses tem sido de muita mudança interna na minha vida..  nem tudo que sinto e sofro passam pela minha consciencia e por isso mesmo nem sempre sei o que tenho... soh fico percebendo os efeitos disso tudo na minha disposição diaria..

uma boa parte da minha evolução pessoal melhorou e uma outra parte estagnou... e era essa que mais me incomodava...até hj... sentimento negativos e ansiedade generalizada foram se acumulando no fundo da mente impedindo o fluxo normal da vida... e desde 5a feira(Vide post anterior) tenho me sentido mais vulnerável, com a possibilidade de ter uma queda de resistência psíquica ( o que nao aconteceu) ... no inicio da semana conversei longamente (mas nao suficientemente) com uma querida amiga sobre alguns assuntos de referencia vital... mesmo tendo minhas próprias opiniões sobre a vida e seu funcionamento, busquei ouvir com muita atenção, ver o que se dizia, sob uma outra óptica, que nao a minha, e sentir o que ela sentia sobre o que falava...   nao era o objetivo convencer um ao outro do seu ponto de vista, mas compartilhar apenas... o que foi bom pra mim, pois com isso, com o confronto de ideias meu cérebro ficou a mil por hora pra arrumar as informações novas e contraditórias e considerar tudo.. em mim isso eh involuntário... juntando tudo isso e com o que tenho buscado de Deus incessantemente, mais com o que eu tenho ouvido nos últimos 3 dias nas conferencias da igreja, mais o culto desta manha de domingo,... nao consigo enxergar outra possibilidade a nao ser que Deus está me Falando claramente! Nao preciso viver mais com culpa nenhuma... e o engraçado eh que eh uma realidade que eu conhecia teoricamente... racionalmente eu tenho essa compreensão... teologicamente falando eh o que Deus expõe de capa a capa.. o plano de Deus pra o homem eh que ele viva livremente sem as amarras da culpa... e meu estado era de alguem que tinha algo puxando pra baixo.... pra tras... enfim, nao estava livre... e ano estou falando de culpa por ter feito algo errado, por ter pecado... identifiquei minha culpa em querer intensamente fazer as escolhas certas para ser aceito por Deus... querer agradar a Deus.... soh que o caminho nao estava certo... Deus quer que eu o sirva sem culpa... e eu estava servindo-O com culpa... uma culpa completamente imaginaria, auto-imposta, por crenças falsas criadas por mim... por uma deficiência de compreensão da Graça divina... O que é maravilhoso é ver Deus agindo, se movendo, sem vc fazer nada para isso,... nem mesmo merecer isso... hj foi incrível! a sutileza em que as coisas acontecem... lembro-me de uma frase de um pastor que sempre dizia no final do culto, pra que tivéssemos uma semana sentindo a presença de Deus... A idéia eh que Deus está Sempre presente... e às vezes Sentimos Sua presença.... ultimamente nao tenho sentido a presença de Deus.... tenho visto e ouvido Deus em muitos lugares... o que me dá a sensação de estar sozinho... isolado... em um deserto... estou em um deserto... carente e privado de muitas coisas.... vivo no deserto com a promessa da Terra Prometida... o que vejo e ouço no deserto tem sido muita fantasia, miragem, nuvem de poeira... ao meu lado Deus está, mesmo sem O sentir... o que senti hj foi um pequeno refresco no deserto, e um acréscimo na minha cota de perseverança... o que soh me mostra que estar no deserto sem Deus é morrer no Deserto... e como nao morri por que Deus nao permitiu, vou continuar no deserto até que Ele me conduza à terra de Canaã... nao me iludo que depois do deserto a coisa vai melhorar, pq nao vai... sei que ao chegar à minha Terra prometida, terei que Conquista-la... nem que seja a base de espada! ... pelo menos nao estarei mais no deserto soh... Seja o que Deus quiser... tenho experimentado isso com muita veracidade... (acho que escrevi demais) 

uma experiencia

Hoje to escrevendo mais como uma experiencia do que como qualquer outra coisa...se por acaso o que estiver aqui exposto nao fizer sentido algum,ou os erros normais portugues aparecerem de maneira exagerada, nao estranhem... tambem to escrevendo hj pq nao sei qual será meu estado fisico-mental nos proximos dias... pra inicio de conversa, de ontem pra hj eu praticamente nao dormi... perder uma noite de sono, nao mata ninguem, he verdade, o legal eh te tem um agravante... eu nao sei nem se devo escrever, porque eh ridicularmente hilário.. eu ri de mim mesmo quando percebi...ontem ao sair de casa pra ir para feira, no meio da ladeira... literalmente no meio da ladeira... olha para o chao e vejo que estou com dois tipos diferentes de sapatos...um preto e um marron.... modelos distintos... e o pior eh que por um lapso de instante ainda cogitei a ideia de ir assim mesmo, que ninguem ia perceber nada....graças a Deus a minha razão achou energia suficiente pra me mandar de volta pra cada e trocar um pé... ou seja... foi apartir deste estado mental, sintomático por sinal, que fiquei desprovido de sono recuperador... e eh depois disso tudo que estou aqui escrevendo... soh pra ver como me saio ... por isso eh uma experiencia... alguns fatos importantes pra minha saude mental interna aconteceram hj... finalmente fui em uma copiadora e fiz meu cartão de visita de psicanalista! to com 200 unidades ... se eu tiver um retorno de 30% vai ser maravilhoso!! pena que essa nao eh a realidade... outra coisa boa foi que levei os documentos da pós-graduação que vou fazer ano que vem... agora eh soh aguardar o dia da matrícula(pagamento)... essa semana dois episódios mexeram muito com minha cabeça... e eh algo que preciso trabalhar melhor.... um foi na 3a e  outro foi hj!... terça eu fui para o ensiaio da orquestra do aniversário da igreja da graça e na pressa eu esqueci um livro em cima do pulpito... soh me dei conta na madrugada de 4a... fiquei mal... pq foi um livro caro de achar... de comprar e de chegar às minhas mãos... pensei que ja tivesse perdido... e fiquei muito mal com a perda deste livro... ao mesmo tempo que tomei as providencias possiveis naquela hora (mandando um torpedo de cel pra quem poderia me ajudar) nada mais poderia eu fazer sobre o assunto e mesmo assim a angústia me consumia por dentro... nao me deixando dormir... aproveitei pra me auto-analisar sobre isso.... percebe que tenho um forte sentimento de medo em relação às perdas de objetos amados... ou de suas representações... e me trabalhei pra considerar como perda e de fato eu perdi o livro dentro de mim...  o que me deu condições de dormir bem naquela noite... sem angústias maiores... ja recuperei o livro, embora ainda nao esteja em minhas maos...  o segundo episódio foi hj... quando estava finalmente voltando pra casa, verifico em minha mochila que algo está faltando... e vejo que perdi um perfume! e sei até onde foi que eu perdi ele(depois de fazer mentalmente uma retrospectiva dos meus passos) ... o interessante eh que nao era um perfume novo... nem raro... nem movia por ele sentimentos de afetividade (apesar de ter sido um presente) e posso a qualquer tempo adquirir um outro perfume, igual ou melhor que o perdido, e mais uma vez nada poderia ser feito... mas o sentimento voltou... menos forte e com uma novidade.. alem do medo a sensação de impotencia diante do acontecido... nada posso fazer... isso é tao ruim quanto o medo(ainda desconhecido) ... agora ja vou... tenho dois dias pela frente muito cheios... com os 3 turnos ocupados... a depender do meu estado geral no domingo a noite eu volto a escrever.. ou nao..

Domingo

to aki sem ter o que escrever de concreto... um monte de coisas passaram pela minha mente nos ultimos dias... e justamente agora q resolvo escrever nenhuma formação lógica de palavras e frases vem a mente... de qualquer modo como ja comecei a escrever nao vou parar somente pq nao tenho nada pra escrever.
...  uma das coisas que tem ocupado muito minha alma eh uma coisa que estou com um certo receio em revelar aki... Por mais de uma vez me sugeriram escrever um livro com o material que estou produzindo aqui... confesso que lah no fundo esta ideia ja me ocorrera a muitos anos... desde cedo tenho um sonho em colocar no papel algumas das minhas ideias.... e um espaço como esse, completamente livre, me proporcionaria as condições de em meio a muita coisa refinar algo publicável... ainda me esbarro numa coisa..
QUEM vai comprar e ler essa coisa? pra mim tem muito valor, pois sao expressões que vem de dentro de mim... e uma vez que publico, deixo de ter controle sobre isso...  isso que realmente me assusta... as pessoas vao ler o q escrevo!! ainda nao estou preparado para este tipo de exposição.... compreendo que eh inevitável a exposição, e acredito que estou bem confortável na posição de onde estou nessa história toda... sair dessa zona de conforto tem que ser trabalhada melhor... tenho ouvido pessoas muito queridas por mim e cujas opiniões me sao muito preciosas e valiosas... nao sei bem... preciso de mais certeza pra poder levar à frente essa coisa... ou nao... talvez, justamente fazer as coisas na incerteza eh a pura manifestação da fé! Logo, falta em mim fé para publicar a minha falta de fé... concordas?

RAIVA!

eu to com raiva! ... desculpa ai pra quem nao tem nada a ver com a minha situação.... eu to com raiva e ela é dobrada... to com raiva de estar com raiva e raiva de soh descobrir agora que eu to com isso a um bom tempo!! eu nao to nem acreditando em mim mesmo... to escrevendo isso aqui como uma pequena forma de catarse e memorial, para que fique registrado o dia de hoje como o dia em que veio à tona a minha raiva encoberta. ainda nao sei o que fazer com isso ...o que eu quero mesmo eh me livrar completamente desse sentimento maldito!! que ta me atrapalhando um bocado... soh agora eh que eu vim entender porque eu tenho estado tão desgraçado (sem graça)... muita coisa boa tem acontecido comigo nestes tempos e eu nao tenho dado o valor devido, e corespondido à alegria dos momentos... sempre sentindo algo me puxando, me impedindo... eh esse sentimento... tenho que tirar isso do meu sistema LOGO! ... talvez eu faça algum dos exercicios aprendidos no curso de psicoterapia-psicanalitica... soh vou ter tempo pra isso no sábado... até lah vou ter que conviver com a consciencia daquilo que me incomoda! a vontade mesmo eh de xingar e gritar bem alto, com toda a força dos pulmões (e diafragma)... nao existem palavras (ou melhor palavrões) com gravidade suficiente para exprimir de maneira holística a minha raiva! quanto mais penso nela, com mais raiva fico e mais leve me sinto... estranho.... eh uma droga de sentimento! to mais calmo agora... na verdade desde que descobri isso tenho melhorado de humor... to misturado... com sobreposições de sentimentos e sensações... acho que vou dormir bem... ainda com raiva!